Глава 35

Жизнь, по сути, похожа на путь через пшеничное поле и лес: идти в нем можно только вперед, не поворачивая назад. Разве легко отыскать свой собственный лучший пшеничный колосок и самое крепкое дерево, найти идеальную любовь и брак? К тому же любовь и брак далеко не всегда тождественны: тот, кого любишь ты, вовсе не обязательно женится на тебе, а тот, кто вступает с тобой в брак, не обязательно тот, кого ты по-настоящему любишь.

В современном Китае совпадение любви и брака стало значительно лучше по сравнению с прошлым. В 1994 году в Пекине провели выборочный опрос, и ровно половина респондентов ответила, что больше всего любит свою жену, а жена отвечает им взаимностью. В этой половине пар на первом месте стояла любовь, за ней следовали умеренная привязанность, слабая симпатия и тому подобное. Но в какую бы эпоху мы ни жили, конфликты между любовью и браком не исчезнут никогда.

Хотя любовь и брак включают в себя определенные эмоциональные обязательства, любовь — это прежде всего взаимная радость влюбленных, основанная на спонтанной симпатии друг к другу. Она отличается большей спонтанностью и не регулируется правовыми нормами. Во время романтических отношений оба партнера совершенно свободны: встречаются, когда захотят, расстаются, когда пожелают, и если чувства угасают, просто разрывают связь, не обременяя себя лишними узами. С браком все иначе: это юридический договор, накладывающий на обе стороны ответственность и обязанности. Любовь в браке тоже становится своего рода ответственностью. Брак — это проявление воли к любви, и само заключение брака фактически равносильно клятве вечной любви. Как говорил Зигмунд Фрейд, независимо от того, сведены ли люди чужими стараниями или сделали выбор самостоятельно, коль скоро решение о браке принято, этот волевой акт должен гарантировать долговечность чувства. По сравнению с любовью, вступление в осажденную крепость брака требует определенных психологических качеств.

1. Необходимо обладать альтруистическими качествами

В семейной жизни ни одна из сторон не должна зацикливаться на собственном я, иначе неизбежно полное разочарование в браке. Эгоцентризм — главное зло в семейных отношениях, именно он порождает множество бессмысленных ссор между супругами. Однако современные люди часто рассуждают так: если брак не оправдал ожиданий, можно просто развестись и начать все сначала. Супругам необходима определенная психологическая стойкость, они должны научиться терпеть различные несовершенства и преодолевать любые жизненные неурядицы. Но терпение вовсе не означает безоговорочного потакания друг другу — это разумные взаимные уступки, которые помогают сгладить семейные противоречия.

2. Необходимо обладать чувством ответственности

Брак означает ответственность, обязанности и верность, здесь нельзя поддаваться сиюминутным настроениям. Пылкие влюбленные после ссоры могут несколько дней не разговаривать друг с другом, но как бы ни бушевала ссора между мужем и женой, даже если дойдет до драки, о заболевшем партнере все равно придется заботиться. Домашние дела никто не отменял: нужно готовить еду, ухаживать за престарелыми родителями и детьми, а если придут гости — встречать их с улыбкой. В этом и заключаются ответственность и долг. Как говорил японский ученый Кококу Ясутака, любить способен даже ребенок, а для брака необходим взрослый человек. Для слишком незрелых людей брак — непосильная ноша. Семейная жизнь требует соблюдения этики, ответственности и развитых навыков практической жизни.

3. Необходимо обладать практичным складом ума

Влюбленные могут отбросить всю суету и условности, не обращая внимания на суровую реальность, достичь определенной степени свободы и раскованности. Брак же обязан лицом к лицу столкнуться с социальной реальностью и принять ее: каждый день приходится иметь дело с насущными заботами вроде дров, риса, масла, соли, соевого соуса и уксуса, регулярно навещать родителей с обеих сторон, заботиться о будущем детей. Семейная жизнь состоит из конкретных, мелких забот, повторяющихся изо дня в день и из года в год. Как с этим справиться без практичного подхода?

Обладать лишь вышеперечисленными психологическими качествами недостаточно — необходимо также четко понимать и осознавать противоречия между браком и любовью. Только так можно успешно управлять семейной жизнью и поддерживать свежесть чувств.

Выйти замуж за него — значит выйти замуж и за всю его семью: брак с укрощением желаний

Реальная семейная жизнь осязаема и конкретна, она совсем не похожа на идеальные образы мужей и жен из литературных произведений или телесериалов, где все складывается именно так, как хочется. Супругам необходимо научиться уступать друг другу, обуздывать и даже приносить в жертву часть собственных желаний.

