На четвёртый день я сама выбрала место и отправилась туда отмечаться. Короче говоря, возвращаться я вовсе не планировала.
Сначала я разобралась с кое-койкими делами по работе. Посидела немного на площади, погрелась на солнышке. Потом поднялась в горы, походила по магазинам.
Родные вышли со мной на связь, а я не хотела с ними связываться. Стоило мне уехать, как они позвонили по видеосвязи, и меня снова затянуло в эту серую, скучную реальность.
Мне хотелось отгородиться от всего мира — в этом месте абсолютно никто меня не знает, и я не общаюсь ни с семьей, ни с коллегами, ни с одноклассниками.
На самом деле, это очень небезопасно, но такова судьба, которую я сама себе выбрала.
Человек, с которым мне предстояло встретиться в этой поездке — это воплощение созданного в одиночку сна, не имеющего ничего общего с суетным миром, и мне не хотелось, чтобы эту идиллию разрушала какая-либо реальность.
Особенно родители. Они — самые близкие мне люди, их интересует абсолютно всё, что со мной связано. Приехав сюда, я должна отчитываться: что хорошо ем, хорошо пью, в какой прекрасной обстановке нахожусь. Что всё просто замечательно. Говорить то, что они хотят услышать, чтобы они были счастливы.
Стоит мне два дня не выходить на связь, как мама тут же звонит. Или просит младшую сестру связаться со мной, и моё внутреннее спокойствие и умиротворение мгновенно рушатся. А потом я снова потихоньку успокаиваюсь — каждый раз это целый процесс преодоления душевного подъёма и спуска.
Такое преображение внутреннего состояния продлится больше месяца, и всё это время ситуация будет оставаться прежней, нужно постепенно привыкать.
Мне хотелось общаться только с ним, но и с ним никакой связи не было.
Общаться с кем-то еще мне не хотелось. Возвращаться тоже не хотелось, нужно было продолжать жить здесь. Жить поблизости от него.
Я отправилась в агентство недвижимости искать жилье. Посмотрела несколько вариантов. Жить в съёмной квартире и в гостинице — это всё-таки разные ощущения, можно самой готовить еду, варить супы.
Женщины — удивительные создания: не успеешь и пару дней провести вне кухни, как уже начинаешь тосковать по всей этой утвари.
Дома я не слишком усердствовала с готовкой, а теперь вдруг потянуло на домашний быт. Наверное, варка супов и приготовление еды — тоже отличный способ исцеления души.
Я даже заново мысленно прошла по тому пути, по которому он вёл нас в ресторан, отыскала ту улицу. Та улица потом стала частью повседневности. Как именно мы шли? Опираясь на воспоминания, я снова проделала этот путь. Не могу быть уверена на сто процентов, что всё правильно, но планирую при случае спросить у него дорогу — возможно, надо мной посмеются.
Что это за психология такая? Просто хочется прочувствовать его настроение, ход его мыслей. Освежив всё в памяти, я запомнила названия и направления этих дорог, их пересечения.
Искать жильжение я стала еще и потому, что моё нынешнее место хоть и находится близко, но, чтобы пройти по земле, нужно преодолевать надземный переход, а подземным переходом я воспользовалась всего один раз. В основном ходишь по поверхности, и путь получается очень петляющий. Каждый раз приходится наматывать лишние десять минут, кружа туда-сюда.
Я один раз поинтересовалась его планами — он был очень занят. Помимо дежурств и работы, у него были братаны, друзья, кто-то его приглашал, кого-то навещал он сам, кого-то сопровождал. Внезапно именно эти дни выдались самыми загруженными, о чём он предупреждал меня еще до моего приезда.
Про девушку он не упоминал, за всё время ни слова не сказал о том, что у него есть девушка. Для него я никто, я могу рассчитывать разве что на последнее место в очереди, и то не факт, что оно для меня найдётся.
Я для него чужой человек, приехавший внезапно и не способный влиться в его жизнь. На его месте я бы поступила точно так же.
Но он для меня не чужой. В глубине души я считаю его родным, близким человеком, уважаю, как старшего, и отвожу ему очень важное место. Почему так? Чего ради? До чего же это странно.
Наверное, мне следовало приготовить для него подарок. Только вот всё произошло слишком поспешно.
Во мне проснулся инстинкт угодничества. Я превращаюсь в какую-то ластящуюся к нему шавку. Жалкую, пресмыкающуюся лизблюдку.
Совершенно не представляю, как надо угождать. Абсолютно не знаю, что мне делать.
Вспоминаю нашу первую встречу — я пришла с пустыми руками, и это было действительно неправильно. Очередной промах в мою копилку.
Ничего, исправлюсь. Ещё есть шанс, надо только придумать, чем именно загладить вину.
На месте другого человека, будь он поумнее, я бы, наверное, уже отступила. Но во мне проснулось упрямство, я закусила удила, набралась наглости и собираюсь всё постепенно повернуть вспять — ведь первое впечатление обо мне у него сложилось неважное.
Мой пыл не должен остыть. Стоит моему энтузиазму угаснуть, как он тут же скатится к нулю.
Быть готовой умереть, чтобы жить. Заранее зная, что ничего не выйдет, я всё равно должна постараться. В этом и заключается моя цель здесь: я хочу передать ему всю свою страсть, согреть его и освободить саму себя. Чтобы потом ни о чём не жалеть.
Сейчас на пути возникают определенные препятствия, всё идет не так гладко.
Но я обязательно должна выстоять.
Главное — быть поближе.

Комментарии

Загрузка...