С течением времени неизменно возникают те или иные особые обстоятельства: например, один из супругов сталкивается с трудностями или неудачами, а второй непременно оказывает чуткую поддержку и помощь. Либо же они вместе отправляются в служебную командировку, и в чужих краях им начинает казаться, будто во всем мире существуют только они двое, словно они вновь вернулись в свои романтические годы... В такие моменты их сближение становится неизбежным.
В этот момент оба испытывают восторг, возбуждение и романтический трепет, но в то же время их одолевают тревога, беспокойство и чувство вины, из-за чего в их поведении могут то возникать, то пропадать нотки отчужденности и притяжения. Однако, поддавшись воле чувств и временно отбросив суровую реальность, они видят перед собой лишь друг друга. И тогда, в подходящей обстановке и под активным натиском мужчины, они преодолевают последнюю преграду — происходит их первая интимная связь.
После первого раза большинство надеется на дальнейшее развитие романтических чувств и стремится продолжать близость, но бывают и другие сценарии. В целом можно выделить четыре типа эмоциональной реакции:
(1) Тип слепой преданности. Люди с таким типом реакции полностью погружаются в отношения с любовником или любовницей и готовы вступить с ним в брак. Им начинает казаться, что в свое время они ошиблись в выборе супруга. Хотя они и стараются избегать развода, но в конце концов понимают, что избежать его уже невозможно — впрочем, сам развод дается им совсем нелегко.
(2) Тип стремления усидеть на двух стульях. Некоторые люди действительно искренне любят свою пассию, но при этом не могут отказаться от семьи и брака, отчаянно пытаясь совместить несовместимое. Их излюбленная фраза звучит так: Я не могу жить без семьи и детей, но без тебя мне еще хуже, я действительно люблю тебя.
(3) Тип возвращения к истокам. Некоторые люди после содеянного осознают, что объект их страсти на самом деле вовсе не предел их мечтовложений, а связь с ним была лишь минутной слабостью. Они даже начинают понимать, что любовник или любовница во многом уступают их законному супругу. В результате они успокаиваются и возвращаются в лоно семьи.
(4) Тип скрытых мотивов. Некоторым участникам подобных связей становится очевидно, что пассия — вовсе не воплощение их идеала, однако они глубоко недовольны и своим текущим браком. Поэтому адюльтер становится для них лишь удобным инструментом, чтобы вырваться из тяготящего союза.
3. Этап развития и поляризации
Если внебрачная связь затягивается, неизбежно наступает момент, когда тайное становится явным. В результате разражается неизбежная буря, которая обрушивается на участников колоссальным психологическим давлением. Что касается самих любовников — в особенности женщин, — то поначалу их может вполне устраивать просто обладание любовью. Однако по мере углубления чувств начинают нарастать жалобы: мужчине ставят в упрек то, что он уделяет недостаточно времени, не может появиться на публике открыто, или же звучат требования обзавестись новым совместным домом. Все это создает дополнительное напряжение для партнера. В подобных обстоятельствах большинство предпочитает лавировать между двумя фронтами, щедро раздавая обещания, выполнить которые не в силах.
Кроме того, со временем те ощущения свежести и остроты, что привлекали в адюльтере изначально, постепенно тускнеют, и тайная связь начинает пугающе напоминать прежний брак. Тогда люди постепенно начинают по-новому смотреть на проблему: либо снова менять любовника, либо возвращаться домой, либо бросить все к чертям ради душевного спокойствия.
4. Этап окончательной развязки
Как уже упоминалось ранее, у внебрачных романов обычно бывает три финала: повторный брак с любовником, сохранение статус-кво и полный разрыв.
Первый исход очевиден: любовник одерживает верх над законным супругом, и семья окончательно рушится. Хотя в таком случае победитель добивается своего, дальнейший путь вовсе не усыпан розами — например, выстроить гармоничные отношения с родителями, родственниками и детьми нового партнера оказывается задачей не из легких.
При втором исходе обе стороны идут на компромисс и продолжают поддерживать существующий порядок вещей, однако радости и душевного комфорта это никому не приносит.
Что касается третьего финала, то после расставания мужчина может вернуться в семью и воссоединиться с законной женой либо остаться бобылем в надежде отыскать новую любовь. Положение же женщины оказывается куда более незавидным: развод становится неизбежным, подыскать нового спутника жизни крайне непросто, и в конце концов она рискует остаться у разбитого корыта.
Что делать при семейном кризисе: психология противодействия адюльтеру
Вступив в священный союз брака, мужчина и женщина должны относиться друг к другу с взаимным уважением и почтением, окружать друг друга любовью и заботой, оказывать помощь и поддержку. Им следует плечом к плечу сражаться за семейный очаг, совместно повышая уровень нравственной ответственности перед браком и долга перед семьей, а также прилагая общие усилия к гармонизации супружеских отношений и сохранению свежести чувств. Поступая так, можно свести к минимуму почву для зарождения внебрачных связей.