1. Смириться с несоответствием ожиданий от супружеских ролей

До вступления в брак женщина может надеяться, что после свадьбы любимый будет относиться к ней так же, как ее собственный отец: терпеть любые капризы и вздорность, с улыбкой выслушивать бесконечные нравоучения и окружать заботой, несмотря ни на какие ошибки. Мужчины же до брака порой рассчитывают, что будущая жена станет для них второй матерью — будет готовить еду, мыть посуду, стирать белье и брать на себя все хлопоки по хозяйству. Однако после свадьбы выясняется, что реальность далека от идеала: муж не заменяет отца, а жена — мать, из-за чего легко возникает разочарование. Создавая собственную независимую семью, пусть и при некоторой поддержке родителей, пара должна рассчитывать главным образом на собственные силы. Лишь проявляя взаимную заботу, понимание, терпимость и работая сообща, можно построить счастливый дом. Мужчина и женщина еще до свадьбы должны составить реалистичное представление о семейной жизни и подготовиться к ней психологически.

2. Уметь контролировать сексуальные желания

Интимная жизнь — важнейшая составляющая брака, гармония в которой укрепляет чувства супругов и приносит семейное счастье. Но не стоит думать, что после свадьбы можно давать волю любым плотским желаниям, здесь тоже необходима сдержанность. Обязательно нужно обуздывать себя, когда жена беременна, кто-то из партнеров болен, находится в отъезде или надолго разлучен, и тем более в случае утраты близкого человека. Если же из-за внешних обстоятельств или семейной ссоры один из супругов не в настроении и не желает близости, другой также должен проявить самообладание и ни в коем случае не прибегать к принуждению.

3. Уметь мириться с рутинными домашними делами

Согласно опросам, сегодня во многих семьях обязанности по дому разделены между супругами, но в большинстве случаев мужья готовят, моют посуду, стирают и подметают по принуждению. Например, один преподаватель, привыкший питаться в столовой, мечтал, что после свадьбы жена будет ежедневно кормить его домашней едой и стирать его вещи — он наконец попрощается со столовой, станет наслаждаться вкусными обедами и каждый день носить свежую одежду. Однако после свадьбы все обернулось ровно наоборот: ему самому приходится готовить для жены и стирать ее белье. В душе у него зреет горькое возмущение: знал бы раньше — ни за что не женился!

Опросы показывают, что и по сей день основную часть работы по дому выполняют женщины. Днем они трудятся на службе, а вечером спешат домой — покупать продукты, готовить ужин, а с появлением детей на них ложатся и заботы о малышах. Этот двойной груз часто становится причиной тяжелого психологического стресса. Мужьям следует проявлять чуткость к женам, отбросить великодержавные замашки и брать на себя часть домашних забот.

4. Быть готовым пожертвовать некоторыми из своих увлечений

Большинство женщин обожают ходить по магазинам, в то время как мужья при одном упоминании шопинга чувствуют слабость в ногах, а переступая порог торгового центра — головную боль. Возможно, муж просто устал на работе или от природы не создан для хождения по бутикам, поэтому не стоит насильно тащить его с собой — толку не будет, только испортите настроение. В то же время мужья могут увлекаться шахматами, спортивными играми или рыбалкой, к чему жены обычно равнодушны, да и детям нужно уделять время, помогая им с музыкой, так что приходится откладывать собственные хобби в сторону. Если долго подавлять свои интересы, неизбежно возникнет внутренний дисбаланс, который пагубно отразится на семейном счастье.

5. неудовлетворенность романтическими потребностями

Под влиянием традиционной культуры китайские мужчины не любят выставлять напоказ свою мягкость и доброту, поэтому перед друзьями они порой намеренно грубят женам, боясь показаться недостаточно мужественными. В такие моменты женам следует проявить понимание к мужскому тщеславию: не стоит выяснять отношения при посторонних, лучше дождаться ухода гостей. Как ни странно, если муж слишком послушен и мягок, жена тоже может быть недовольна, находя в нем недостаток мужественности. Из-за этого женщины часто терзаются сомнениями: то им кажется, что мужья слишком холодных с ними, то — что они излишне женственны.

