Глава 17

Многие полагают, что готовность тратиться на дорогие подарки для других — признак широты души, но на самом деле это лишь выдает неуверенность в себе.

Вспомните старика Лю Лаоханя с окраины деревни. В молодости он годами копил деньги с продажи зерна, чтобы под Новый год купить кусок яркого шелка и преподнести его старосте в надежде, что тот устроит его сына разнорабочим в сельскую школу. В итоге жена старосты перешила этот шелк в жилетку для своего непутевого отпрыска. Когда тот, щеголяя в обновке, расплывался в улыбке при виде Лю Лаоханя, старик от обиды мог полпачки дешевого табака выкурить, присев у стены. В мире всегда найдутся люди, считающие, что гора дорогих безделушек у ног другого — это доказательство крепкой дружбы. Они не понимают, что в этих увесистых подарочных коробках спрятана их собственная неполноценность. Они похожи на сдувшийся мяч, которому нужно одобрение окружающих, чтобы хоть немного надуться.

Один читатель как-то жаловался мне, что ради расположения клиента, от которого зависела его годовая премия, он, скрипя зубами, потратил трехмесячную зарплату. Через знакомых он достал сверкающие брендовые часы и преподнес их в дар. Перед этим он полночи репетировал улыбку перед зеркалом, представляя, как клиент похлопает его по плечу и скажет: «Молодец, парень, сообразительный». И что же? Не прошло и трех дней, как он увидел эти часы на руке водителя того самого клиента, когда тот курил у входа в офис. Позже до него дошли слухи, что клиент посмеивался: «Слишком кричащая марка, выгляжу в них как нувориш. В следующий раз пусть подарит что-нибудь попрактичнее, например, пару ящиков хорошего вина».

Он был в такой ярости, что чуть не разбил компьютер, и среди ночи прислал мне сообщение: «Я же от чистого сердца, вывернулся наизнанку, почему в их глазах это стало мусором?» Я спросил в ответ: «А ты сам когда-нибудь носил часы за тридцать тысяч?» Он ответил: «Нет», — и тут же добавил: «Да где мне такие носить». Тогда я спросил: «Если ты сам жалеешь денег на такую вещь для себя, с чего ты взял, что другие будут беречь ее как зеницу ока? Когда ты покупал эти часы, ты ведь думал: теперь-то он должен меня зауважать?» Он долго молчал, а потом прислал лишь смайлик, выражающий замешательство, будто кто-то проткнул бамбуковой палкой бумажную перегородку, и в комнату ворвался холодный ветер.

Истина здесь проста, как протоптанная тропинка у порога дома: если ты в глубине души не считаешь себя ценным, разве станут другие воспринимать тебя всерьез? Вспомните Вэй Сяобао. Когда он дарил Шуан’эр жемчужину размером с голубиное яйцо, он держался уверенно: «У меня в комнате таких жемчужин горы, возьми, сделай себе браслет, если порвется — не жалей!» Но если бы он, распродав последнее имущество и заложив золотые браслеты матери, купил ночную жемчужину, чтобы ублажить императора Канси, его, скорее всего, сочли бы простофилей, не видевшим жизни, а евнухи за спиной наверняка посмеивались бы: «Деревенщина пытается прыгнуть выше головы».

Правила человеческих отношений со времен появления первых рынков не изменились: с каким достоинством ты преподносишь дар, с таким к тебе и относятся. В эпоху Сражающихся царств у господина Мэнчан-цзюня был гость по имени Фэн Сюань. Он был беден как церковная мышь, не мог позволить себе даже рыбы на обед, но каждый день, обнимая свой меч, распевал у ворот дома господина: «Нет рыбы на обед! Нет кареты для выездов! Не на что кормить семью!» Другого на его месте давно бы выгнали взашей, но Мэнчан-цзюнь не разгневался, а удовлетворил все его просьбы. Позже он отправил Фэн Сюаня в земли Сюэ собирать долги. И что же сделал Фэн Сюань? Приехав на место, он устроил пир, пригласил всех должников, а после того, как вино было выпито, сжег все долговые расписки и вернулся с пустыми руками.

