Не замечали ли вы, что когда проходит период влюбленности, люди постепенно возвращаются к своим делам и заботам, и былой пыл в отношениях начинает угасать?
Вы начинаете упрекать партнера в том, что он больше не проявляет прежнего терпения и внимания, а он в ответ жалуется, что вы стали слишком капризными и не желаете войти в его положение.
Со временем из-за того самого сообщения, на которое не ответили вовремя, вы можете дуться друг на друга полдня; из-за брошенной в сердцах фразы между вами может воцариться холодная война на долгое время. Вскоре ссоры перерастают в молчаливое противостояние, тон становится всё более нетерпеливым, а ранящие слова вылетают сами собой.
На самом деле, вы и сами понимаете: дело не в том, что вы разлюбили. Просто после тяжелого рабочего дня, когда приходится решать массу повседневных проблем, вы чувствуете себя до предела измотанными. И вместо того, чтобы гадать, что на уме у другого, и перекладывать ответственность на плечи партнера, вам куда больше хочется просто нормально поговорить.
Вчера вечером я общалась со своим приятелем, и мы заговорили о его отношениях с девушкой. Он сказал, что сейчас у них наступил самый горячий период. Они вместе уже больше года, но он будто всё меньше понимает ее. Иногда девушка начинает злиться на пустом месте. Он признался, что часами терпеливо пытается выяснить причину ее гнева, окружает ее заботой: то купит любимый кофе, то отведет в хороший ресторан, но она все равно продолжает дуться.
Позже выяснилось, что причиной ее недовольства стал один случай. Как-то она намеком спросила его, когда он собирается на ней жениться, но он был занят работой и не дал четкого ответа. Девушка восприняла это как равнодушие.
Парень признает, что проявил невнимательность, но в тот момент он был так загружен, что попросту не мог сосредоточиться на ее вопросе. Таких мелочей накопилось немало. Поначалу он еще старался угадать ее мысли и желания, пытался делать всё, чтобы она не злилась, но теперь у него не хватает терпения на такие уговоры. И этот замкнутый круг повторяется снова и снова. На самом деле, они всё еще любят друг друга, но такой способ общения его ужасно утомляет.
Я посоветовала ему просто сесть и откровенно поговорить с девушкой. Ты упрекаешь ее в том, что она злится без причины, но с ее стороны — разве она не жалуется подругам, что ты совсем ее не понимаешь и понятия не имеешь, какой именно поддержки она ждет? Возможно, дело не в том, что ты недостаточно стараешься, а в том, что ты делаешь не то, чего она хочет.
В конце концов, встретить любимого человека — большая удача. Проблемы нужно решать вместе, а не тратить силы на упреки и недовольство. Иначе со временем даже самые искренние чувства истощатся в бесконечных догадках и попытках угадать мысли друг друга.
Честно говоря, когда мы с Лао Сюем были вместе около года, у нас был похожий опыт. Общение с ним напоминало чтение сложного текста с подтекстом: когда он обижался, то вместо прямого ответа ходил вокруг да около, запутывая всё еще больше.
В те времена наше общение держалось на догадках. Мы делали вид, что нам всё равно, хотя внутри всё кипело от злости; изображали великодушие, хотя давно хотели помириться, но из-за глупой гордости продолжали ломать комедию. Это точь-в-точь как в фильме «Одной фразы достаточно»: Влюбленные не могут наговориться, а супруги — наспориться.
Лишь после того, как однажды мы неделю просидели в «холодной войне», мы наконец высказали всё начистоту. Мы пообещали друг другу всегда говорить открыто, если возникают сомнения, обсуждать всё вместе и никогда не молчать, даже если мы в ссоре.
Мы ввели правило: ссора не должна длиться дольше дня. Если мы не согласны, нужно четко выразить свою позицию и найти компромисс. Важно, чтобы текущий спор был исчерпан, а не оставлял скрытых обид для следующей стычки.
Благодаря этому правилу мы уже давно не играем в молчанку, а все конфликты решаем в тот же день. Я поняла: комфорт в отношениях — это не отсутствие ссор и полное единодушие. Напротив, именно в моменты споров, когда оба честно говорят о своих взглядах и характере, мы начинаем лучше узнавать друг друга.
Думаю, хорошие отношения — это то, о чем писал Ван Сяобо: Я просто хочу, чтобы нам было хорошо вместе, чтобы мы не подозревали и не превозносили друг друга, чтобы всё было спокойно, как в обычный день. Чтобы ты говорила со мной так же просто, как сама с собой, а я говорил с тобой так же, как сам с собой.
Но мы же знаем: не бывает двух идеально подходящих друг другу людей от рождения. Настоящая гармония достигается через бесчисленные попытки научиться нормально разговаривать, чтобы в итоге, лишь взглянув друг на друга, понимать, что у партнера на душе.
Увлечение — это радость первой встречи, а любовь — это когда спустя долгое время вам всё еще не скучно вместе.
Если мы хотим построить отношения, которые не закончатся разрывом, прежде всего нужно научиться правильно разговаривать.
Поэтому давайте будем проявлять инициативу в общении, узнавать друг друга, притираться, притягивать, быть вместе. Договорились?

Комментарии

Загрузка...