День расширения границ региона пришелся на шестнадцатое число. Весь день я слонялась по западному району и немного устала. Вечером вернулась и рано легла спать, но посреди ночи проснулась от легкой бессонницы. Я листвала фотографии в телефоне, просматривала материалы по тренировкам — много всего пересмотрела, а потом незаметно снова заснула.
На следующий день, семнадцатого числа, проснувшись утром, я обнаружила, что уже за десять часов. Перекусила в комнате какими-то снеками и десертами, запила все это напитком — вот и весь завтрак. Повторяла пройденный материал, и глазом не успела моргнуть, как уже перевалило за четыре часа дня.
И надо же было такому случиться. Во время тренировки меня вдруг охватило сильное беспокойство, прямо-таки нестерпимо захотелось пойти и проведать его — такая жуткая, непреодолимая тревога.
Ощущение было такое, что не пойти просто невозможно. Это побуждение заставило меня в спешке одеться, схватить сумочку, запереть дверь и бегом броситься к нему. Казалось, нельзя терять ни единой секунды, промедли я хоть чуть-чуть — и всё, катастрофа. До чего же странно, почему у меня возникло такое чувство!
Пейзаж по дороге, цветы, трава, деревья — ничего этого я даже не замечала, у меня была лишь одна цель: поскорее добраться туда.
Раньше, собираясь навестить его, я всегда сначала спрашивала, где он находится, либо мы заранее договаривались о времени совместной тренировки.
На этот раз я ничего не сказала заранее и помчалась туда сама по себе. На месте ли он, удастся ли мне его увидеть — всё это было покрыто мраком, оставалось уповать лишь на чистую удачу.
Протиснувшись сквозь толпу и перекрестки, я завернула в нужный проход, прошла проверку, миновала главные ворота, перешагнула через шлагбаум, преодолела длинный коридор, поднялась по лестнице — по бесчисленным лестницам, — пока наконец не очутилась на ровной площадке.
Под раскидистым деревом толпилось много народу: его ученики, братья по оружию, коллеги. Я не стала вглядываться, кто именно там был. Бросив беглый взгляд на толпу, я мгновенно выхватила глазами его фигуру. Сердце тут же затрепетало от восторга, на лице невольно отразилось волнение — то самое чувство глубокого, наполняющего сердце удовлетворения.
Мои скулы под защитной маской тут же пришли в движение, я, конечно же, улыбнулась — радостно улыбнулась, словно вокруг вообще никого не было.
Пусть видны были только мои брови и глаза, он наверняка понял мое выражение лица: стоило мне улыбнуться, как глаза превращались в щелочки.
Он вновь окинул меня холодным взглядом и бросил ледяную, исполненную суровости и нетерпения фразу:
— Как ты маску носишь? Сколько раз уже повторял, а надеть нормально не можешь?
— А? Правда? Сейчас поправлю, сейчас всё поправлю!
Я прекрасно знала, в чем дело с этой маской: та трехслойная модель, у которой нижняя складка иногда забываешь расправить, из-за чего подбородок остается голым. Он терпеть не может подобную небрежность и уже делал мне замечание.
Я повернулась назад в поисках свободного места и примостилась на скамейке неподалеку. Стоять было ужасно неловко, а среди толпы — не так бросаешься в глаза.
Он не стал меня прогонять, так что я привязалась к этому месту и решила остаться. Мне хотелось побыть здесь какое-то время, просто понаблюдать за ним — впервые в жизни не делать ничего, а просто смотреть на него.
Он беседовал со всеми, больше не устремлял на меня свой пронзительный взгляд и не придирался к мелочам, продолжая прерванное занятие.
Он оттачивал удары, сейчас главным образом отрабатывая пинки ногами, и просил кого-нибудь подержать лапу. Партнеры несколько раз сменялись: кто-то был слишком робок и боялся получить удар по себе, весь съежившись от страха, но он успокаивал его:
— Не бойся, тебя не задену.
Подошел один долговязый парень, ростом наверно под метр восемьдесят, и стал держать лапу. Он бил снова и снова — высоко, взмывая в воздух, подпрыгивая, совершая удар в прыжке за три шага, прямо как бросок в кольцо после трех шагов разбега, чем-то смахивая даже на легкость парящего облака.
Я украдкой достала телефон и сделала несколько тайных снимков, сердце при этом бешено колотилось от волнения и страха, что он заметит и станет меня отчитывать. Было во мне что-то от воровки, но в то же время я испытывала судьбу, надеясь, что он не станет совсем уж лишать меня лица.
Спустя какое-то время, почувствовав себя здесь лишней, я решила уйти пораньше. Тут впору зазвучать песне. Расстояние, всё-таки пресловутое расстояние.
По дороге я снова бесцельно плелась, разглядывая выглядывающие из-за стены листья деревьев, всякие мелочи на заборе и тыкая пальцем в раковину улитки у стены.
