Зрители на трансляции тоже увидели этот знакомый логотип.
И чат мгновенно залился смехом.
«Пф–ха–ха~ До боли знакомый логотипчик!»
«Братья, у меня дежавю, или мы эту сцену уже где–то видели?»
«Найчуань! Это стопроцентные Найчуань!»
«Ой, не могу, сестрички, что за приколы с этими коробками? Опять блядские Найчуань, ха–ха!»
«Босс этого магазина решил старину Пяо со свету сжить, ха–ха–ха!»
«Народ, хватит ржать, не видите, Учитель Пяо сейчас расплачется. Имейте совесть... Простите, не удержался, ха–ха–ха!»
Зрители, видя эту картину, не могли сдержать злорадного смеха.
Но смеялись не только зрители — даже стоящие за кадром Са Бэйлинь и сестричка Император Львов согнулись пополам.
И не могли остановиться.
В огромной студии смеялись абсолютно все.
Кроме PDD. С лицом, чернее тучи, он выглядел так, словно сожрал муху!
— Я’эр–ё, да над чем вы ржете?! — взбесился PDD. — Ну Найчуань и Найчуань! Я надену их вечером, чтобы сходить на шашлычки. Кто в темноте разберёт, что это такое?!
Он ведь обещал надеть обувь из этой коробки и пойти есть шашлычки.
Но он не уточнял, когда именно!
Вечером на улице хоть глаз выколи, кто там что увидит?
А если он ещё и выберет уличную забегаловку, где со светом напряжёнка, кому вообще будет дело до его кроссовок?
После этих слов PDD смех в чате резко оборвался.
«Ебать, а так, блядь, можно было?»
«Твою мать, старина Пяо, да ты, блядь, жульничаешь! Струсил, да?!»
«Но если рассуждать логически, вечером на улице и вправду мало кто смотрит на обувь~»
«Просчитались мы, братья! Надо было заставить старину Пяо надеть светящиеся SB. Вот в них он бы вечером стал настоящей достопримечательностью.»
Зрители начали наперебой обвинять PDD в трусости.
Но PDD не только не почувствовал ни капли смущения, а, наоборот, расплылся в самодовольной ухмылке.
Мелюзга, решили со мной тягаться?
Да вы для этого ещё слишком молоды!
— Я, PDD, всегда держу своё слово! И пусть это будут Найчуань, я всё равно надену их и пойду жрать шашлычки! — уверенно заявил PDD на камеру.
Он был практически уверен, что внутри лежат стандартные кроссовки Найчуань.
С этими словами он уверенно открыл коробку.
Но в то же мгновение улыбка сползла с его лица, сменившись маской оцепенения.
Зрители, увидев его выражение, тоже замерли.
Что случилось?
Трансляция зависла?
Почему он не двигается~
— Ебать, да я, блядь, наверное, ослеп!
Именно тогда, когда зрители уже начали сомневаться, не пропал ли интернет, раздался полный недоверия голос PDD.
В его тоне смешались непонимание, шок и дикое желание обматерить всё живое.
Короче говоря, из этой коробки выпали явно не те Найчуань, которые они ожидали.
Перед камерой PDD с тупым видом посмотрел на содержимое, а затем захлопнул крышку.
— Я точно открыл её как–то не так!
Снова открыл и снова закрыл.
— В этот раз мне точно показалось.
Так он повторил несколько раз.
Пока стоящий рядом Са Бэйлинь не выдержал. Он вытянул шею, чтобы заглянуть внутрь, и тишина в студии тут же была нарушена.
— Пфф... Аха–ха–ха! — истерически заржал Са Бэйлинь.
Сестричка Император Львов тоже поддалась любопытству, заглянула в коробку и тут же разразилась звонким серебристым смехом.
В кадре PDD, с лицом человека, чья жизнь навсегда утратила смысл, протянул руку и достал из коробки пару... вьетнамок?!
Но это было не самое дикое.
