Глава 19

Впервые начинаю анализировать свою прошлую любовь. С самого первого трепета в сердце — возможно, именно это и можно назвать настоящим чувством новизны. Поначалу между нами действительно проскочила искра, но во время эпидемии из-за ряда проблем мои планы рушились один за другим, и в итоге всё стало еще более неконтролируемым. Я терпеть не могу это ощущение неизвестности, оно повергает меня в панику и растерянность. И потому вполне естественно, что из-за неуверенности в себе я потерял отношения, которые начались без единого конфликта.

Мои прежние мысли были донельзя архаичными: я просто не хотел многое делать, любил хорошо относиться к другим, но часто пренебрегал собой — вот так всё и было.

Мне казалось, что путь, который я выбирал для других — самый лучший, но на самом деле это было не так. Ведь у каждого свой собственный лад жизни, и пытаться своевольно изменить чужую волю — значит навязывать людям то, чего они не хотят. Даже если в конце концов результат окажется хорошим, никто не станет искренне благодарить тебя за это. Поэтому, чтобы измениться самому, прежде всего нужно избавиться от этого высокомерного настроя и безумной попытки контролировать абсолютно всё.

Я терпеть не могу приложения для общения, потому что язык — это не просто слова, это еще и интонация. Но через экран транслируются лишь холодные символы, это вовсе не настоящее общение в полном смысле слова. Даже голосовые сообщения — и те несут в себе задержку, не так ли? Я ненавижу целыми днями переписываться в соцсетях и при этом не иметь возможности увидеться вживую.

Я потерялся в бесконечных фантазиях, мне вечно хотелось получать какие-то знаки свыше, но на самом деле это просто играло моё подсознание, не имеющее никакого практического смысла. Поэтому я должен стоять на земле твердо.

Иногда я бываю недостаточно тверд в своих словах, из-за чего они начинают расходиться друг с другом. И дело вовсе не в том, что я вру — напротив, именно потому, что я не хочу лгать, но не знаю, как выразить свои мысли так, чтобы она всё поняла, в итоге и возникает столько проблем.

Я ненавижу короткие видеоролики по одной причине: они отравляют и искажают ценности нынешней молодежи. Стоит людям посидеть в интернете, полистать ленту — и вот они уже разлюбили, а напоследок начинают судачить о том о сём, что и приводит к трещинам в чувствах. Верная любовь непоколебима, но и она не устоит перед клеветой, когда ложь повторяют сотни раз.

Я люблю замечать в людях их достоинства и не выношу всей этой мишуры. Но совершаю при этом фатальную ошибку: считаю всех вокруг слишком хорошими и почему-то забываю о себе. Разве я недостаточно хорош? Вот в чем истинная причина моей неуверенности — до бесконечности превозносить чужие достоинства и напрочь игнорировать собственные. Это колоссальная ошибка. Я — это лучший я из всех возможных, зачем оглядываться на других? Сравнение — это вор, который крадет счастье.

Не подходим друг другу — разве это не отговорка? Просто кто-то больше не хочет идти с тобой дальше. Женские мысли невозможно угадать; если бы ты смог их разгадать, то и впрямь стал бы патриархом даосизма. По крайней мере, нам, обычным людям, это не по силам: мы прошли через столько бурь и невзгод, и всё равно были брошены девушками.

Труднее всего удержать самую искреннюю нежность, и дольше всего в веках живет самая бессердечная холодность.

Бесконечный анализ, непрекращающиеся размышления: что же в конце концов помешало кармической связи? Неужели моя жизнь действительно завершится вот так? Неужели мои клятвы окажутся пустым звуком?

Подобные фантазии вызывают исключительно неприятные ощущения. Разрыв между реальностью и воображением всегда слишком велик, из-за чего мы перестаем понимать, что же такое настоящая действительность. Всё это оказывает на человека поистине огромное влияние.

Если говорить строго, меня можно назвать гением бредовых идей — у меня вечно рождаются какие-то безумные мысли.

Такой вот я: расколотый, но не до конца.