Глава 21

Ждать, ждать, пока распустятся цветы, ждать, пока ты вернешься. Может быть, такой день и настанет, но меня уже, наверное, не будет в живых на том же месте, да и речь в конце концов не о настоящем.

Я люблю менять ожидание, люблю менять привычное положение вещей, люблю ту романтику, что была с ней, но я не люблю холод, не люблю мир, похожий на ледяные кристаллы — он невероятно красив, но и до ужаса холоден. Именно поэтому я никогда не остаюсь стоять на месте в тишине, ожидая возвращения кого-то.

Не всякое ожидание приносит свои плоды, верно? По большей части в итоге получаешь лишь пустоту и одиночество, ведь одинокие люди совершают одинокие поступки. Вот почему я начал учиться стараться изо всех сил, учился проходить сквозь шумный поток повозок и коней, учился шагать по оживленным улицам. Больше никаких скитаний, больше никаких надежд.

Я начал спокойно всё принимать, благословлять всё происходящее вокруг. Ничто больше не сможет выбить меня из колеи. Благословение — это ожидание, а ожидание — грех. Больше не люблю ждать, больше не хочу.

Я жду лишь возможности, жду, когда отпущу всё, когда перестану бороться с самим собой, когда разлюблю ее. Я жестоко страдал, но какой в этом толк? Всё останется ровно таким же, каким должно быть. В жизни мало что по-настоящему меняется.

Не нужно вечно обманывать самого себя: жизнь без любого человека идет своим чередом, каждый способен продолжать жить дальше. Поэтому не стоит превозносить кого-то чересчур высоко, в этом нет никакой необходимости. Быть может, прямо сейчас я все еще сижу здесь и пишу эти строки, хотя в душе у меня полнейший кавардак, и я еще не смог всё отпустить — это происходит не так уж быстро.

Впереди меня ждет еще много людей, которых я встречу, так что ни в коем случае нельзя себя недооценивать. Но и эту дикую душевную боль не унять фальшью.

Раньше я был куда более улыбчивым, но теперь всё чаще мне приходится натягивать улыбку через силу. Я больше не улыбаюсь от всего сердца. Стоило мне отдать свое сердце кому-то, как меня тут же ранили. Я больше вовсе не смею, не смею снова открывать кому-то душу — мне страшно, мне больно, и это просто невероятно.

Подобно тому, как я в одиночку переваривал всё это столько дней подряд — правда, ничего страшного ведь не случилось.

Тебе больно, ты переболел всем этим, а ей? Ей тоже больно? Вряд ли. Упустить кого-то так просто и легко. Я совершенно не был готов, а она уже давным-давно всё отпустила. Это впервые заставило меня понять, что я совершенно не способен разглядеть других людей, верно? И что мне теперь делать? Я-то думал, что насквозь вижу человека, думал, что знаю, чего она хочет. Оказалось, всё это было лишь плодом моих фантазий. Довольно шокирующее зрелище, честно говоря. Выходит, каждый показывает тебе совсем не то, какой он на самом деле, а я всё застрял в том самом образе. Как же жестоко, правда? Чем больше я думаю об этом, тем жестче становлюсь к самому себе.

И каков же результат? Я остался в одиночестве, без какой-либо опоры. Я отдал ей всю свою нежность, из-за нее я испортил отношения со всеми наставниками. Я надеялся связать с ней свою кармическую нить, но в итоге так ничего и не удержал в руках. Скажи, разве это не смешно? Да уж, я сам себя ненавижу за то, что зациклился именно на ней. Но какой в этом толк? Я продолжал отдавать себя в одностороннем порядке — разве она стала бы это ценить? Конечно же нет.

Приемы, которые давно перестали ценить. Искренность — это абсолютное оружие, но ей же нужно сначала сделать хотя бы базовую атаку. Разве можно идти в бой, сразу используя ультимативную способность? Разве можно победить, сразу бросая в ход главный козырь? Проигрываешь так, что живого места не остается, честно.

Сейчас меня воротит от одного вида идущих вместе парней и девушек. Я не могу на это смотреть, ведь сразу всплывают воспоминания, рождаются иллюзии. Я и подумать не мог, что это будет настолько мучительно. Я так до конца и не понял, почему всё так. Если подумать, это и вправду выглядит как самоистязание. Бесконечная внутренняя борьба, по правде говоря, почти выпотрошила меня изнутри. Для других у меня всегда полно энергии, я знаю, в каких ситуациях могу помочь человеку, но вот с собственными проблемами справиться не могу. Ничего тут не поделаешь, видимо, я просто слишком слаб. Пусть будет так.

Ожидание... ожидание.