Самым диким было то, что подошва этих вьетнамок была сделана, блядь, из кактуса!
А вместо ремешков по бокам кактуса проковыряли дырки и продели кожаные шнурки.
Увидев это, зрители наконец поняли, почему у PDD такое убитое лицо.
И почему Са Бэйлинь и Император Львов ржали как не в себя.
— Пф–ха–ха~ Кактус! Да ещё и с шипами!
— Ебать, не могу, сестрички, сейчас сдохну от смеха! Этот кактус реально можно носить как тапки?!
— 666, этот босс просто гений! Каждый раз переворачивает моё мировоззрение с ног на голову, ха–ха–ха~
— И кто вообще рискнет это надеть~
— Эй, сверху, ты что, забыл? Старина Пяо же рискнет!
— Ха–ха–ха! Старина Пяо только что божился, что, какой бы лут ни выпал, он наденет его и пойдёт на улицу жрать шашлычки.
— Учитель Пяо, просим, начинайте своё шоу, ха–ха–ха!
Глядя на эти кактусовые вьетнамки, зрители в чате загибались от смеха.
Как бы это сказать?
Слишком уж это было внезапно!
Все ждали очередную пару Найчуань, а босс опять сломал все шаблоны.
Прямо в лицо швырнул PDD кактусовые вьетнамки.
Да в таких не то что на улицу выйти — в них и стоять–то опасно для жизни!
В студии PDD держал злополучный кактус в руках.
В свете ламп на кактусовой подошве блестели острые, сантиметра по два длиной, колючки.
Если бы ремешки не были кожаными, ему бы даже не за что было их взять.
Ну, вот серьёзно, как в это вообще всунуть ногу?
PDD бросил взгляд на чат, вспомнил своё недавнее громкое обещание пойти в этом на улицу жрать шашлычки, и его лицо мгновенно позеленело.
Да если он, блядь, в этом выйдет, его подошвы превратятся в решето!
— Иди ты на хуй!
PDD швырнул вьетнамки обратно в коробку и стал оправдываться перед камерой:
— Братья, я говорил, что пойду жрать шашлычки в обуви, которая мне выпадет. Но посмотрите на это — разве это обувь?!
— Какой нормальный человек, блядь, станет делать обувь из кактуса?!
— У меня, блядь, человеческие ноги, а не ослиные копыта! Кто вообще рискнет такое надеть?!
— Так что пари отменяется! — в истерике заорал PDD.
Но зрители и не думали принимать его объяснения.
Только что ты, PDD, пел совсем другие песни.
— Ну уж нет, старина Пяо, отмазаться не выйдет!
— Если не наденешь, мужики тебя зауважают! (в смысле «не зауважают»)
— В смысле не обувь? Коробка есть? Есть! Подошва есть? Есть! Ремешки есть? Есть! Значит, это, блядь, настоящие вьетнамки!
— Надевай! Живо надевай!
— Кто тут только что кричал, что наденет любой лут и пойдёт жрать шашлычки? За свои слова надо отвечать!
— Будь мужиком! Какой–то там кактус — плёвое дело, взбодрись давай!
— Учитель Пяо, просим, начинай шоу, ха–ха–ха~
Всех расчётов и не упомнишь, но кто бы мог подумать, что PDD выбьет кактусовые вьетнамки?
Кому вообще в голову могло прийти такое?
Придя в себя, зрители начали хором подстрекать PDD устроить шоу.
Зрителям–то весело, а вот PDD был так зол, что готов был сыпать проклятиями.
Теперь он серьёзно подозревал, что босс специально над ним издевается.
Ладно там Найчуань, братец Кунь и светящиеся SB, это хоть на обувь было похоже.
Но как назвать этот мистерибокс?
Кактусовые вьетнамки?!
Ты, блядь, обувь продаешь или орудия пыток?!
Да даже няня Жун, твою мать, не была настолько жестокой!

Комментарии

Загрузка...