Глава 14

Я, кажется, снова погрузился в смятение. Мне немного боязно и неуверенно оттого, каково мое нынешнее состояние: мне чувствуется, будто я откатился к самому началу, из-за чего за последние день-два у меня почти не осталось никаких впечатлений о жизни, которые стоило бы запечатлеть. Словно движение вперед опять остановилось. И в то же время я будто сам себя утешаю: мол, все потому, что эти два дня выдались и вправду хлопотными, так что на пустые размышления просто не оставалось времени, оттого и кажется всё таким пресным. Меня пугает мое состояние в эти два дня, я боюсь застрять на месте, а еще сильнее боюсь бросить начатое на полпути — от этого на душе как-то нехорошо!

Поговорю-ка о сегодняшнем дне! Всё прошло почти так же, как я и ожидал, но в то же время будто бы иначе. Работы оказалось не так много, как представлялось, да и выручка в итоге не дотянула до прогнозов, но в целом вышло чуть лучше, чем вчера. Не знаю, дело ли в том, что я подготовился основательнее, чем вчера, и оттого работа показалась мне такой легкой. У меня возникают сомнения по поводу собственных телесных ощущений: мне слишком уж легко, разве в норме не полагалось бы чувствовать себя хоть немного уставшим? Истинное ли это улучшение или всего лишь застой? Я растерян, словно снова угодил в первозданный хаос.

Эти два дня у меня в голове то и дело крутится одна мысль: как же мне хочется сыграть пару партий в игру! Сыграть парочку разочков — ничего страшного, расслаблюсь маленько, ведь чередование труда и отдыха помогает двигаться вперед с новыми силами. Однако ни вчера, ни сегодня я за игры не садился, сознательно себя сдерживая. По правде говоря, от этого на душе скребут кошки, остается какое-то тоскливое ощущение пустоты внутри. И хотя я понимаю, что обуздывать такие желания — решение разумное, неприятный осадок все равно никуда не девается. Наверное, это и есть тот самый предел увлечения на три минуты — точно так же, как в самом начале ведения дневника мне казалось, что у меня есть уйма всего на свете, о чем хочется рассказать: фиксировать жизнь, фиксировать свой рост. Мне казалось, что каждый день я буду способен исписывать страницами текстов, к которым захочется возвращаться в воспоминаниях. А теперь мне вечно кажется, что сегодня не произошло ничего достойного записи. Если говорить без утайки, я просто не знаю, о чем писать, но в то же время чувствую, что это дело нужно продолжать. В голове какая-то каша.

Я не уверен, заставила ли меня суматошная работа упустить из виду саму жизнь или же из-за этой беготни я лишился возможности витать в облаках, отчего и получился такой пустой день. Впрочем, насчет пустоты — кажется, все-таки нашлось бы пару тем для разговора, но озвучивать их мне почему-то не хочется. Получается, я выискиваю поводы для записей нарочно, а это вроде бы идет вразрез с изначальным замыслом.

Я жутко боюсь топтаться на месте и изо всех сил пытаюсь припомнить, чем сегодняшний день отличался от вчерашнего, но, кажется, ничем. У меня такое чувство, будто я сделал всё на свете — и в то же время словно не сделал ничего. Странное всё-таки ощущение. Мне казалось, что должно быть как в самом начале, когда я чувствовал перемены в себе каждый день: будь то склад ума или рабочий настрой — я отчетливо улавливал эти явные сдвиги. Разве я не испытывал тогда раздражения, тревоги, беспокойства? Эти эмоции были настолько осязаемыми, что, сравнивая сегодняшний день со вчерашним, я мог прийти к хорошим выводам. Но нынче у меня нет никаких прямых ощущений, всё словно погрузилось в безмятежность, и это наводит на меня некоторый ужас. По правде говоря, я не могу наверняка сказать, хорошо это или плохо, не могу определить, стал ли я сегодня хоть капельку лучше себя вчерашнего, подрос ли хоть на йоту. Всё расплывчато.