Мэнчан-цзюнь пришел в ярость, тыкал в него пальцем и кричал: «Я содержу вас, гостей, чтобы вы помогали мне зарабатывать деньги, а не разбрасываться ими! Зачем мне эта пустая слава?» Фэн Сюань не спеша поклонился и ответил: «Ваши амбары ломятся от зерна, в сокровищнице медь покрылась ржавчиной. Вам не нужны деньги, вам нужны сердца людей. Моим костром я сжег расписки, но приобрел доверие народа». Когда Мэнчан-цзюнь позже лишился власти и был изгнан из столицы, полмесяца скитаний показали, что никто не смеет его приютить, кроме жителей Сюэ. Они встречали его с вином и мясом, говоря: «Господин Фэн сжег тогда расписки, значит, он нам доверял, мы не можем оставить благодетеля в беде».

Эту историю ученые мужи возвели в ранг образца инвестиций в человеческие отношения, но мало кто упоминает ключевой момент: Фэн Сюань сжигал чужие долги, тратя деньги своего господина. Если бы это были монеты, заработанные его собственным потом и кровью, стал бы он бросать их в огонь? Наверняка рыдал бы всю ночь, обнимая охапку дров, от жадности к самому себе.

В реальности полно таких «умников в стиле Фэн Сюаня». Они отдают деньги, отложенные родителями на похороны, чтобы купить начальнику элитный алкоголь, называя это «входным билетом к связям». Они тратят деньги с трех кредиток, угощая коллег в японском ресторане, втайне надеясь, что в следующем месяце те их отблагодарят. Некоторые даже влезают в ростовщические долги, чтобы погасить карты «друзей», думая, что «друг познается в беде, и когда он разбогатеет, то обязательно подтянет меня». На словах это называется «накоплением связей», а на деле — превращением человеческих отношений в биржевые фьючерсы с ежедневным мониторингом графиков в надежде на внезапную прибыль. Но человеческая натура, как вьюн в пруду: чем сильнее хочешь схватить, тем быстрее она выскальзывает, оставляя тебя ни с чем.

Я знал одного владельца строительной фирмы по фамилии Ли. В молодости он был добрым человеком: если друзья просили в долг, он никогда не отказывал, приговаривая, что деньги — прах, а отношения — золото. И что в итоге? Девять из десяти должников не вернули деньги, а когда встречали его, еще и нагло заявляли: «Ты же ездишь на Мерседесе, неужели тебе жалко этих грошей? Какой же ты мелочный!» Позже он усвоил урок и установил правило: помогаю в беде, но не в бедности, подарки — не дороже тысячи. Если у кого-то действительно стряслась беда — болезнь близких или оплата учебы, он без слов доставал деньги. Но если кто-то пытался через подарки «решить вопрос» или занять в долг, чтобы потом не отдавать — тому был закрыт путь. К удивлению, это принесло ему уважение. В окружении стали говорить: «Господин Ли — человек дела, не играет в фальшь», и дела пошли лучше, чем раньше.

Почему? Да потому что люди в глубине души поклоняются сильным, никто не станет по-настоящему жалеть тряпку. Как на гордого петуха с поднятой головой посмотришь дважды, а мимо побитой собаки с поджатым хвостом просто пройдешь, не заметив.

Относитесь к человеческим отношениям как к таковым, а не как к подачке. Одна читательница спросила меня: «Учитель, как сделать так, чтобы свекровь относилась ко мне как к родной дочери? Я каждый день покупаю ей птичьи гнезда и трепанги, когда она болеет, я беру отгулы за свой счет, чтобы ухаживать за ней, а она все равно холодна». Я ответил: «Никаких секретов нет — только искренность за искренность». Она не согласилась, прислала длинное голосовое сообщение о том, как ей тяжело, как дороги подарки и сколько она потеряла в зарплате. Я выслушал и сказал: «Ты даришь эти гнезда, на которые сама жалеешь денег, считаешь их роскошью, и отдаешь их, будто отрываешь от сердца. Ты берешь отгулы и чувствуешь себя жертвой, считая, что принесла слишком большую жертву. Ты ждешь от нее благодарности за эти великие "дары", а в ее глазах это лишь то, что невестка обязана делать. Она даже может думать, что ты просто показушничаешь перед людьми».

