Шёл дождь.
Он уныло моросил, пропитывая влагой землю и моё тело.
С самого первого дня нового года лило так, словно в небесах пробило брешь.
Я брёл под дождём даже без зонта.
Насквозь промокшая одежда липла к телу.
— ... Ха.
Выдохнув горький смешок, я задрал голову и уставился на небо.
Двадцать пять лет. Ничего не добился, лишь бестолку прожигал годы.
Лицензия Охотника F-ранга — вот и все мои достижения.
Казалось, эта пасмурная погода олицетворяет меня самого, и оттого на душе было паршиво.
— Слышь, боженька, — пробормотал я посреди пустого переулка, словно умалишённый.
На то не было особой причины. Просто захотелось поглазеть на небо и выплеснуть накопившуюся злобу.
— Если мне и в этом году не светит завести девушку, шарахни молнией...
Договорить я не успел.
С раздирающим барабанные перепонки грохотом в телеграфный столб метрах в десяти от меня вонзилась синеватая молния, и следом...
*БА-БАХ-Х-Х!*
Запах гари пробился сквозь стену дождя и ударил в ноздри.
От ослепительной вспышки перед глазами я покачнулся.
— ... Твою мать, ты издеваешься? Серьёзно? Вот прямо на полном серьёзе?!
Я ведь просто ляпнул от балды. А ты взял и взаправду шарахнул молнией?!
«Совпадение, наверняка».
От этой мысли раздражение накатило с новой силой.
Я раскинул руки в стороны и, глядя в небо, заорал:
— Повторяю ещё раз! Если мне и в этом году не светит найти девушку, шарахни молнией прям...!
*Вспышка!*
Я вновь не успел закончить фразу, как всё перед глазами побелело.
И лишь с запозданием до ушей донёсся раскат грома.
Всепоглощающая боль пронзила тело. На этом мои воспоминания оборвались.
◇ ◇ ◇
... Веки были словно налиты свинцом.
С трудом разлепив их, я невольно застонал:
— Угх...
Привычный запах плесени щекотал нос. Затем в поле зрения появился знакомый потолок моей съёмной однушки: обои в пятнах от протекающей дождевой воды, а повернув голову, я увидел разбросанные стаканчики из-под лапши быстрого приготовления.
— ... Когда я вернулся?
В меня ведь точно ударила молния.
Стерев холодный пот со лба, я приподнялся и осмотрел себя, но на теле не оказалось ни ожогов, ни даже намёка на боль.
— Приснилось, что ли?
Растерянно стягивая с себя толстовку, я замер.
*Дзинь.*
Раздался странный сигнал уведомления, и прямо перед моими глазами всплыло полупрозрачное синее окно.
Что это? Голограмма?
В парящем в воздухе окне, будто на интернет-форуме, быстро ползли вверх строчки текста.
Похоже на чат. Потерев глаза, я вгляделся снова.
Но полупрозрачное окно никуда не исчезло.
На всякий случай я протянул руку и коснулся его — экран послушно прокрутился вниз. Смахнул пальцем вверх — и он поднялся обратно.
— ... Это что, форумная ветка?
Прокрутив наверх к самым свежим записям, я прочёл:
Эй, хозяин ветки вроде уже очухался [21]
У нашего хозяина ветки реально был рут с ударом молнии, ахаха [18]
—————————
Перед глазами и правда красовались посты, в точности как на интернет-форуме, и новые сообщения появлялись прямо в реальном времени.
— Вы серьёзно, что ли?
Без особых раздумий я кликнул на самое свежее сообщение.
[Бл*, наш хозяин ветки сейчас нас читает, да? Ахаха, аж сердце затрепетало]
... Хозяин ветки? Это они про меня, что ли?
Не успел я об этом подумать, как взгляд зацепился за новый заголовок:
Эй, хозяин ветки, очнулся — врубай чат!! [30]
«Открыть чат? Да о чём вообще... А, вот это, что ли?»
Не до конца понимая происходящее, я заметил в правом верхнем углу кнопку онлайн-чата и нажал на неё.
Я всё ещё не осознавал, что за чертовщина происходит вокруг.
— У меня что, глюки начались? — пробормотал я в полнейшем ступоре.
И тут парящее в воздухе окно чата, словно отреагировав на мой голос, взорвалось сообщениями:
— Наш Убинчик проснулся-то! Проснулся!
— «Глюки», говорит, лол. Интеллект по-прежнему на дне, вы только поглядите.
— Спокойнее все, наш Убинчик испугался же.
— Хоть он всё такой же тугодум, но главное, что очухался целым и невредимым.