Застыв на одном месте, я отрешенно уставилась на облупившуюся краску на стене.
Вдруг я услышала чей-то голос — это был он! Боже мой, я никак не ожидала. Он догнал меня сзади и сказал, что ему тоже по пути в ту сторону, нужно встретиться с друзьями и поужинать. Кто-то из них приготовил дома еду и ждет его.
— Правда, что ли?
— Конечно, правда! С чего бы мне шутить?
Тот самый кусок облупившейся краски, на который я только что смотрела, оказался знаком удачи.
Ему было по пути со мной. Мы прошли вместе какое-то расстояние, и я даже отпустила шуточку, спросив, кто ждет его на ужин — мужчина или женщина.
— Мужчина, — ответил он.
— Что, твой парень? — уточнила я.
Он снова искоса взглянул на меня и с особым нажимом произнес:
— Мужчина-друг, — специально выделив слово мужчина.
— А ты прямо так переживаешь, — заметила я. — Как тщательно подбираешь слова.
— В этом деле обязательно нужно переживать, — ответил он. — Это же совсем другое, разница огромная.
О чем мы говорили потом, я уже забыла. Было такое ощущение, будто всё, что произносилось вслух, — совсем не то, о чем хотелось сказать больше всего. Шла всю дорогу и несла всякую чушь.
Не знаю, испытывал ли кто-нибудь еще подобное чувство. И каким словом его вообще описать! Кривить душой? А что мне на самом деле хотелось сказать? Понятия не имею.
Мы шли довольно быстро, не глядя на окружающих. Когда говорила я, то старалась смотреть прямо на него или на дорогу впереди. Путь оставался совсем короткий, мы почти пришли на место.
Мы по-прежнему держались на некотором расстоянии друг от друга, оба в масках, проходя через шумные торговые кварталы, где порой с трудом разбирали слова друг друга из-за гама.
Когда я заговаривала, то иногда бросала быстрый взгляд на его брови, глаза, волосы, голову, шею — а вот в во что он был одет, я совершенно забыла. Впервые мы шли вдвоем по улице без посторонних, но всё равно сохраняли дистанцию.
Стоило нам оказаться вместе, как мы оба превращались в людей, неспособных сократить расстояние меж нами, или же просто были не в состоянии приблизиться друг к другу. В моем случае дело крылось главным образом в психологических проблемах: я человек, умеющий держать дистанцию лишь из привычки, свойственной закомплексованным одиночкам.
Я вовсе не хотела, чтобы кто-то посторонний видел нас слишком близко, да и надумывала себе лишнего. Короче говоря, ни слаженности, ни гармонии, ни близости.
Человек вроде меня — разве я вообще с кем-то бывала близка?
Добравшись до нужного поворота, я не стала заводить лишних разговоров и свернула в свой переулок. Он оглянулся с легким недоумением в глазах, а я бросила: «Мне сюда», — и помахала рукой. С таким трудом выпала возможность пройтись вместе — и вот так расстаться, до чего же опрометчиво.
Это у меня какая-то болезнь: я вечно слишком сильно скрываю свои чувства и игнорирую собственные внутренние потребности.
Ведь я вполне могла пройти с ним еще немного, перекинуться еще парой слов, но испугалась, что ему это не понравится, что он решит, будто я навязываюсь.
Можно было даже сделать крюк — наш район представлял собой кольцо, а я жила как раз в центре. Он направлялся дальше, и я запросто могла проводить его до самого места назначения, а потом просто вернуться кругом.
Только бы он не подумал, что я хвостом хожу за ним! А вдруг ему вовсе не улыбалось посвящать меня в свои планы?
Раз уж ему неудобно было высказать это вслух, лучше было вот так молча свернуть в боковую улочку и разойтись в разные стороны.
В конце концов, я ему никто. Будь я кем-то значимым, он бы сам позвал меня с собой. Стоило ли вообще так мучиться! И снова я напридумывала лишнего.
Не знаю, прибежала ли я тогда туда специально ради этой совместной дороги, или от меня требовалось какое-то другое поведение. Но я ничего не предприняла, толком даже не сообразив, что происходит, и не среагировав должным образом.
Быть может, незримая рука богов и вела меня, но я не получила более ясных указаний и сама не додумалась до самого правильного поступка. Если за нами сейчас подглядывал какой-нибудь небожитель, то, наверное, только вздохнул от досады!
Ладно, теперь уже ничего не поделаешь. Какое тут найдешь средство!
Вернувшись в свою каморку и чувствуя, что на душе неспокойно, я снова вышла на улицу и направилась к тому озеру, что лежало по ходу его движения. Села на берегу, глядя на воду, и погрузилась в бесконечные пустые мысли.

Комментарии

Загрузка...