Если же измена все-таки произошла, необходимо сохранять хладнокровие, действовать рассудительно и стремиться к наилучшему разрешению ситуации.
1. Хладнокровный анализ
Столкнувшись с неверностью второй половины, люди неизбежно испытывают шок, душевную боль или приходят в ярость. Именно в этот момент легче всего потерять рассудок и наломать дров. Правильным решением будет прежде всего холодно проанализировать истоки произошедшего: как все началось? На какой стадии находятся их отношения? Поможет ли ваша бурная реакция решить проблему?..
2. Не стоит жаловаться всем подряд
Какой бы сильной ни была боль от предательства любимого человека, не нужно ходить повсюду и выносить сор из избы, обвиняя партнера во всех смертных грехах. Некоторые люди — и особенно женщины — поступают именно так: им мало излить душу родителям, родственникам и соседям, они доходят до того, что устраивают разборки перед руководством по месту работы неверного супруга. Они даже не подозревают, что подобное поведение лишь загоняет партнера в угол, унижает его достоинство и лишь укрепляет в намерении уйти из семьи, в то время как соперница злорадно потирает руки в сторонке.
3. Избегайте сцен с истериками и угрозами покончить с собой
Особенно это касается женщин: столкнувшись с изменой мужа, они часто устраивают грандиозные скандалы со слезами. Если бы слезы могли заставить мужчину раскаяться, этот метод, безусловно, стоило бы использовать. Однако бесконечные рыдания не приносят никакой практической пользы — напротив, они лишь раздражают партнера, заставляя его еще дальше отдаляться от дома и добиваясь прямо противоположного эффекта. Угрозы же свести счеты с жизнью и вовсе недопустимы: муж сочтет вас жалкой по сравнению с любовницей, и даже если вернется под этим давлением, душой он отдалится еще сильнее. Более того, если вы действительно по неосторожности навлечете на себя беду, представьте, как обрадуется ваша соперница! Поэтому ни в коем случае не прибегайте к столь отчаянным мерам.
4. Не пытайтесь ответить тем же
Некоторые люди, обнаружив измену второй половины, из мести и желания наказать партнера сами пускаются на поиски внебрачной связи. Это глупейший способ решения проблемы. Ситуация еще больше запутается, в нее втянутся лишние люди, проблемы не разрешатся, отношения испортятся окончательно, а законные права и привилегии (такие как алименты на содержание себя и детей, не говоря уже о моральном превосходстве) будут полностью утрачены. Понеся огромные потери и превратившись в посмешище, вы только навредите себе — этот путь категорически неприемлем.
5. Не спешите великодушно уступать и отказываться от брака
Во многих случаях измену любимого человека можно исправить, и она вовсе не ведет к неминуемому краху семьи. Если вы первыми опустите руки и откажетесь от брака, разрушение семьи станет неизбежным, и в будущем самыми несчастными окажетесь вы сами и ваши дети. Невинные дети — главные жертвы развода, и ваше опрометчивое решение может исковеркать им всю жизнь. Твердо решите ни за что не сдавать позиции в браке: это не только оставит вам больше пространства для маневра и спасения отношений, но и создаст серьезный кризис в связи вашего обидчика с третьей стороной, заставив последнюю отступиться.
6. Учитесь терпимости, отступая, чтобы победить
Если, обладая железными доказательствами, беспрестанно давить на партнера, даже тот, кто искренне хотел признать свою вину, почувствует глухое раздражение и может сорваться в состояние «была не была» — порвать с вами окончательно. Если же в этот момент проявить великодушие, это с гораздо большей вероятностью вызовет у супруга чувство вины и совести, заставит его осознать всю глубину причиненной вам боли и убережет от желания ранить вас снова. Это несомненно укрепит притяжение к вам. После этого вы сможете вместе отыскать конструктивный способ дать выход накопившейся боли и обидам.
7. Возврат к отечественному производителю
Самый разумный подход — мягко и ненавязчиво вернуть заблудшую овцу в родное стойло, спокойно обсудив накопившиеся проблемы. Вспомните прошлое: у любой пары были дни, полные романтики и нежности, пусть даже длились они у всех по-разному. Критически оцените настоящее: проанализируйте истоки противоречий и конфликтов, подвергните критике поступки каждого. Загляните в будущее: наметьте пути к воссоединению. Цель этих шагов — залечить душевные раны партнера с помощью удвоенной теплоты и вернуть его блуждающие мысли в лоно семьи. Главное здесь — тянуть к себе, не вспоминая старые обиды, позволяя заблудшей душе и уйти мыслями на сторону, и в конце концов вернуться. Как правило, искреннее участие способно растопить любой лед, ведь какими бы страстными ни казались чувства любовников, их внутренний мир неизменно отравлен чувством вины и стыда. Стоит лишь построить для них надежную лестницу — и они непременно спустятся вниз. Если же партнер упорствует в своем заблуждении, принимая мягкость за слабость, а терпимость за безволие, вам придется прибегнуть к помощи закона.