Пока я сидел в гостиной и силился вспомнить, вырос ли я хоть в чем-то за сегодняшний день, из душевой вышел старший брат из кухни. Он принялся жаловаться мне на кое-какие вещи. Вдаваться в подробности не к месту, да и суть там до того мелкая и незначительная, что, не заговори он сам, я бы и не вспомнил об этом и даже в мыслях не держал. Но этот случай помог мне уяснить одну истину: человеческие желания никогда не бывают удовлетворены до конца. И все же, когда он стал жаловаться на излишнюю ворчливость хозяйки, я, кажется, вполне осознанно попытался направить его мысли в более позитивное русло. Я пересказал ему кое-какие старые истории о них самих, которыми хозяйка делилась со мной в прошлом, а вдобавок высказал кое-какие личные соображения. Я сказал, что причина, по которой они пилят окружающих, кроется в невероятном количестве трудностей, выпавших на их долю на пути к сегодняшнему дню, — именно поэтому они до ужаса боятся лишиться всего, что у них есть.

Любой будет страшиться того, что все его труды в одно мгновение обратятся в прах. Они изо всех сил оберегают то, чем владеют, доходя в этом до исступления, им страшны любые перемены, они остро реагируют даже на самые незначительные изменения, ведь всё это — их предел, вся их жизнь. Он согласился с моими словами. Конечно, чтобы поддержать беседу, мне поневоле пришлось отчасти разделить его точку зрения и поделиться тем, как я сам поступаю в подобных ситуациях. Но я терпеть не могу такое свое поведение — особенно когда дело доходит до анализа поступков определенных людей или, что еще хуже, перемывания им костей. Мне противно от самого себя в такие моменты. Считается, и вполне справедливо, что нет человека, которого за глаза не обсуждают, и нет того, кто сам бы не судачил о других. Лучшей насмешки над собственной персоной и не придумаешь! Какую бы умную или дурную мысль я ему ни транслировал, всё это сводится к сплетням за чужой спиной. По-моему, это скверно, бестактно и вызывает лишь отвращение. Но с другой стороны, если кто-то заводит с тобой откровенный разговор или делится сокровенным, а ты молчишь в тряпочку — это тоже верх бестактности. Вот я и ввязываюсь во всё это поневоле, а после горько раскаиваюся. Я понятия не имею, как мне быть с подобными вещами: чувствую себя двуличным, лицемерным ханжой, говорящим одно, а думающим другое. Мне тошно от такого себя, но я почему-то вечно наступаю на те же грабли. Просто противно.

К тому же сегодня на работе я даже не притронулся к аудиокнигам — ни единой минутки. Самим небесам ведомо почему: последние пару дней слушать совершенно не тянет, интерес пропал напрочь. Мое внимание рассеивается, сосредоточиться невозможно, воспринимать информацию на лету не получается. Я то и дело отвлекаюсь или вовсе не включаюсь в процесс мысленно. Мне кажется, нынешний материал в книге меня не привлекает, он просто не пробуждает во мне желания продолжать учебу. Возможно, всё дело в излишней заумности или в том, что содержание расходится с тем, чему я хочу научиться в данный момент. Мне бы хотелось найти для прослушивания что-нибудь получше, но я без понятия, какую именно выбрать книгу. Аудиокниги должны помогать мне расти над собой, а сейчас я топчусь на месте. Меня тяготит нынешнее положение дел, ведь мне необходимо чувствовать собственный рост день за днем, только тогда на душе воцаряется покой. Надеюсь, после праздников эта подвешенная ситуация разрешится: судя по объективной реальности, окончательные выводы удастся сделать как раз тогда.

Я отчаянно жажду расти, но опять скатываюсь в пучину сомнений. Не это ли называют сиюминутным увлечением? Придется поискать для себя новую порцию душевного бальзама, нельзя останавливаться — только так я могу себя сейчас подбадривать! А следом — отправляться на поиски свежих книг.