Глава 25

После бури наступил ясный день, и ощущение палящего солнца было сильнее, чем в предыдущие дни. Солнце пекло так нещадно, что казалось, стоить пробыть под его лучами чуть дольше — и моментально почернеешь, впрочем, так оно и было на самом деле.

За эти несколько коротких дней после моего возвращения ситуация дома, как и погода, казалось бы, прояснилась после дождя. Но я отлично понимал, что это ненадолго, точно так же, как и это палящее солнце — ведь когда-нибудь оно закатится за горизонт. У меня на душе оставалось слишком много тревог, с которыми я пока не мог ничего поделать. Я не мог вечно оставаться рядом с семьей, чтобы наставлять и утешать родителей, успокаивать любимую женщину. У меня еще много дел, и после короткого затишья мне придется уехать туда, где я работаю, чтобы стараться зарабатывать скудные гроши на содержание семьи. Такова суровая реальность, и мне остается лишь уповать на родителей да на любимую, надеясь, что эти дни общения помогут продлить воцарившийся покой хоть немного дольше. Теперь я наконец-то понял смысл поговорки: у бедных супругов сто бед! Что ж, будем держаться!

Вчерашняя буря оказалась на редкость слепой и безжалостной: она повалила огромный участок кукурузы, которую мои родители выращивали с таким тяжелым трудом. Стебли уже готовились выбросить метелки и завязать початки — какое злосчастное стечение обстоятельств! К счастью, я слышал, что родители оформили страховку на этот урожай, однако на деле от нее, похоже, не было никакой пользы. Из-за этой страховой истории у меня даже вышел небольшой спор с отцом, но я вовремя взял себя в руки и не стал устраивать скандал. Кукурузные стебли полегли от ветра, но это еще не означало полную потерю урожая: если немедленно приняться выпрямлять их, можно было спасти хоть какую-то часть. Отец тяжело переживал, глядя на поверженную кукурузу — я понимал его чувства, — поэтому он хотел сразу же после окончания дождя заняться спасательными работами, чтобы по возможности минимизировать убытки. Я же, услышав о наличии страховки, упрямо полагал, что нам положена справедливая компенсация, и надеялся, что отец подождет с работами, пока деревенские чиновники не оценят ущерб. Я сказал отцу: «Раз уж вы купили страховку, значит, были готовы к такому повороту событий, верно? Так почему же теперь, когда это случилось, вы не можете немного подождать? Какой вообще был смысл покупать ее, если не проводить оценку ущерба?» Отец посмотрел на меня, и выражение его лица было одновременно сердитым и смешным. Он тяжело и протяжно вздохнул — в этом вздохе сквозило столько безысходности, будто сказать ему было нечего, но молчать он тоже не мог. Потом он произнес: «Вы просто донельзя наивны, чего вы ждете от других, на что надеетесь? Сколько они тебе заплатят?» Сказав это, он, видимо, не желая продолжать разговор и портить настроение еще сильнее, развернулся и вышел за дверь. Тогда я никак не мог взять в толк почему, ну просто не понимал. Но сегодня деревенские чиновники действительно явились, отправились на пострадавшее поле, чтобы сделать фотографии и зафиксировать ущерб — и на этом все. Сейчас мне кажется, что от этого и впрямь не было особого толку. Я спросил нашего старосту: «Как выплачивается эта страховка?» На что он ответил: «Да мы просто помогаем вам передать сведения в страховую компанию, а они уже по фотографиям определяют размер компенсации». Его манеры были чрезвычайно мягкими и вежливыми, и я не стал допытываться дальше, потому что хоть умом и не блистал, но до такой степени наивной глупости опускаться не собирался. Внезапно я понял отца: эх, беда не приходит одна, а горькая доля преследует несчастных.

Пару этих дней я сидел дома с детьми. Они невероятно милые, но от них просто раскалывается голова. Из-за чрезмерного баловства со стороны дедушки с бабушкой они стали совершенно невыносимыми и своевольными: закатывают истерики, капризничают, визжат — образ закоренелых хулиганов воплотился во всей красе. Я очень люблю их, но прекрасно осознаю, что если так пойдет и дальше, это принесет бесконечные беды. Не зря в народе говорят: что заложишь в три года, то пожнешь и в шестьдесят, тут уж не ошибешься. Если слепо потакать им во всем, из них наверняка вырастет путный толк. Мне приходилось принимать волевые меры и силой наводить порядок, и хотя воспитывал их я, родительское недовольство тоже пришлось принять на свой счет — теперь мне стало предельно ясно, что тогда чувствовала моя жена.

