Низкая выносливость и высокая тревожность: невозможно ждать ни единой минуты
Низкая выносливость и высокая тревожность: невозможно ждать ни единой минуты
Неумение сдерживаться — распространенная проблема многих детей. Получить желаемую вещь или сделать то, что хочется, они желают немедленно. В такие моменты родителям необходимо научить ребенка ждать, ведь терпение не дается от рождения. В процессе взросления мы должны осознанно воспитывать в детях это качество, что требует от мам и пап больших усилий.
Небеса взросления
Я хочу яичный пудинг прямо сейчас!
Сяосяо никогда не надоедал яичный пудинг, который готовила мама.
Однажды мама как раз парила пудинг на кухне, когда Сяосяо, уловив аппетитный аромат, прибежала на запах.
Мама, я хочу яичный пудинг.
Пудинг еще не готов, подожди еще несколько минут.
Я хочу его прямо сейчас, — захныкала пятилетняя Сяосяо.
Разве можно есть не до конца приготовленный пудинг? Ступай пока съешь кусочек хлеба, — предложила мама.
Нет-нет! Я хочу яичный пудинг! — Сяосяо даже принялась тереть глаза, пытаясь разжалобить маму и добиться своего.
Мама вдруг вспомнила, как читала в каком-то педагогическом журнале статью о так называемом отложенном удовольствии. Разве не сейчас лучший момент, чтобы потренировать способность дочки к терпению? Она увела Сяосяо с кухни и перестала обращать на нее внимание.
Прошло пять минут, и Сяосяо снова прибежала на кухню, взволнованно выпалив:
Мама, я хочу яичный пудинг — именно так.
Пудинг действительно был уже готов, но, чтобы закалить терпение дочки, мама не стала давать его сразу, а попросила повременить еще немного. Она объяснила Сяосяо:
Подожди еще чуточку. Пудинг хоть и готов, но он еще очень горячий.
Я не боюсь горячего, я хочу есть прямо сейчас! — Сяосяо расплакалась и устроила истерику.
На детский плач пришла бабушка:
Моя крошка, в чем дело?
Мама не дает мне яичный пудинг, — сквозь слезы пожаловалась бабушке Сяосяо.
Да кто же ей не дает? Просто он еще слишком горячий, — беспомощно объяснила бабушка мама.
Раз горячий, так подуйте на него, делов-то.
Под бабушкиным давлением маме пришлось поставить пудинг на обеденный стол.
Коварный план Сяосяо снова увенчался успехом, а мама лишь беспомощно покачала головой.
Психологические подсказки
По-настоящему сладким бывает лишь то, чего дождался
Отложенное удовольствие — это термин извозрастной психологии, означающий добровольную отсрочку сиюминутного, небольшого блага ради долгосрочной и гораздо большей выгоды. К примеру, сливу на дереве, которая еще не созрела, съесть, конечно, можно, но она будет горькой и кисленной. Если же вы проявите терпение и подождете еще какое-то время, то полакомитесь куда более вкусной, сладкой и хрустящей сливой.
Американский психолог Уолтер Мишел однажды провел эксперимент: он давал каждому ребенку в детском саду очень вкусную мягкую конфету и предупреждал, что съесть ее можно сразу, но тогда она будет всего одна. Если же малыш выждет двадцать минут, то получит две конфеты. Некоторые дети не могли совладать с нетерпением и тут же съедали сладость. Другие же умудрялись продержаться эти долгие для них двадцать минут: чтобы унять зуд нетерпения, они закрывали глаза, чтобы не видеть конфету, подкладывали руки под голову, бормотали что-то себе под нос, пели или даже засыпали — и в конце концов получали заслуженные две конфеты.
Этот эксперимент продолжился и в будущем: те дети, которые в дошкольном возрасте сумели перетерпеть ради двух конфет, оставались сдержанными и в подростковом периоде, не пытаясь получить все и сразу. Те же нетерпеливые ребята, что съедали единственную конфету не задумываясь, в подростковые годы чаще проявляли упрямство, нерешительность и склонность к подавленному состоянию.
Наблюдения продолжались вплоть до взрослого возраста испытанных, и Мишел обнаружил, что дети, способные противостоять искушению, во взрослой жизни добивались успеха гораздо легче. Лишь обуздав свои импульсы можно прийти к поставленной цели, а умение откладывать удовольствие идет лишь на пользу развитию ребенка.
Отложенное удовольствие — полезная привычка
Отложенное удовольствие играет важнейшую роль в формировании характера и развитии ребенка. Современные дети по большей части обладают низкой выносливостью на фоне высокой тревожности. Воспитывать терпение необходимо с самого раннего детства, приучая ребенка к отложенному вознаграждению сызмальства. В нынешних семьях обычно растет единственный ребенок, и родители стараются исполнять любые его прихоти: стоит чаду пискнуть — будь то еда, питье, игрушка или развлечение, — как взрослые тут же бросаются выполнять требование. Подобное баловство на самом деле таит в себе огромную опасность. Если просьба ребенка не является жизненно необходимой, родителям следует добиваться, чтобы он заслужил ее собственными усилиями. Мамам и пап нужно умело использовать и даже намеренно создавать ситуации, которые учат ребенка ждать, прививая ему полезную привычку доводить начатое до конца и настойчиво добиваться своего. Это станет поистине царским подарком, который сослужит ребенку добрую службу на протяжении всей его жизни.