Больше всего в отношениях вредит «ощущение жертвенности». Это как держать в руках раскаленное железо: самому больно, а окружающим неприятно смотреть. Как госпожа Чжао из «Сна в красном тереме» — она вечно ворчала за спиной: «Я как свеча таю, прислуживая господам, вырастила Баоюя и Таньчунь, кто оценил мою доброту?» Но обувь, которую она дарила, шили служанки, и стежки были кривыми; сладости для старушки-хозяйки она выбирала из кухонных объедков, еще и присыпанных пылью. Когда даже сам человек не ценит то, что отдает, другие будут воспринимать это как подачку нищему, которую противно даже передвинуть.

Как же живут те, кто по-настоящему мудр? Я знал старого редактора газеты по фамилии Чжоу. Даже после выхода на пенсию многие вспоминали о нем с теплотой — умел он ладить с людьми. По праздникам он дарил две вещи: либо гостинцы из родных мест — например, пакет нового риса или бутылку домашнего сливового вина. Стоили они гроши, но он сам тащил их на этаж, вытирая пот со лба. Либо это была какая-то мелочь, о которой человек упоминал вскользь. Например, коллега сказал: «Трудно найти старое издание "Троецарствия"», и господин Чжоу через друзей в родном городе перерыл все архивы, нашел книгу, завернул в крафтовую бумагу и подарил, написав на форзаце: «Случайно нашел эту книгу, вспомнил, что брат упоминал ее, поэтому дарю». Он говорил: «Человеческие отношения — это не бизнес, где нужен эквивалентный обмен. Это способ сказать человеку: я помню о тебе, ты занимаешь место в моем сердце».

Один юноша, восхищавшийся мастером живописи, хотел стать его учеником. Услышав, что мастер любит коллекционировать древние картины, он собрал последние деньги, влез в долги и купил пейзаж художника эпохи Цин. Сжимая картину в руках у порога дома мастера, он дрожал от волнения, думая, что теперь-то всё получится. Мастер пригласил его в дом, заварил чай и не спеша сказал: «Я знаю эту картину, она стоит пятьсот тысяч. Забери ее сейчас, храни бережно, и со временем, став знающим коллекционером, ты вызовешь мое уважение. Но если ты настаиваешь на том, чтобы подарить ее мне, я могу лишь счесть тебя глупцом, ищущим легких путей. Я не только не приму дар, но и посоветую тебе немедленно вернуть долги».

Юноша покраснел от стыда и убежал с картиной. Через три года он открыл свою галерею, и дела пошли в гору. Позже он признавался: «Если бы я тогда отдал ту картину, всю жизнь жил бы в тени мысли "я должен мастеру", боялся бы даже голос повысить. Где бы тогда взялась моя нынешняя уверенность в себе?»

Поэтому запомните:

Не покупайте другим то, на что жалеете денег для себя. Иначе каждый ваш подарок будет втайне сообщать человеку: «Я не достоин этой хорошей вещи, и ты тоже не принимай ее всерьез». Это как носить неудобную обувь: самому больно, а окружающим неприятно смотреть.

В отношениях должна быть мера. Малые знаки внимания могут воспитать благородного человека, как весенний дождь помогает цветам распуститься. Слишком большие милости с большей вероятностью воспитают врага, как избыток удобрений сжигает корни.

Сначала позаботьтесь о собственном комфорте, а потом думайте о комфорте других. Если вы относитесь к себе кое-как — едите что попало, носите что придется, — весь мир будет относиться к вам с пренебрежением. Это как строить гримасы своему отражению в зеркале — зеркало не улыбнется вам в ответ.

Дела в мире, по правде говоря, держатся на трех вещах: людях, личных отношениях и умении держать лицо. Но в конце пути вы поймете, что истинное достоинство — это не то, что предназначено для других, а умение прожить свою жизнь уверенно и твердо: есть со вкусом, спать спокойно, говорить с достоинством и поступать с принципами. Это дороже любых подарков, осыпанных золотом.