8. Не используйте ребенка в качестве разменной монеты
Дети невинны. Пожалуйста, оградите их от сцен супружеских ссор на почве измен: они не должны ни видеть, ни слышать этого, и уж тем более нельзя перетягивать ребенка на свою сторону, используя его как козырь в переговорах. К сожалению, люди сплошь и рядом совершают эту ошибку: одни пытаются подкупить ребенка материальными благами, переманивая на свою защиту, другие намеренно выставляют напоказ грязное белье супруга, чтобы чадо узнало всю правду и возненавидело предателя вместе с ними. Подобное поведение не только приучает ребенка манипуляративно вымогать у взрослых материальные блага, но и калечит его психику, порождая растерянность, комплекс неполноценности и дезориентацию, что наносит непоправимый вред его взрослению.
9. Трезво оценивайте ситуацию: при необходимости — разводитесь
Если вы приложили максимум усилий, чтобы спасти брак и предотвратить распад семьи, но предатель упорно не желает исправляться, принимая вашу снисходительность за слабость, следует трезво оценить ситуацию и решиться на развод, не потворствуя пороку бесконечно. Достигнув этой точки, особенно если речь идет о женщине, необходимо заранее подготовиться к тому, чтобы не зависеть от мужа материально и психологически, сведя к минимуму ущерб, который расторжение брака может нанести вашей материальной и духовной жизни.
Нити оборваны, судьба исчерпана, а боль осталась: психологический удар от развода
Под разводом понимается юридическое расторжение брачных уз. Многие воспринимают развод как окончательное завершение прежней жизни и полное освобождение от душевных мук. На самом деле, хотя штамп в паспорте и разрывает семейные узы, это вовсе не означает, что боль исчезает сама собой: психологический удар, наносимый разводом вовлеченным сторонам, невозможно сбрасывать со счетов.
1. Психология боли
Крах брака обычно сопровождается эмоциональными страданиями и необходимостью столкнуться с суровой реальностью неполной семьи. После развода, во-первых, сокращаются финансовые доходы — теперь приходится в одиночку справляться с тем, что раньше обеспечивалось совместными усилиями двоих. Во-вторых, вдвое возрастает груз домашних забот; особенно тяжело приходится родителю, воспитывающему ребенка в одиночку — взваливая на себя роли и матери, и отца, он претерпевает колоссальные трудности. В-третьих, множество базовых потребностей остаются неудовлетворенными: исчезают душевное общение, тепло домашнего очага, интимная жизнь и прочее. Под тяжестью этих многочисленных прессов разведенные люди часто живут рука об руку с болью.
2. Психология мести
Хотя большинство жертв развода страстно желают забыть прошлое и начать жизнь с чистого листа, на практике избавиться от психологических теней, отбрасываемых расторгнутым браком, невероятно трудно. Несчастливый опыт развода глубоко высечен в их сердцах, и стоит подуть «холодному ветру», как душевные раны начинают ныть вновь. В таких обстоятельствах пострадавшая сторона нередко питает презрение и ненависть к предателю и разлучнице, и стоит этому гневу выйти из-под контроля, как неизбежно разворачиваются трагедии различного рода насилия.
3. Комплекс неполноценности
Для того, кого бросили против его воли, крушение брака часто становится тяжелейшим ударом судьбы, способным привести к серьезным психологическим проблемам: развитию комплекса неполноценности и самоуничижению. Удел быть оставленным супругом неминуемо делает человека пищей для сплетен и насмешек, к тому же развод неизбежно сказывается на детях. Все это порождает глубокое чувство неполноценности на фоне колоссальной боли от разрушенного семейного очага и душевных травм. Жизнь под многолетним прессом закомплексованности калечит человеческую душу, вызывая чувство полной безнадежности и неспособности оправиться от удара.
4. Психология замкнутости
Разведенные люди часто избегают темы собственного развода, смертельно боясь пробудить болезненные воспоминания. Им трудно — да и не хочется — открывать душу другим людям, даже самым близким родственникам. Одиночки после развода пусть формально и возвращаются к свободной жизни холостяков, но их внутренний мир кардинально отличается от прежней холостой поры: в нем больше нет радости и светлых надежд, зато с избытком хватает боли, тоски и разочарования. Подобное состояние духовной и эмоциональной изоляции крайне губительно сказывается на психическом здоровье и всей дальнейшей жизни.
5. Психология раскаяния
Некоторые люди уже после развода в полной мере ощущают одиночество и тяготы холостяцкой жизни, все тернистые сложности поисков нового спутника и тревогу за судьбу детей. Это заставляет их переосмыслить собственную поспешность в принятии решений и порождает чувство раскаяния в духе «а со старым-то было лучше». Под влиянием подобных настроений немало людей соглашаются на поговорку старый конь борозды не портит и ступают на тропу примирения и повторного брака.

Комментарии

Загрузка...