— Нет, блядь, я сегодня во что бы то ни стало должен потребовать у босса объяснений!
— Договаривались же на мистерибокс с обувью, так какого хуя ты прислал мне пару кактусов?
Честно говоря, эта ситуация была в сто раз хуже, чем история с Найчуань.
Найчуань хотя бы можно было носить, они считались обувью.
А это что такое?
PDD чувствовал, что сходит с ума.
Сначала ты прислал Найчуань и братца Куня, оскорбив мой IQ, и я стерпел.
Потом ты прислал светящиеся SB от New Balance, обозвав меня, и я тоже смирился.
Но теперь ты покушаешься на убийство, не перебор ли это?!
Без лишних слов PDD сделал фотографию и отправил её боссу.
PDD: Босс, это что значит?
PDD: Где справедливость? Закон вообще существует? Я, старина Пяо, тебе ничего плохого не сделал, за что ты так надо мной издеваешься?!
Неизвестно, подглядывал ли какой–нибудь лаолю за экраном.
В любом случае, не прошло и пары секунд после отправки сообщения, как босс ответил.
Босс: А что не так с этой обувью?
Увидев ответ босса, PDD чуть не задохнулся от злости.
Что не так?
Да тут всё не так!
Кто вообще осмелится носить эту штуку!
PDD: Какая же это обувь? Nike? Что–то я не припомню, чтобы у Nike снесло крышу настолько!
Босс: Дело вот в чём. Знаете ли вы о классических Air Force 1 от Nike?
PDD: Знаю~
О такой классической обуви он, конечно же, знал.
Air Force 1, или полностью Air Force 1.
Эта серия зародилась в 1982 году и с самого начала глубоко укоренилась в баскетбольной культуре.
Изначально официально представлять эти кроссовки доверили шести известным баскетболистам, включая Мозеса Мэлоуна и Майкла Купера.
Эти шесть суперзвёзд баскетбола вложили в Air Force 1 концепции дизайна: «величие, долговечность, превосходство, смелость, последовательность и чистоту».
Позже лицами этой классической модели становились такие звёзды, как Коби и Джеймс.
Можно сказать, что спустя годы Air Force 1 перестали быть просто баскетбольными кроссовками.
Они стали олицетворять культуру!
Когда пара обуви становится культурой, она перестаёт быть обычной.
Она становится произведением искусства.
Отсюда понятно, насколько популярны Air Force 1.
PDD не понимал, к чему клонит босс.
Неужели кактусы, которые он вытащил, как–то связаны с Air Force 1?
Босс: Скажу честно, эти вьетнамки на самом деле младший брат Air Force 1 — Desert 1. PDD:?
Ты меня за дурака, блядь, держишь?
Гребаные Desert 1!
Босс: Главная тема Air Force 1 — баскетбольная культура, а наши Desert 1 выделяются словом «сянь» (бессмертный небожитель).
PDD: В смысле?
Босс: В нашем Китае издревле существует культура достижения бессмертия, верно? Подошва Desert 1 сделана из кактуса (сяньжэньчжан), что заимствует слово «сяньжэнь» (бессмертный), и в этом есть скрытый смысл.
Босс: Стопа обычного человека называется просто стопой, а как называется стопа бессмертного?
Босс: Сяньжэньчжан — ладонь бессмертного, то бишь кактус!
Босс: Так что, надев эти Desert 1, ты превращаешь стопы смертного в стопы бессмертного!
Босс: Это же скрытый путь к бессмертию!
Дилинь~ Дилинь~!
Сообщения от босса сыпались одно за другим.
Бомбардировка сообщениями была такой плотной, что PDD на мгновение завис, не в силах осмыслить прочитанное.
У кактуса, оказывается, есть такой смысл?
Что это, блядь, за кривая логика!
Если верить объяснениям босса, то, надев Desert 1, он прямо на месте станет бессмертным небожителем?
Что за бред?!
