Капризы: хочу — делаю, что хочу
В жизни на каждом шагу можно встретить капризных детей. Они поступают потакают своим желаниям, ведут себя как вздумается и делают всё, что захочется... По большей части капризность детей — результат родительского баловства. Следует помнить, что любовь заключается в разумном предоставлении дозволенного и разумном отказе в запретном. Сталкиваясь с необоснованными требованиями ребёнка, родители должны научиться говорить ему нет.
Небеса взросления
Я хочу! Я хочу! Я хочу это прямо сейчас!
Зимним вечером мама привела четырёхлетнего Пипи в гости к друзьям. Вернувшись домой, Пипи внезапно обнаружил, что конфета, которую он всё это время сжимал в кулаке, куда-то пропала. Эту конфету ему дал мамин друг, и дома у них таких сладостей не водилось. Заметив пропажу, Пипи испуганно и горько заплакал. Дедушка, бабушка, папа и мама бросились его утешать и пообещали, что ранним утром обязательно пойдут и купят точно такую же конфету вместе с его любимой игрушкой. Однако Пипи не пошёл ни на какие уступки:
— Я хочу! Я хочу! Я хочу это прямо сейчас — именно так.
Мальчик катался по полу, горько и безутешно рыдая. Дедушка с бабушкой, папа с мама не могли смотреть на это без боли в сердце, и тогда вся семья, вооружившись фонарями, в полном составе отправилась на поиски. Они провели поисковую операцию в стиле прочёсывания местности вдоль всей дороги, по которой возвращались домой. Время шло секунда за секундой, приближалась полночь, но от конфеты по-прежнему не было и следа. Увидев доведённого до отчаяния и безутешно рыдающего Пипи, мама наконец пересилила себя и постучала в дверь друзей...
Пипи вырос. Он влюбился в девушку, но та совершенно не отвечала ему взаимностью. На этот раз он не стал кататься по полу и плакать — вместо этого он схватил нож и вскрыл себе вены на запястье...
В больнице Пипи удалось спасти, но едва придя в себя, он объявил голодовку. Родители со слезами на глазах говорили ему:
— Ты что, хочешь свести нас в могилу? Подумаешь, какая-то девчонка! Вся жизнь впереди, хороших девушек кругом полно.
Но Пипи со злобой бросил в ответ:
— Я люблю только её и хочу быть только с ней!
Начавшись с одной-единственной конфеты, жизнь Пипи была окутана мягким коконом бесконечного потакания его прихотям — ровно до тех пор, пока он окончательно не лишился рассудка.
Психологический практикум
Детские капризы — вина родителей
В повседневной жизни таких детей, как Пипи, можно встретить на каждом шагу. Совершая какие-либо поступки, они обычно никак себя не сдерживают, поступают так, как им вздумается, и делают всё, что пожелают, не различая добра и зла. Они упорствуют в своём и продолжают гнуть свою линию, даже прекрасно понимая, что неправы. Капризные дети часто прибегают к различным методам шантажа: отказываются от еды, устраивают истерики, бросают и ломают вещи, угрожают самоубийством или побегом из дома.
Существует две основные причины появления капризов. Во-первых, из-за низкого уровня когнитивного развития дети ещё не умеют смотреть на вещи с точки зрения других людей. Они принимают во внимание лишь собственные потребности и чувства. Особенно это касается трёх-четырёхлетних детей: их двигательные возможности значительно превосходят те, что были до трёх лет, поэтому в своей деятельности они стремятся к самостоятельности и пытаются выразить собственную волю, из-за чего нередко отказываются поступать так, как хотят родители.
Кроме того, современные родители зачастую слишком сильно балуют детей. Что бы ребёнок ни попросил, мама с папой тут же исполняют его желание, потакая даже самым неразумным требованиям. Так у ребёнка вырабатывается привычка ставить себя в центр вселенной. Стоит случиться чему-то не по его воле, как он тут же устраивает скандал и ревёт до тех пор, пока взрослые не уступят. Постепенно ребёнок понимает: стоит ему проявить упорство, как родители сдаются и удовлетворяют любые его запросы. Именно так и формируется капризный склад характера.
С точки зрения психологии, капризность — это проявление слабой воли у ребёнка и отсутствие у него навыков самоконтроля. Однако детские капризы не врождённые, они становятся результатом неправильного воспитания. Некоторые родители питают наивные надежды, полагая, что ребёнок ещё мал, а небольшие капризы не имеют значения — мол, когда подрастет, всё само пройдёт. Другие мамы и папы пытаются бороться с детским упрямством собственным упрямством: ты не хочешь по-моему, а я всё равно заставлю! Находятся и такие родители, которые при детских капризах начинают перекладывать вину друг на друга: отец заявляет, что это мать избаловала ребёнка, а мать обвиняет отца в излишней мягкости. В итоге дети либо приобретают различные эмоциональные расстройства вроде повышенной тревожности и подавленности, либо начинают беспрепятственно демонстрировать свой скверный характер.
