Глава 28

Тогда мне очень нравилась песня под названием «Прозрение» в исполнении ведущего Хэ Цзюн. Я была безумно увлечена ею в годы учебы в средней школе: от нее веяло тоской, горечью и даже упадочничеством. Помню, как в выпускном классе, когда результаты ежемесячных экзаменов меня не радували, я заново включала эту песню и во время вечерней самоподготовки в полном одиночестве тихо брела по пустому стадиону, слушая ее снова и снова.

Слова были прекрасны: усадьба Ихун укрылась перед Дымным дождевым теремом / остановилась у ступеней, не удержав меня, уходящего всё дальше / опьянила прекрасную девизу / ну и пусть / оборвала струны циня / если бы ты был мной, стал бы ты перед лицом бренного мира / мешкать в тоске? / это и пресыщение / и одновременное наваждение / а абсурдно то, что я / всего-навсего заурядный человек... Мне казалось, что эта песня удивительно точно отражает мое тогдашнее настроение: будто бессчетное число раз я видела саму себя, одиноко бредущую по туманной и узкой тропе.

В первом семестре второго курса, когда становилось совсем невмоготу, я набрала в библиотеке множество книг по буддизму и читала их одну за другой, перелистывая страницы с величайшей осторожностью. Я даже вела подробные конспекты и, преисполненная жалости к собственной судьбе, всматривалась вдаль, всерьез подумывая о том, чтобы уйти в монахини. Меня окутывало такое мрачное настроение, которое долго не хотело рассеиваться.

Я не смела никому рассказать о своих мыслях, боясь показаться смешной, и несколько раз даже замышляла поступить в буддийскую академию. Как-то раз Чанъань сказал мне, что такие люди, как мы, слишком уж пессимистичны, особенно гуманитарии вроде меня, которым вечно кажется, будто весь мир отвернулся от них. В этом есть какая-то доля заносчивости и в то же время самоуничижения, а эмоции никак не могут улечься, переплетаясь в тугой узел, отчего на душе становится тяжело.

По вечерам я часто стояла в одиночестве на пустом стадионе, глядя на зловещее ночное небо, словно переносясь на много веков назад, в древнеримский Колизей, где предавалась воспоминаниям о безвозвратно ушедшем прошлом и мечтам о невидимом будущем. Казалось, что вся моя жизнь во временном потоке понемногу увядает, погружаясь в спячку. В том семестре из-за обилия свободного времени, или, скорее, от нечего делать, я пересмотрела сериал «Песня о бесконечной печали».

Эта телекартина была снята по одноименному роману, моему любимому произведению госпожи Ван Аньи. Сорок лет жизни и любви одной женщины были описаны ярким пером так скорбно и трогательно, и особенно фраза — твои мечты никогда не сбудутся — каждый раз отзывалась острой болью в сердце. Мне вечно казалось, что эти слова обращены ко мне, ведь у меня было слишком много несбывшихся надежд.

Я знала, что зашла слишком далеко: в конце концов, это всего лишь вымышленная история чужой жизни, а я — лишь посторонний наблюдатель, стоящий в стороне. Однажды за разговорчиком мы случайно коснулись с Чанъанем этого сериала, и он заметил, что подобные сюжеты действительно соответствуют моему мрачному характеру, но самому ему такое не по душе. В этой истории слишком много случайностей, кругом сплошные легенды о горестях и радостях маленьких людей, а в реальной жизни такого рода вещи едва ли существуют.

Чанъань неоднократно повторял мне, что я слишком впечатлительна и не должна пытаться превратить свою жизнь в причудливый сериал, иначе в будущем мне непременно придется горько пожалеть об этом. Услышав такое, я сильно расстроилась: мне не нравилось, когда меня так оценивали, и даже то, что эти слова исходили от Чанъаня, лишь доказывало, что он до конца меня не понимает. До двадцати лет я почти ни на кого не смотрела снизу вверх, тихо и спокойно проживая свою жизнь.

Если уж обязательно нужно было назвать кого-то, то главная героиня сериала «Песня о бесконечная печаль» Ван Цияо подходила на эту роль, и, как я ни ломала голову, пожалуй, она оставалась единственной. Ее долгие десятилетия изнурительной рутины, безмятежные и ровные чувства, молчаливое самоуважение — жаль лишь, что все закончилось неизбежным финалом, который можно было назвать трагическим. Неужели я завидовала ее легендарной судьбе?

Не знаю, то ли дни тогда были чересчур праздными, то ли безделье доходило до абсолютной скуки. Стоит человеку иногда обрести излишний досуг, как в голову начинают лезть всякие глупости. Наверное, мне захотелось влюбиться, но я сразу же одернула себя, предупредив, что эта мысль недопустима.

Честно говоря, мне вовсе не улыбалось надолго запутываться в чьих-то любовных сетях — так я думала раньше, и так думаю до сих пор. С малых лет я росла в неполной семье, где ссоры, крики и побои были обычным делом, и с детства насмотрелась на чужие расставания и встречи. Когда человек слишком долго остается один, он естественным образом привыкает к одиночеству.

После того как я начала работать, многие пытались уговорить меня поскорее найти вторую половинку, уверяя, что вдвоем жить всегда легче, чем в одиночку. В такие моменты я лишь улыбалась и молчала. Я не желала принимать чьих-либо советов и не собиралась меняться.