Ухаживая за девушками, мужчины проявляют чудеса романтики и нежности, выполняя любые каמпризы, тем самым увлекая партнерш в иллюзорный мир идеальных представлений. Поэтому после свадьбы, когда мужья возвращаются к рациональности — а иначе в семейной жизни нельзя, — жены чувствуют себя обманутыми, полагая, что супруги показали свое истинное лицо. Мужья же считают жен капризными: они изо всех сил работают, чтобы содержать семью, валятся с ног от усталости, а дома вместо благодарности слышат лишь упреки. Разве можно обрести счастье при таком раскладе? В этой ситуации женам стоит проявить понимание к мужьям и к самой жизни: в конце концов, брак отличается от периода влюбленности, и реальный быт никогда не будет столь же романтичным и безупречным, как конфетно-букетный период. Обзаведясь семьей, мужчина вынужден жертвовать нежностью и сладостными речами ради того, чтобы зарабатывать на жизнь. Жене следует поддерживать и беречь мужа, а не требовать от него прежней романтики.

6. Недовольство, порожденное различиями полов

После свадьбы на плечи женщины ложится огромный объем работы по дому и рождение детей, что отнимает колоссальное количество времени и сил и мешает делать карьеру. Муж же может всецело сосредоточиться на работе, легко добивается успехов, но из-за занятости не успевает уделять жене достаточно внимания, что вызывает у нее глубокое недовольство. Например, Сяо Лю и Сяо Лэн были однокурсниками в университете и оба получили степени магистра, полные грандиозных планов на будущее. После свадьбы муж устроился в научно-исследовательский институт, где быстро преуспел и дослужился до ведущего научного сотрудника, а его жена с таким же блестящим образованием ушла в частную компанию. Из-за рождения и воспитания ребенка она отстала в профессиональном плане и так и не добилась значимых успехов, в то время как муж был слишком занят работой и не мог уделять ей достаточно времени. Женщина чувствовала себя обиженной и постоянно ссорилась с супругом. В подобных обстоятельствах мужу следует проявить понимание к трудностям жены: как бы он ни был занят, нужно находить время для общения, радовать ее приятными сюрпризами. Жене же стоит войти в положение мужа: напряженная работа необходима для обеспечения семьи, а ребенок — плод их общей любви. Разве не заслуживают счастья те, у кого есть и любящий старательный муж, и чудесный малыш?

7. При разногласиях в вопросах воспитания детей нужно учиться слышать друг друга и дополнять сильные стороны

Многие пары ожесточенно спорят о том, как растить ребенка. Получив двойку, ребенок подвергается резким упрекам или даже наказанию со стороны отца, в то время как мать бросается на защиту, затевая ссору с мужем. Вскоре ребенок убегает на улицу играть, а родители продолжают ожесточенную баталью. Либо случается иначе: жена отчитывает оплошавшего ребенка, а муж переводит стрелки на нее: на себя посмотри, сначала воспитай саму себя, разве не ты его избаловала? И тут же вспыхивает новый конфликт. Воспитывая детей, супруги часто пытаются навязать собственную волю, разжигая семейный пожар. Это не только не приносит пользы ребенку, но и наносит травму его психике. Правильный путь — обсуждать вопросы воспитания совместно, перенимать лучшие подходы друг друга и идти на взаимные уступки, а если ссора все же неизбежна, выяснять отношения вдали от детских глаз.

8. Социальная жизнь не может оставаться столь же беззаботной, как до брака

Люди, привыкшие к бурной общественной жизни, после свадьбы могут чувствовать себя стесненно, поскольку общение с друзьями того же пола уже не так свободно, как раньше, а в контактах с противоположным полом приходится соблюдать строгие границы. Те же, кто не любит светских выходов, тоже испытывают дискомфорт, вынужденные по праздникам скрипя сердце любезничать с родственниками и друзьями своей половины. Одна новоиспеченная жена, не выносившая шумных компаний, была обязана улыбаться пришедшим в гости родственникам мужа, поддерживая пустые, ни к чему не обязывающие разговоры, и чувствовала себя при этом как на иголках. Не без грусти она поделилась: как же прекрасно было во время романа — романтичный мир на двоих, а после свадьбы оказалось, что выходишь замуж не просто за человека, а за всю его родню.

Пробный брак — опасная игра: психология сожительства до свадьбы

Так называемый пробный брак представляет собой не узаконенное законом сожительство с элементами проверки отношений. Некоторые часто сравнивают брак с обувью: удобно ли в ней, узнаешь, только когда поносишь. Раз уж брак похож на покупку туфель, почему бы сначала не примерить их, чтобы решить, стоит ли носить постоянно? Если не подошли — насильно мил не будешь.

В некоторых мегаполисах нашей страны сожительство до свадьбы постепенно входит в обиход, становясь своеобразной модой. Согласно исследованиям, среди молодежи в возрасте от 20 до 35 лет в пяти районах Шанхая не имеющие свидетельства о браке пары составляют 19,8% — это целых 1460 пар. Среди ста молодоженов с высшим образованием в Шанхае тридцать процентов имели опыт добрачного сожительства. Опрос, проведенный женской федерацией одного из городов провинции Фуцзянь, показал, что на долю пар, испробовавших пробный брак, приходится 22.8% населения детородного возраста, и эта тенденция продолжает набирать обороты.