— Перво-наперво бьём челом хозяину ветки, ахаха!
— Хозяин, поясни за историю, как словил молнию и отрубился, лол!
... Что за бред вообще?
В чате общались так, будто прекрасно меня знали. Они писали так, словно следили за мной с незапамятных времён, и сыпали насмешками без малейшего стеснения.
Ох, как же раскалывается башка.
Массируя пульсирующие виски, я произнёс:
— Вы кто вообще такие? Кто вы все и что это такое? Что за голограмма?
— «Голограмма», ахаха, какая наивность, наш хозяин такой милашка!
— Не надо его дразнить. Давайте беречь нашего Убинчика.
— На всякий случай предупреждаю: кроме тебя, эту штуку никто не видит, сечёшь?
— Хватит уже подкалывать, надо всё объяснить человеку.
— Только мне?
— Ага, надо объяснить. Для начала заруби на носу: мир, в котором ты живёшь, — это второй цикл.
Второй цикл? Что за чушь собачья?
Опешив от такой нелепицы, я покосился на чат.
— Вы гляньте на этот взгляд, ну чисто взгляд!
— Милота-то какая.
— Мы те, кто выжил в первом цикле.
Выжившие? Первый цикл?
Я запустил пальцы в волосы и попытался переварить услышанное.
Иными словами, сидевшие в чате создания были остаточными мыслями из первого цикла, а мир, где я сейчас жил, являлся вторым циклом.
«Что за? Издеваетесь?»
Фыркнув, я усмехнулся.
Сев на край кровати, я с недоверием протянул:
— Выходит, вы тут призраки из первого цикла. И кто же вы такие тогда?
— Ого, «призраки», слыхали?
— В общем-то, он не ошибся.
— Кхм-кхм. Коли говорить о сей достопочтенной, пред тобой — повелевавшая всем Поднебесным миром Владычица Демонического Культа, Небесный Демон!
— Фу-у, опять она за своё.
— Тебе бы пасть ниц перед сей госпожой, а ты смеешь столь дерзко задирать свой нос?!
— Погоди-ка, владычица Демонического Культа? Неужели... тот самый Небесный Демон?
— Чего так удивляться? А я вот Архимаг и Хозяйка Башни Магии. Несравненный гений, до чьих высот наш Убинчик не дотянется, даже если будет зубрить всю жизнь, кья-ха-ха!
— А я командир рыцарей Аркадии.
— А я Ким Соён.
Небесный Демон, Хозяйка Башни Магии, командир рыцарей.
Короче говоря, витавшие перед глазами призраки утверждали, что они — глава Демонического Культа Небесный Демон, Архимаг и Хозяйка Башни Магии, а также командир рыцарей Аркадии, сильнейшего ордена в Европе.
И Ким Соён? Стоп, Ким Соён? Неужто та самая юная обладательница S-ранга Ким Соён?!
Ого, да тут собрались сплошь сильнейшие существа этого мира.
От абсурдности ситуации у меня снова вырвался смешок.
— Допустим. И что же столь выдающиеся персоны тут забыли?
— ... Ого, а Убинчик-то у нас дерзкий.
— Мы же сказали: мы выжившие из первого цикла.
— Да нет, я к тому, с чего бы этим почтенным призракам...
— Ты обязан встретиться с каждой из нас.
— Встретиться? Зачем?
— Угу, совсем скоро в этом мире произойдёт Великий Разлом, и наступит конец света.
Чего? Великий Разлом?
Они про тот самый Великий Разлом тридцатилетней давности?
— Извините, конечно, но Великий Разлом закрыли ещё тридцать лет назад...
— Какой же наш Убинчик дурачок. В Сеуле грянет Великий Разлом в пять раз масштабнее Техасского!
— Через два года в Сеуле появится Красная Башня.
— И в итоге её не смогут зачистить.
— ... И тогда случится Великий Разлом?
— А посему ты обязан встретиться со всеми нами, включая сию госпожу, и стать сильнее!
— Тогда Убинчик станет супер-пупер силачом!
— И предотвратит гибель мира. Сплошная выгода же!
— ... Гибель мира? То есть мир погибнет из-за грядущего Великого Разлома?
— В точку! А наш хозяин ветки быстро соображает.
— Но почему именно я?! — сдвинув брови, потребовал я ответа.
Конец света? Допустим. Но встретиться с ними и стать сильнее?
Ни капли реализма, сплошное витание в облаках.
— У меня нет доказательств, что вы реальны. А даже если и так, как я, по-вашему, должен это провернуть? Вы меня вообще знаете? Вы хоть в курсе, какого ранга я Охотник...