Многие родители не умеют рационально смотреть на чрезмерные детские требования, вольно или невольно потакая такому настрою и взращивая у ребенка дурные привычки. Желая немедленно утолить детскую жажду, мама переливает кипяток из термоса в большой стакан, из большого — в маленький, а затем без устали дует на воду, пытаясь как можно скорее ее остудить.
Ради сиюминутного детского каприза родители пускают в ход пять-шесть емкостей, совершенно забывая обо всех остальных делах, пока ребенок рядом нетерпеливо притопывает ножкой. Взрослые же в суматохе то и дело успокаивают его: Ну вот, почти готово, сейчас-сейчас! Если родители пассивно подчиняются любому детскому требованию, они рискуют превратиться в рабов собственного ребенка, которые крутятся как белка в колесе, но так и не способны угодить чаду хотя бы наполовину.
Самообладание и прочие качества сильной воли — важнейшие психологические черты успешных людей. В раннем воспитании родители должны ставить развитие детской саморегуляции во главу угла. Воспитание в ранние годы — это старт для формирования твердости характера, а упражнения на отложенное удовольствие служат ключевым методом закалки воли и повышения уровня самоконтроля у ребенка.
В процессе взросления дети не всегда будут окружены родительской заботой. Главное — дать ребенку понять одну простую истину: мир не вертится вокруг него одного, а потому необходимо научиться ждать и контролировать собственные эмоции и поступки.
Не выполняйте любые капризы ребенка
Неумение сдерживаться — распространенный недуг многих детей. Увидев приглянувшуюся игрушку, они вцепляются в нее мертвой хваткой; если им вздумалось в Макдональдс, они требуют вести их туда немедленно, а иначе поднимают вой, скандалят и закатывают страшные истерики. Знакомая картина? Часто ли ваш ребенок ведет себя подобным образом? Стоит малышу заплакать, как родительское сердце начинает трепетать от паники, и в мыслях крутится лишь одно: побыстрее удовлетворить крошечную детскую прихоть. Со временем у ребенка вырабатывается стойкая привычка: он не умеет уступать, лишен терпения и по любому пустяку бежит за помощью к старшим. Более того, за учебой такие дети усидеть не могут, легко подсаживаются на агрессивные компьютерные игры, из которых их уже не вытащить, отличаются взрывным нравом и при малейшей критике начинают дерзить или даже убегают из дома.
Сталкиваясь с тем, что родители потакают любым их капризам и исполняют любые желания, дети постепенно формируют железобетонную установку: все, чего я хочу, должно появляться у меня немедленно. Ребенок становится все более своенравным и алчным. Но стоить ему покинуть семью и выйти в большой мир, как эта упрямая, взрывная и алчная натура неминуемо натолкнется на стену разочарований и жестоких ударов. А сталкиваясь с неудачами на каждом шагу, такие люди обычно не ищут причину в себе, а считают, что окружающие умышленно строят им козни, постоянно находясь с ними в состоянии войны. Со временем это легко приводит к развитию депрессий, паранойи, мании и прочих психологических расстройств.
Научите ребенка ждать
Чтобы тренировать детское терпение и выносливость, родители прежде всего сами должны обладать выдержкой и уметь держать удар.
Мама сидела за столом, с головой уйдя в работу, когда к ней подошел маленький Вини и принялся канючить:
Мама, пойдем со мной в парк играть.
Не отрывая глаз от работы, мама ответила сыну:
У мамы сейчас самый разгар работы, вот закончу приводить статью в порядок и обязательно пойдем.
Спустя какое-то время Вини снова пришел подгонять маму:
Мама, сколько еще ждать? Я хочу пойти на улицу прямо сейчас.
Вини, мама очень спешит доделать работу, поиграй пока со своими игрушками, придется еще немного подождать.
Услышав это, Вини расстроенный поплелся обратно в свою комнату читать книжку с картинками.
Закончив дела, мама отправилась звать сына:
Я все сделала, пошли! Мама ведет тебя гулять.
Нет, подожди, я как раз читаю серединку этой истории, — прижав книжку к груди, Вини в точности скопировал мамин тон.
Мама не рассердилась. Умышленное подражание ребенка ее ничуть не разозлило — напротив, она сочла это прекрасным шансом приучить малыша к отложенному удовольствию и проявить уважение к его личным границам. Поэтому мама с полнейшим терпением уселась на диван в гостиной ждать дочку. В конце концов, дождавшись, пока маленький Вини дочитает историю, мама и дочка вместе отправились на прогулку.
В реальной жизни детские запросы порой переходят все границы: съев одно мороженое, ребенок тут же требует второе; только что купили новый ранец, а он уже зарится на следующий; любое желание, едва зародившись в голове, должно быть исполнено родителями сию же секунду, иначе — море слез и страданий.
В таких ситуациях родителям необходимо заставить ребенка ждать, применяя отсрочку удовольствия к повседневным играм и развлечениям. Лучше всего удовлетворять запросы ребенка лишь после того, как он приложит определенные усилия. Захотел новую обновку — пусть научится сам стирать одежду, чистить обувь и застилать постель. Можно завести балльную систему: за каждое заслуживающее похвалы дело начислять определенное количество очков, и когда наберется нужная сумма, ребенок сможет получить желаемую награду.
На первый взгляд кажется, что проблема чрезмерных запросов кроется в самом ребенке, но на самом деле корни проблемы лежат на родительской стороне — именно практика потакания любым капризам взращивает у детей подобные привычки и менталитет. Поэтому с сегодняшнего дня родителям пора научить детей ждать.

Комментарии

Загрузка...