Любовь — это разумное предоставление и разумный отказ
Американский психолог Скотт Пек считал, что слепая родительская любовь — это не что иное, как отцовский или материнский инстинкт. Она не требует усилий, не нуждается в волевом выборе и совершенно не помогает духовному росту, а потому её нельзя назвать настоящей любовью. И хотя безумная привязанность тоже помогает выстраивать близкие отношения, для воспитания здорового и зрелого человека требуется нечто гораздо большее.
Пек утверждал: любовь — это не просто даяние, это разумное предоставление и разумный отказ; это разумная похвала и разумная критика; это умение спорить, противостоять, ободрять, подгонять и утешать. Разумность здесь выступает как суждение, основанное не на пустой интуиции, а на глубоких размышлениях.
Более того, человек, поступающий так, постоянно оказывается в сложной ситуации: с одной стороны, необходимо уважать личную независимость и индивидуальность того, кого любишь, а с другой — вовремя направлять его своими чувствами. Такая истинная любовь сложна и многогранна, она требует вдумчивости и постоянного творческого подхода. Напротив, родительское баловство, каким бы самоотверженным оно ни казалось на первый взгляд, лениво, бездумно, консервативно, коссно и однообразно. Самый ленивый вид любви — это вседозволенность, ведь в таком случае родители попросту отказываются думать, позволяя ребёнку, не умеющему себя контролировать, командовать парадом.
Любовь заключается в разумном предоставлении дозволенного и разумном отказе в запретном. Сталкиваясь с необоснованными требованиями ребёнка, родители должны научиться говорить ему нет.
Детские капризы порой скрывают психологическую потребность
Исследования американского детского психолога Уильяма Кока показывают, что капризы ребёнка также могут быть проявлением его скрытых психологических потребностей. Он отмечал, что по мере физиологического развития малыш начинает знакомиться с окружающим миром, однако еще не способен давать правильную оценку происходящему вокруг так, как это делают взрослые. Ребёнок вовлекается в события, руководствуясь исключительно собственными эмоциями и интересами, даже если эти вещи зачастую оказываются для него неподходящими, нежелательными или попросту вредными. В то же время родители склонны оценивать результаты детского участия с точки зрения взрослой логики, полностью игнорируя те чувства и интерес, которые двигали ребёнком. На самом деле эти эмоции и интерес как раз и служат одной из форм проявления психологических потребностей малыша.
Пятилетняя Сусу увидела у соседского ребёнка игрушечную машинку на радиоуправлении и пришла в полный восторг. Вернувшись домой, она тут же обратилась к маме:
— Мама, купи мне такую машинку.
— Хорошо, — с готовностью согласилась мама. — Завтра сходим и купим, а сегодня магазин уже закрыт.
— Нет, хочу машинку! Прямо сейчас хочу! — Сусу уселась на пол и залилась слезами.
— Что же ты за ребёнок такой, почему не слушаешься? — рассердилась мама, резко поднимая девочку на ноги. — Тебе же пообещали, чего ты еще хочешь?
Однако Сусу никак не могла успокоиться и лишь монотонно повторяла одну и ту же фразу: «Хочу машинку».
На первый взгляд могло показаться, что Сусу просто капризничает и устраивает истерику на пустом месте. Но истинная причина крылась в другом: девочка заметила, что на машинке мигает крошечный огонек, и ей безумно захотелось узнать, почему он светится. Это была обычная детская тяга к познанию, проявление любопытства. Когда подобная психологическая потребность не находит отклика и удовлетворения, Сусу остается лишь выражать свой протест с помощью криков и слез.
Находясь в периоде зарождения самостоятельности, ребёнок стремится всё попробовать своими руками и во всём дойти до самой сути. Изначально это прекрасное стремление. Однако такое стремление к самостоятельности нередко выражается в виде неразумных требований. Подобные капризы по сути своей представляют собой негативизм, борьбу с родительскими запретами, корни которой кроются в том, что взрослые поначалу не обратили должного внимания на психологические потребности ребёнка.
Сталкиваясь с подобными ситуациями, родители ни в коем случае не должны относиться к происходящему как к простому капризу. Стоит лишь понять истинные желания ребёнка, признать их и уделить им достаточно внимания — и проблема решится сама собой. Например, мама из истории выше вполне могла бы побеседовать с дочкой о той самой машинке, обсудить её мигающий красный огонек и вместе помечтать о том, как они завтра пойдут покупать игрушку и будут с ней играть. Нет сомнений, что справиться с детскими капризами в таком случае не составит никакого труда.

Комментарии

Загрузка...