Сегодня воскресенье, в микрорайоне отключили воду.
На улице стояла духота, и я отвел сестру в ближайший торговый центр — посидеть под кондиционером. Хотя дома он тоже есть, мне казалось, что гонять его целый день — это пустая трата электричества да и особого смысла в этом нет.
С возрастом мой менталитет становится всё более старческим: стоит мне поговорить с пожилыми людьми, как тут же возникает желание чему-нибудь поучать сестру.
Когда человек сталкивается с теми, кто стоит ниже его по статусу или связан с ним узами родства, в нем неизменно просыпается склонность возомнить себя учителем.
Если говорить начистоту, мне нравится читать нотации и болтать языком, особенно перед собственными младшими братьями, сестрами или детьми.
Иногда, когда сестра сидит в телефоне, мне тоже хочется призвать ее усердно учиться, ведь условия у нас в семье не самые лучшие... но едва эта мысль зарождается в голове, я вспоминаю, как сам был отравлен этим.
Достаток средний, родом из деревни. В детстве мой кругозор был узок, я понятия не имел, что такое превосходство. На летних и зимних каникулах я подолгу гостил там, где работал отец, — тогда я был еще вполне наивным и беззаботным, и помню, как окружающие говорили, что в детстве у меня были очень способные мозги.
Но стоило мне немного подрасти, как во мне поселилось глухое раздражение.
Поскольку родители вечно плакались на бедность, стоило им потратить на что-то копейку, как они начинали без конца зудеть о том, как это непросто, как тяжело достаются деньги. Из-за этого я, будучи ребенком, не смел лишний раз потратить грош или завести каких-нибудь друзей.
Я помню, как после уплаты за учебу или сдачи экзаменов они всегда твердили о том, как всё это тяжело, что нужно сдавать только на отлично, чтобы оправдать их жертвы, и тому подобное.
В начальной школе меня постоянно пилила и отчитывала мать — об этих нравоучениях и брань знала вся округа. Я рос под непрекращающимся словесным прессингом, и этот затяжной психологический груз привел к тому, что у меня развилась ненависть к учебе, я забросил все дела.
В средних классах я какими-то путями раздобыл немного денег, в тайне купил телефон и ночами напролет читал романы, а в свободное время зависал за компьютером, сочиняя бессвязные опусы.
В старших классах у меня упало зрение. Тогда я совершенно не заботился о здоровье, часто сидел ночами, некогда прекрасная кожа испортилась. Кто-то хотел со мной сблизиться, но из-за внутренней закомплексованности я не смел ответить взаимностью, а к девушке, которая мне нравилась, даже боялся обратиться. А потом — бросил университет и вышел в реальный мир...
Долгое время находясь под психологическим давлением родителей, я привык чувствовать себя никчемным. Беспомощность от безденежья постепенно забивала душу, порождая глубокое одиночество. В детстве, когда меня поучали, мне казалось, что родительские неудачи — это моя вина, и груз чувства вины никогда не позволял мне держаться с достоинством.
У моей сестры сейчас условия куда лучше прежних: родители забрали ее сюда на учебу, и жизнь в городе делает ее духовный мир гораздо богаче, чем был мой.
Девочек нужно баловать и растить в изобилии — хотя бы для того, чтобы в неразумном возрасте их не провели сладкими речами, чтобы они не таяли от благодарности всего лишь за стаканчик бабл-ти или угощение в дешевой забегаловке...
Зажатый и закомплексованный с малых лет, лишенный чувства безопасности, внешне я всегда держался молодцом, но внутри становился всё более одиноким и в свободное время даже не хотел общаться с одноклассниками и друзьями...
Я подавил готовые сорваться с языка поучения, не стал нагружать сестру родительскими манипуляциями и лишь напомнил ей, когда она села за уроки, что именно нужно сделать.
Когда-то я знал одну девушку — ее чувства были страстными и искренними, но я не умел по-настоящему сопереживать и не мог раствориться в этой чистой нежности, поэтому жестоко отверг ее.
Я не знаю, смогу ли еще когда-нибудь в этой жизни прикоснуться к сфере романтических отношений, я лишь надеюсь, что больше никому не причиню вреда.
Сейчас я забросил себя, моя внешность сильно померкла по сравнению с прежней, и людей вокруг убавилось.
Человеку и так хватает собственной боли, я не хочу втягивать в это кого-то еще.
Сегодня в обед мама вернулась домой и наскоро разогрела пару блюд.
И во время еды, конечно же, не обошлось без привычных родительских манипуляций.
Заявила, дескать, я потащил сестру в город жрать всякую уличную дрянь, из-за чего она теперь не может нормально поесть, а вечером опять проголодается, завтра в школе у нее не будет сил, учиться она не сможет, скатится по оценкам и всё в таком духе.
Хоть я и понимал, что в ее словах вроде бы нет ничего неверного, постоянное, изо дня в день повторение их убогой точки зрения всякий раз причиняет мне боль.
Я не хочу, чтобы сестра втягивалась в эту воронку, но она оказалась гораздо храбрее меня в детстве: когда мать принимается пилить, она может в сердцах бросить: хватит уже говорить об этом.
Я не разбираюсь в каких-то суперэффективных методах воспитания, но прекрасно понимаю, что от подобного подхода вреда гораздо больше, чем пользы.
Чтобы человек взялся за какое-то дело и преуспел в нем, его тело и душа должны быть легки и радостны, нельзя заставлять его из-под палки, вынуждая смириться с тем, чего он не хочет.
Между делом мать снова затянула песню о том, чтобы я устроился на завод.
