Глава 28

В самый разгар яркого лета я ждал идеального заката, но жаль, что рядом не было тебя — это стало единственным изъяном в столь великолепном пейзаже. У каждого есть свои сожаления, которые нельзя скрыть или исправить, но это вовсе не значит, что мы потерпели поражение. Ведь в наших сердцах навеки запечатлен тот миг трепета, который заставляет нас верить и продолжать верить во всё происходящее.

Пронизывая цветы своей духовностью, отбросив все посторонние мысли, я сливаюсь с природой, ощущаю энергию вселенной, изучаю Книгу Перемен, астрологию и знаки зодиака. Чувствую, что сам скоро превращусь в какого-то шарлатана. И почему так? Я действительно сильно верю в подобные вещи, и не потому, что уже что-то потерял, а потому, что мне самому хочется обращаться к ним и попутно искать душевное равновесие. Это помогает мне чувствовать себя уютнее и меньше обращать внимание на мелочи. Порой я слишком много думаю: боюсь, что мыслей станет через чур много, но в то же время страшно вообще ни о чем не размышлять. Странно, почему у меня, парня, такая женская чуткость? Смешно. Разве пристало человеку с такой грубой внешностью обладать хрупким стеклянным сердцем? Не пристало, поэтому нужно непременно сделать свою душу сильнее.

Я не люблю дождь. Раньше ненавидел его за то, что можно было промочнуть, заболеть и мучиться, а еще потому, что дождливая погода всегда портила настроение и результаты экзаменов. Но теперь дождь мне не по душе из-за страха, что в непогоду я вспомню о ней, испугаюсь, что ей тоже грустно. Мы оба не любим дождливые дни. Сходство может быть лишь временным, а вот дополнять друг друга люди должны всю жизнь. Я свято верю в эти слова. Я упрям, неразумен и практически не умею слушать чужие советы. Мне кажется, я учитывал чувства всех вокруг, кроме своей матери. Можно сказать, я подвел всех, кроме нее. Но она мне не верит, отчего у меня просто раскалывается голова, и я начинаю изводить себя изнутри. И правда, ничего не понимаю: она так легко доверяет другим, но отказывается выслушать хоть слово от меня — какое же это поражение.

Я ненавижу свое безумие, ненавижу свою сентиментальность, ненавижу свою меланхоличность, ненавижу свою страстность. Я больше не буду относиться к людям безоговорочно хорошо, как прежде. И дело вовсе не в том, что я изменился, а в том, что я остался прежним — именно поэтому я больше не хочу быть добрым со всеми подряд. Добро нужно проявлять к тем, кто этого заслуживает: например, помочь матери вымыть посуду, подредактировать диссертацию старшей сестры или отнести отцу обед, а не тратить жизнь на собутыльников и унизительные ухаживания. Бывает такая симпатия, когда тебе кажется, будто ты ей нравишься, хотя на самом деле это всего лишь иллюзия. Вот почему я больше не стану слепо доверять кому бы то ни было, ни на мгновение не поверю чужим поступкам, обещанной помощи и легкому пути к успеху.

Остаток дней так одинок, и разгар лета так одинок. Зачем я сам навлек на себя всё это, к чему эти мучения? Что такое настоящее крушение планов? Наверное, вот оно. Я действительно не выложился на все сто, поэтому мне и впрямь есть о чем жалеть, верно? Значит, не я один погружен в такую мрачную скорбь, правда? В глубине моей души затаилась страшная тоска, похожая на барабанный стук дождевых капель по листьям банановой пальмы, на тот снежный день. Мое сердце больше не открывается ни для кого, и с тех пор на нем висит табличка «посторонним вход воспрещен». Ты ушла так внезапно — как же мне не терзаться? Но если я скажу, что всё еще люблю тебя, разве это не вызовет у тебя отвращение? Я все еще люблю, но умею сдерживаться. Быть может, в тот самый миг, когда я забуду тебя, ко мне по-настоящему придет настоящая любовь.

Я всегда считал свои руки неуклюжими, но ради тебя научился всяким хитростям и искусству оригами. Я не люблю новизну и не люблю, когда ты, наговорив столько слов, в конце концов просто обманула меня. Я больше всего ценил обещания, но никак не ожидал, что не я обманул тебя, а ты меня. Что тут скажешь — всё к лучшему.

Плод оказался горьким. По правде говоря, мне больше не хочется его пробовать.