— Ха-а, до чего же ты недоверчивый.
— Не веришь — доказать проще простого.
— Хм, добрая мысль. Твои сомнения понятны, Убин, посему сей владычице не зазорно поведать тебе заранее о том, что произойдёт в Сеуле сегодняшним вечером.
— Надо запасаться попкорном!
... И вот эти ветреные особы — те самые легендарные личности?
— Ай, у него во взгляде презрение аж через край плещется!
— Сегодня в семь вечера на Сеульском вокзале рухнет Башня.
— Посмотришь новости и сам всё поймёшь.
— ... В семь вечера обрушение Башни на Сеульском вокзале.
Усмехнувшись, я взглянул на часы в смартфоне.
Текущее время — два часа дня.
— Ладно. Поглядим. Если ничего не произойдёт, я и пальцем не пошевелю.
— Договорились!
Заключив пари, я залил кипятком купленную в круглосуточном магазине лапшу и принялся ждать.
Развалившись в компьютерном кресле, я не отрываясь сверлил взглядом экран смартфона.
Видимое только мне окно чата продолжало безостановочно трещать, но я упорно игнорировал его.
— Эх, дай хоть кусочек откусить!
— Ого, зацените его рацион, ахаха. До чего же убого!
... А что мне ещё есть, если денег нет?!
Шесть часов пятьдесят минут вечера.
«Неужели правда случится? Да не, бред же».
Шесть часов пятьдесят пять минут вечера.
*Глоть.*
Хоть я и твердил себе, что ничего не будет, горло само собой сжалось от волнения.
И вот на часах стукнуло ровно семь.
На экране смартфона, где был включён новостной канал, внезапно замигала плашка срочных новостей:
[Срочное сообщение. Только что произошло обрушение Башни на территории старого Сеульского вокзала. По всей видимости, рейд завершился провалом... На месте происшествия воцарился сущий хаос. Сообщается, что ближайшее отделение Ассоциации Охотников уже направило группу экстренного реагирования...]
До слуха донёсся встревоженный голос репортёра с места событий.
А по ту сторону экрана мелькнули рухнувшие обломки здания Сеульского вокзала и хлынувшие оттуда монстры, издававшие жуткие вопли.
Деревянные палочки для еды сами собой выскользнули из пальцев.
Они с глухим стуком упали на стол, а я ошеломлённо выдохнул:
— Твою-то мать...
Всё было правдой. Не галлюцинация и не бред сумасшедших.
Будущее, предсказанное в чате, воплотилось в жизнь на самом деле.
По спине прокатилась капля холодного пота.
Опешив от потрясения, я пролепетал:
— И... что мне теперь делать?
Стоило мне признать поражение в пари, как окно чата радостно замигало яркими вспышками.
И та, что назвалась Небесным Демоном, изрекла:
— Что делать? Вестимо что — для начала становиться сильнее!
— Правильно! Наш Убинчик чертовски слаб, так что ему надо качаться!
— Точно-точно! Но он вообще умеет маной-то пользоваться?
— Ой...
Умею ли я пользоваться маной?
— Вы за кого меня держите?
Пусть я всего лишь посредственность с лицензией F-ранга, но чувствовать ману-то способен!
Во мне вскипело уязвлённое самолюбие. Я ведь тоже Охотник, чёрт возьми.
— Смотрите сюда! Пусть я всего лишь F-ранг, но...!
Я взорвался. Желая доказать, что мои слова — не пустая похвальба, я начал черпать ману из магических каналов.
Я рассчитывал, как обычно, сдвинуть с места жалкие крупицы энергии и пустить их в ход.
Однако едва мана пришла в движение, как по позвоночнику пробежали покалывающие мурашки, и по всему телу заструились разряды синего электрического тока.
*Па-джи-джик. Джи-джик.*
Старая люминесцентная лампа в комнате замигала, а затем из моих ладоней во все стороны хлынули синие молнии.
— ... Ч-что за хрень?!
— Офигеть, реально молния!
— Да ладно, серьёзно прокатило?! Где это видано, чтобы после удара молнии пробуждалась сила молний?!
— Сия госпожа и сама поражена! Всё-таки моё чутьё меня не подвело!
Тяжело дыша, я уставился на свои руки, объятые пляшущими разрядами молний.
Под треск электрических искр в ушах чат пестрел восторженным гомоном призраков из первого цикла.
И тогда я глухо спросил:
— Эй... Слышьте, а назовите-ка для начала выигрышные номера лотереи.

Комментарии

Загрузка...