Отец вернулся в половине третьего.
Принёс с собой много вещей, среди ночи разбудил меня, чтобы я помог всё перетащить.
Сонный и соображающий с трудом, я закончил переносить вещи и снова лёг спать.
Сегодня большую часть времени занимался самыми обыденными делами, шёл сильный ливень.
Я зарезал домашнюю курицу, которую отец привёз из родных мест. Давно не доводилось возиться с потрохами, поэтому движения немного потеряли сноровку, но, к счастью, ничего сложного.
Время, когда родители уходят на работу, можно считать периодом относительной свободы для меня и младшей сестры. Я предоставил ей определённую долю самостоятельности и сказал, что она может играть, но во время учёбы не стоит думать об играх: всему своё время — и для развлечений, и для занятий.
Родители порой стремятся записать её на какие-нибудь бесполезные кружки по интересам. Сестра тоже ходила на них, но толку от этого почти не было.
Музыкальные инструменты — поучилась и бросила, математику — послушала и вскоре всё забыла.
Я думаю, дело не в том, что она глупа — глупых людей вообще не бывает, — просто она ещё не нашла собственный подход и не выработала достаточной концентрации.
Когда шёл дождь, я вышел купить продуктов и потерял телефон. К счастью, добрый человек подобрал его, я позвонил по своему номеру и забрал аппарат обратно.
К вечеру меня неизменно охватывало глубокое чувство внутренней пустоты.
Иногда мне кажется, что книги читать полезно, а иногда — что бесполезно; порой хочется почитать, а порой от одного их вида становится тоскливо.
Это шаткое, неопределённое настроение постоянно управляет моим душевным состоянием и поступками.
За несколько лет я перечитал немало философских книг — как древности, так и современности, китайских и зарубежных. Труды Лао-Цзы и Чжуан-Цзы, «Сердце сутры», древнегреческая философия — многое из этого я прочёл в большом количестве, а кое-что перечитывал по нескольку раз.
Хотя каждый раз открываешь для себя что-то новое, всё равно не покидает ощущение, что что-то здесь не так.
Случалось забыть прочитанное, а потом приняться за книгу сызнова, и тогда казалось, что прежде лишь зря терял время.
Одолеваемый сомнениями, я принялся переписывать «Сердце сутры» от руки.
Раньше мне хотелось научиться красиво писать кистью, но для этого требовались тушечница, тушь и прочее. Пусть всё это не относится к числу предметов первой необходимости, но у меня не хватило упорства продолжать, и до сих пор я так и не научился писать.
Нельзя слишком много размышлять о практической пользе хобби, взвешивать все за и против, иначе очень легко бросить начатое. Это как с бадминтоном: вовсе необязательно покупать дорогие ракетки премиальных брендов, достаточно иметь одну пару, которой сможешь играть долгое время.
У меня сейчас нет никаких увлечений, но мне вечно хочется приобщить сестру к подобным занятиям. Впрочем, нельзя насильно навязывать ей свои мысли и пытаться управлять её поведением, иначе это ничем не будет отличаться от простого подчинения.
Совсем как мои родители, которые вечно любят командовать, отдавать приказы, заставлять фотографироваться...
То, что навязывается силой, человек вряд ли сможет искренне принять. Словно попытаться заставить кого-то учиться играть в го или на пианино... Даже если поначалу человек и станет заниматься усердно, захочется ли ему продолжать по-настоящему? Не сформировав собственный интерес, большинство людей способны лишь кое-как усвоить правила.
Нужно, чтобы она сама захотела этим заниматься, захотела учиться.
Непонятно почему, но в голове многое прояснилось. Переписав «Сердце сутры» гелевой ручкой, я просто выбросил исписанный лист в мусорное ведро.
Написанное оказалось для меня одновременно полезным и бесполезным, а я привык избавляться от ненужного.
Точно так же и я сейчас — не зацикливаюсь на постижении Дао.
Я знаю, что обделён талантом и природными способностями, мой удел — лишь посредственный уровень, и даже если посвятить этому всю жизнь, вряд ли удастся добиться хоть каких-то высот.
Чтение подобных книг легко вызывает некое подобие сверхъестественного чувственного опыта, когда человеку кажется, будто он познал часть истины и разложил весь мир по полочкам. Но на деле это лишь проявление собственных надежд и форма самоощущения, не имеющая никакой реальной пользы.
Кто-то озарённый от природы, быть может, и способен извлечь из этого многое, но такие обычные люди, как я, в большинстве своём схватывают лишь верхушки, не говоря уже о том, чтобы развивать мысль дальше.
Кажется, будто всё понял, а проходит время — и снова забыл; попробуешь объяснить своё озарение, а слов подобрать не можешь — значит, на самом деле так ничего и не понял.
Чтение такой литературы создаёт иллюзию понимания человеческой природы, погружая в пустые фантазии. Внешне всё выглядит солидно, а на деле ничем не отличается от глухой психологической защиты.
Ни жизненного опыта, ни природной мудрости, ни истинной проницательности у меня нет. У меня даже нет права приблизиться к Дао, а я всё продолжаю о нём мечтать.
Я больше не стремлюсь к Дао так сильно. Философия и высокие материи — это не то, что дано мне постичь. Всё, что я могу сделать, — это отпустить всё и перестать биться лбом о стены ради недосягаемого.
Я как-то смотрел фильм, в котором прозвучала фраза: нужно как можно быстрее отыскать собственный путь, потому что чем позже начнёшь, тем меньше вероятность его отыскать.
У каждого своя жизнь: кто-то останавливается, а кто-то мчится вперёд.
В моменты остановки мне следует хорошенько подумать о том, как отыскать свой собственный путь и рвануть вперёд.
Уже почти одиннадцать часов. Спокойной ночи.

Комментарии

Загрузка...