Не успел PDD начать возмущаться, как от босса пришло ещё одно сообщение.
Дилинь~!
Босс: Кроме того, в наших Desert 1 есть и другие тонкости.
Читая сообщения босса, PDD окончательно погрузился в экзистенциальный кризис.
По словам босса, раз уж речь идёт о достижении бессмертия, то должен быть и путь к нему.
И эти Desert 1 были той самой ступенькой для смертного на пути к самосовершенствованию.
Всем известно, что на кактусах есть колючки, и в Desert 1 эти колючки умело используются для внедрения концепции «иглоукалывания».
Согласно объяснениям босса, каждая колючка на Desert 1 идеально совпадает с акупунктурными точками на стопе человека.
Когда человек надевает эту обувь, колючки вонзаются в точки, помогая открыть каналы Жэнь и Ду, и непрерывно впитывать квинтэссенцию неба и земли через ступни, достигая тем самым цели самосовершенствования и становления бессмертным.
Босс: Кроме того, дорогой клиент, наши Desert 1 изготовлены из экологически чистых, полностью зелёных материалов, а открытый дизайн эффективно предотвращает проблемы запаха ног и грибка.
Босс: И наконец, дорогой клиент, чтобы гарантировать максимальный эффект от самосовершенствования, мы не рекомендуем использовать стельки~ PDD: ...
Хороши Desert 1!
Хорошо самосовершенствование!
Хорошо, блядь, иглоукалывание!
PDD молча закрыл окно чата на Taobao.
Он всё понял — этот босс раньше стопроцентно работал в финансовой пирамиде.
Он же ему, блядь, так мозги запудрил.
Если бы PDD не проучился пару лет в школе, то точно бы поверил в эти сказки и побежал бы самосовершенствоваться.
— Братцы, я просто хотел заставить этого босса признать, что это не обувь.
Перед камерой PDD с обречённым видом развалился на стуле и обратился к зрителям на трансляции:
— Но он, блядь, мне так лапши на уши навешал, что я чуть сам не побежал становиться бессмертным!
Этот босс — просто яд!
PDD сидел на стуле, показывая всем своим видом, что хочет побыть в тишине.
И не спрашивайте его, кто такой этот «Тишина», он чувствовал, что его мозгов уже не хватает.
Зрители на трансляции, глядя на то, как PDD сдался, смеялись до упаду.
«Уморил, оказывается, кактусы помогают людям стать бессмертными, ахаха~»
«Младший брат Air Force 1 — Desert 1, пха–ха–ха~»
«Надо признать, концепция дизайна Desert 1 на сто миль обходит Air Force 1! Разве Air Force 1 могут делать иглоукалывание? Могут сделать человека бессмертным?»
«233~ Надень Desert 1 и стань бессмертным на месте! Я уже даже рекламный слоган за вас придумал, ха–ха–ха~!»
«Этот босс часом не реинкарнация главы Министерства наказаний? Это же, твою мать, просто пытка!»
«Если подумать логично, то обувь отличная! Встроенная функция иглоукалывания!»
«Кому нужны массажные салоны для ног, когда есть такая штука~»
«Братцы, разве это главное? Главное, что старина Пяо должен пойти в них есть шашлычки!»
Одно слово пробудило тех, кто был во сне.
Внезапно весь экран трансляции заполнился данмаку с требованиями, чтобы PDD пошёл есть шашлычки в Desert 1.
Изначально PDD с безжизненным видом валялся на стуле.
Его защита была окончательно пробита.
Но, увидев эти потоки данмаку, он тут же подскочил.
— Ебать, как у вас только язык поворачивается такое говорить? Если надеть эту штуку, можно и с жизнью распрощаться!
PDD с недоверием уставился в камеру.
Неужели эти фанаты хотят посмотреть, как он ест шашлычки в этой обуви?
Нет!
Они хотят посмотреть, как он на месте станет бессмертным и вознесется на небеса!

Комментарии

Загрузка...