В груди вновь поднялась смесь тоски и гнева.
Но какой в этом толк?
У каждого своя судьба, свой темп жизни. В моей родной деревне кто-то в моем возрасте уже нянчит детей, а кто-то уже вовсю ведет дела.
Ну и что с того?
Кто-то в моем возрасте уже попадает в страшные несчастья.
Все люди разные, пути у всех разные, и восприятие с ощущениями у каждого свои.
Главное — оставаться собой.
Человек живет в этом мире ради себя самого, а одиночество — вечный спутник. Бывшие друзья неизбежно отдаляются по мере того, как между нами растут расстояния и годы.
Прожив два с небольшим десятка лет и замечая, как редеет круг друзей вокруг, я отчетливо понимаю: единственное, что сопровождает нас большую часть жизни, — это семья или вторая половинка.
Я знаю, что многие советы даются мне во благо, но на тяжелой механической работе больших денег не заработаешь.
Если я так долго перебираю варианты и ищу работу рядом с домом, на то есть две причины: первая — дорога, вторая — саморазвитие.
Чем меньше времени уходит на дорогу, тем больше остается на то, чтобы заняться собой или дать отдых телу и духу.
Свободные часы можно потратить на то, чтобы расширить свой кругозор и не упустить возможности. Если же сорваться куда-нибудь на тяжелое производство с жестким прессингом, я искренне боюсь, что от моих изначальных стремлений не останется и следа.
Когда есть деньги, не страшно тратить время на дорогу; когда денег нет, поездки на работу доводят до безумия...
Если искать работу где-то на отшибе, утренняя и вечерняя дорога просто высосут из тебя душу.
Днем я немного поспал, а проснувшись, почувствовал, будто позабыл обо всем на свете.
Те игры в телефоне, где требовалось ежедневно задротить на события, я давно удалил. Единственное, во что еще можно ткнуть ради развлечения — это разложить картишки, а никакого игрового зуда больше не осталось.
Я понял, что некоторые игры чертовски хорошо умеют манипулировать человеческой психологией: все эти ограниченные по времени ивенты, эксклюзивные скины, субботние вечерние посиделки...
Ежедневные активности и задания приносят лишь жалкие крохи наград — и бросить жалко, и толку никакого, но в процессе человек неизбежно добровольно и с готовностью впрягается в эту лямку.
Подобные развлечения крадут у людей чудовищно много времени. И без того у нормального человека часы бодрствования целиком уходят на учебу или работу, словно выжимающие из тебя все соки до последней капли, а игровая мышиная возня отнимает последние крупицы свободного часа. Теперь, когда я избавился от этого балласта, у меня появилось время даже на дневной сон и освоение новых программ...
У меня в Steam лежит целая гора не пройденных игр, но теперь меня даже не тянет их открывать.
То, что казалось интересным раньше, сейчас не вызывает ни малейшего желания даже кликнуть по иконке.
У меня нечто вроде импотенции. Электронной импотенции.
Впрочем, для человека вроде меня, находящегося на самом дне, это поистине драгоценный недуг.
Если бы времени в сутках действительно было вдоволь, игры, конечно, не были бы проблемой. Но я — всего лишь самый обычный человек, у которого уходит львиная доля жизненных сил просто на то, чтобы выживать, неужели я должен еще и вкладывать свои крохи в поддержание чьих-то игровых серверов?
Раньше я страдал привычкой засиживаться заночь: даже если я не листал короткие видеоролики, то обязательно убивал время за электронными или бумажными книгами, лишь бы заглушить тревогу перед сном.
Но теперь мне хочется ложиться пораньше.
Каждый человек по своей природе эгоистичен. Раньше я тоже прекрасно знал, что ранний отход ко сну полезен для здоровья, но во мне не было ни капли мотивации это делать.
Человеку необходимо примириться с самим собой.
Этот мир полон тревог, но я назло не буду тревожиться — отпущу все мысли и отправлюсь спать по совести;
плевать на начальника Х и коллегу Y, плевать на то, как сильно они меня раздражают изо дня в день, просто спать — и точка.
Я заметил, что слишком долго привык обращать внимание на внешние вещи, забывая о себе самом.
Но я ведь даже собственную жизнь толком не наладил, а вечно подставляюсь под удары внешних раздражителей.
Так быть не должно. Сначала я приведу в порядок самого себя, и лишь когда стану достаточно сильным, начну задумываться о внешнем мире.
Не стоит обращать внимание на чужие мнения и пересуды — просто будь собой.
В мире мириады вещей, а я всего лишь следую своим путем.
Тот даосский наставник, которого я повстречал давным-давно в даосском храме — с его сердцем, неподвижным, как гладь воды, и совершенно свободным от мирской суеты, — теперь словно воплотился во мне самом, и я тоже обрел это ощущение призрачной отрешенности.
Зачем принимать близко к сердцу всё, что творится вокруг? Какое мне дело до чужих забот?
Внешний мир не изменится от чьей-то личной воли: с одним-двумя еще удастся совладать, но на свете миллиарды людей, неужели на каждого растрачивать душевные силы?
Это слишком утомительно.
Внимание человека должно быть направлено на самосовершенствование: не поддаваться похоти, не предаваться праздным мыслям, не спорить, не сплетничать, постигать как можно больше полезного, учиться, чувствовать и не позволять запирать себя в клетку чужих правил.
Написано под влиянием минутного озарения, посему и запечатлено здесь.
Принято решение: ложиться спать не позже 11 часов вечера.

Комментарии

Загрузка...