Глава 3

В моём сердце всегда живёт чей-то образ, мне вечно снятся какие-то сны и какие-то события, которые точно так же порождают во мне иллюзии. Поистине, бывают парни невероятно преданные в любви, которые, выбрав однажды человека, уже не могут представить никого другого. На самом деле председатель Мао говорил: «Разве любые отношения без цели жениться — это не просто пускание пыли в глаза?» Я человек довольно преданный и в то же время привык постоянно в себе сомневаться, из-за чего моё развитие идет извилистыми путями, и мне порой трудно достичь полной сосредоточенности.

Я считаю, что сами по себе слова не виноваты, они всегда остаются лишь сосудом для чувств, но если поделиться ими не с тем человеком, это может обернуться не оправдавшимися надеждами. У меня на душе царят сомнения: стоит ли мне снова заговорить с ней? Хотя я еще не принял окончательного решения, я точно так же люблю изливать душу друзьям. Был у меня закадычный братишка по имени Син Кэ, мы с ним были невероятно похожи, только ему повезло больше: он встретил девушку, которая по-настоящему его любила, а у меня была лишь та, что испытывала ко мне чувства лишь недолгое время. Со временем эти чувства непрерывно менялись и даже портились, что и привело к тому, что нам стало трудно идти дальше вместе.

В школьные годы, бывало, в общежитии мы с Син Кэ засиживались за разговорами о сердечных делах и жизненном опыте. Для обоих это была первая любовь, и мы чувствовали себя так, будто познакомились слишком поздно. Мы мгновенно нашли общий язык, и поскольку из-за некоторых обстоятельств я понимал в этом чуть больше, то помогал ему и наставлял его. Но в конце концов утешать других у меня получалось гладко, а утешая самого себя, я мог лишь горько улыбаться — ну и задачка, честное слово. Появляется мысль — сразу хочется действовать, но принесут ли действия результат? Боюсь, это совсем не обязательно. Если превратиться из романтика в женоненавистника, это, пожалуй, могло бы стать неплохим путем эволюции, но, к сожалению, разве такой влюбчивый человек, как я, способен ненавидеть женщин?

После окончания школы и сдачи экзаменов навалилось столько всего, что у меня одно время было ощущение, будто за три дня прошло полмесяца. Делать было нечего, и мне вечно казалось, что со мной что-то не так; я занимался самокопанием и всё думал: если бы ты тогда меня не полюбила, то между нами больше и не возникло бы никаких пересечений. Винить стоит только меня: я сумел сделать так, что ты полюбила меня, но не сумел удержать — это всё от моего неумения, но и своё сердце я теперь тоже не могу больше никому легко распахнуть. Раньше я думал, что один человек — это на всю жизнь, но я никак не ожидал, что всё это окажется лишь цветами в зеркале, луной в воде.

На самом деле я и сам знаю, что мне не следует больше появляться в её жизни, не стоит цепляться и надо просто отпустить её — легко и непринужденно, как благородный мастер меча, наслаждаясь вольной жизнью Цзянху. Но я так не умею. Я не считаю, что отпустить любимого человека — это поступок истинного героя, напротив, я буду ненавидеть себя, считая, что она ушла из-за моего бессилия. Я переживаю свою первую любовь, но вынужден сносить этот внезапный обрыв отношений — какой удивительный жизненный опыт. Пожалуй, стоит поучиться у прародителей: ведь у каждого парня влюбленность бывает только одна, верно? Нельзя продолжать в том же духе, любить дальше — это уже неприлично. Она по-прежнему живет в моем сердце, но каждый раз, когда я вспоминаю, что в её сердце нет места для меня, моя любовь угасает на треть. Мне не нужно от неё чего-то особенного, я лишь хочу знать, как мне поступить.

Раз разлюбила — значит, разлюбила. Пройдя такой долгий путь, пора бы и расстаться. Долгая компания — это самое искреннее признание, и этот длинный ночной путь, пожалуй, действительно суждено пройти в одиночку. Мы сами не знаем, как продолжать свой путь дальше, дело лишь в том, что нам не хватает широты кругозора. Тот самый миг, когда мы по-настоящему обретаем свободу от мирского — это и есть миг взросления. Каждый из нас в конце концов должен повзрослеть и найти самого себя.

Каждый раз, глядя на ночную луну, я вижу, что она вовсе не круглая — она всё искривляется и искривляется, словно моё сердце после твоего ухода уже никогда не станет целостным.