Почему возникает феномен пробного брака? Причины обычно сводятся к следующему:

(1) Некоторые люди уже обожглись в прошлом и тяжело пережили крах семьи. Они подходят ко второму браку с предельной осторожностью или вообще зарекаются вступать в него повторно, пополняя ряды сторонников пробного сожительства.

(2) Другие выросли в неблагополучных семьях, где не было любви, и на примере родителей или знакомых видели лишь несчастливые браки, из-за чего испытывают иррациональный страх перед семейной жизнью, одновременно жаждя тепла и уюта. Ради проверки того, смогут ли они ужиться долгое время, такие люди решаются на пробный брак.

(3) Третьи безоговорочно верят крылатой фразе о том, что брак — это кладбище любви. Подчеркивая собственную независимость, они хотят видеть в семье прекрасный сад, но страшатся надеть на шею ярмо, лишающее их индивидуальности, поэтому активно практикуют сожительство.

(4) Хотя большинство участников пробных браков все же стремятся к созданию полноценной семьи, нельзя исключать и тех, кто прикрывается этой вывеской лишь ради удовлетворения своих эгоистичных желаний и забавы ради, — среди таких манифестантов преобладают мужчины. Для них пробный брак — удобный повод иметь сексуальные контакты со множеством женщин, удовлетворяя похоть без малейшего материального, психологического или социального ущерба для себя.

Подобно Бертрану Расселу, многие считают, что пробный брак помогает лучше узнать характер, интересы и привычки партнера, делая будущий союз более прочным, а также позволяет заранее оценить интимную совместимость и повысить качество будущей семейной жизни. Если оба партнера движимы искренним стремлением к будущему счастью, обладают чувством ответственности и здравым смыслом, пробный брак действительно может послужить переходным этапом от романтических отношений к законному союзу. Однако в нашей стране, несмотря на долгие годы реформ и открытости, когда люди научились воспринимать новые веяния, в обществе по-прежнему сильны пережитки патриархата. Неудавшийся пробный брак для мужчины может пройти бесследно, а для женщины обернуться тяжелой душевной травмой. На практике расставание после такого опыта оказывается вовсе не столь легким и беззаботным, как представлялось заранее.

Никакой годовой или полугодовой период пробного сожительства не способен выявить, будут ли супруги жить в гармонии, сохранятся ли чувства и окажется ли прочным быт после свадьбы. Каждому молодому человеку, задумывающемуся о пробном браке, стоит проявить больше рассудительности и меньше импульсивности, подойти к вопросу с чувством ответственности, а не как к игре, чтобы потом не пришлось платить непомерную цену.

В ноябрьском номере журнала «Брак и семья» за 1995 год была опубликована следующая история о пробном браке:

Мужчина по имени Чунь Ши, сославшись на необходимость сохранить ореол таинственности в отношениях, предложил жене заключить своего рода договор о пробном разводе. На время этого испытательного срока он сошелся с молодой швеей по имени Цяо Юй, начав с ней совместную жизнь. Их будни ничем не отличались от жизни законных супругов, за исключением отсутствия штампа в паспорте. Цяо Юй в точности исполняла роль примерной хозяйки: каждый вечер готовила вкусный ужин, дожидаясь Чунь Ши и его дочь Сяо Янь; по выходным и праздникам охотно составляла ему компанию на прогулках, танцах и в парках. Он же клялся ей в вечной любви и верности до гроба. Однако в один прекрасный день Чунь Ши обнаружил, что у Цяо Юй есть другой мужчина, и немедленно порвал с ней. Женщина пришла к нему, заявив, что ждет от него ребенка, и потребовала свадьбы, но получила отказ. Оба погрузились в пучину отчаяния и договорились покончить с собой. Нарядно одевшись, Цяо Юй легла на кровать и тихо позвала: «Любимый, ты иди первым, а я следом за тобой». Накинув веревку на шею Чунь Ши, она затянула петлю. После его смерти Цяо Юй встала с постели и открыла газовый вентиль. По комнате поплыл густой удушливый газ, как вдруг женщина почувствовала внезапную тошноту, похожую на токсикоз при беременности. Мысль о нерожденном ребенке пронзила ее сознание: ребенок ни в чем не виноват, я не могу умирать. Она распахнула окна и перекрыла газ. Спустя несколько дней, завершив все дела, которые сочла необходимым уладить, она прямиком направилась в полицейский участок...