Один из детей отказался обедать из-за телевизора, и мне пришлось сказать ему, что нужно поесть. Возможно, с точки зрения психологии Адлера, в этой ситуации я проявил излишнее вмешательство в дела ребенка, но в реальной жизни действовать по идеальным методикам чертовски трудно, мне это не по силам. И все же я сильно изменился: в отличие от прежних времен, я не стал грубо орать на него за такое поведение и не поднял руку. Я просто сказал ему: тебе нужно поесть. Ребенок заявил, что есть он не будет, и принялся вопить пуще прежнего. Тогда я ответил, что подобными методами он не добьется того, чего хочет, и молча вышел. Ребенок продолжал громко рыдать на втором этаже, что крайне рассердило моих родителей — они только одаривали меня презрительными взглядами и тяжело вздыхали. Я жестко заявил, чтобы никто к нему не лез, ему необходимо меняться. Видимо, из уважения ко мне родители не стали сильно вмешиваться. Примерно через полчаса такой истерики отец попытался подняться наверх под предлогом того, что ему якобы понадобилась обувь. Я сразу раскусил его маневр и тут же пресек попытку, и отец с досадой покачал головой и ушел. Мне тоже было тяжело, но я был вынужден так поступить — это моя обязанность и ответственность перед собственным ребенком. Еще минут через двадцать он перестал плакать. Я взял еду, поднялся наверх и спросил, не надумал ли он поесть. Он тут же снова заревел, и мне пришлось развернуться и уйти, бросив на ходу: «Раз ты выбрал продолжать в том же духе, пожалуйста». Он поплакал еще какое-то время — видимо, из-за того, что никто, как прежде, не бросился его утешать, — и тогда он заорал еще громче. Но в ответ по-прежнему была тишина. Он попытался спуститься вниз, дошел до поворота лестницы, остановился и снова завыл. Затем я появился с едой в руках, он снова убежал наверх. Так повторялось раза два, пока он наконец не прекратил это наглое поведение. Перестав плакать, он спустился вниз и, бормоча себе под нос с последней упрямкой, что ненавидит папаню и больше не любит его, довольно спокойно прижался к маминой груди. На этот раз я не стал мешать жене проявлять к нему заботу: я чувствовал, что он успокоился и теперь может дать исцеление своей уязвленной душе. Позже было еще несколько подобных случаев, когда он непременно требовал купить мороженое, сладости и тому подобное — я всегда добивался, чтобы он сначала успокоился, и только потом давал то, чего он просил. Родителям по-прежнему ужасно не нравился такой подход, но я все равно стоял на своем: у меня не было выбора, я был обязан поступать именно так.

Что касается воспитания детей и семейной гармонии, я прекрасно понимал, что родители желают дому добра и искренне любят внуков. Но с моей точки зрения, подобное отношение не приведет к желаемому результату, и какой тогда смысл двигаться дальше? Я знаю, что изменить чужое мировоззрение труднее, чем достать до неба, и если полагаться исключительно на внешние силы в попытке сокрушить укоренившиеся паттерны мышления, шанс на успех практически равен нулю. И хотя мне известен этот исход, я все равно буду снова и снова пытаться донести до родителей и жены свое понимание, свое мышление и свои взгляды. Я никогда не утверждал, что мои действия и мысли абсолютно безупречны, однако открытого противостояния не возникало — и родители, и жена вроде бы понимали меня, но никаких реальных изменений не происходило. Казалось, все их согласие было лишь данью уважения ко мне, но мне вовсе не улыбалось подстраиваться под абсолютно всех. Сейчас я действительно бессилен что-либо изменить: чтобы полностью разрешить эти вопросы, несомненно, требуется уйма времени, а времени-то как раз мне и не хватает. Я уповаю лишь на собственные силы, надеясь карабкаться вперед достаточно быстро — другого выхода нет.

Завтра я отправляюсь в путь, в другой город — работать и жить. Я по-прежнему тревожусь за то, что остается дома, но я и впрямь бессилен.