Глава 1

Если бы сожаления можно было исправить, что бы ты отдал взамен? Я часто тону в неисправимом сожалении из прошлого, сожалея, почему не выбрала его, сожалея, почему даже воспоминаний осталось так мало. Если бы время могло повернуть вспять, вернуться в прошлое, то в какой бы временной шкале и в каком бы пространстве-времени я ни оказалась, я бы хотела снова встретить его.

В тот момент, когда я открыла глаза, всё закружилось: односпальная кровать наверху, письменный стол внизу, шторки на кровати — те самые цветочные занавески, которые я покупала раньше, и зажимы для штор тоже были из тех, что я использовала в прошлом. Я резко селá и смутно услышала, как кто-то спрашивает меня: «Ли-Ли, ты пойдешь в столовую? Ли-Ли?» Услышав, как кто-то зовет меня по имени, я на мгновение опешила и опомнилась, глядя сверху вниз на девочку, стоявшую на полу. Девочка с прямой чёлкой широко раскрытыми глазами спросила меня: «Что с тобой? Ты что, заспалась? Мы собираемся в столовую, ты идешь?» Я сообразила, что это Ци Фанни, моя соседка по комнате в университетские годы и одногруппница. Я машинально ответила: «Не нужно, спасибо». «Тогда мы с сестрой пошли, сегодня Да-Цзюань и Ю-Ю не ночуют в общежитии», — бросила она, закрывая за собой дверь. Я принялась шарить по кровати: простыня, пододеяльник и подушка были куплены моими папой и мамой при заселении на первом курсе. Увидев знакомое одеяло в клубничку, я мгновенно успокоилась. Обняв одеяло, я прошептала: «Боже мой, как хорошо, что ты здесь». Под подушкой я нашла свой телефон — знакомый iPhone 6. В тот момент, когда я приложила палец для разблокировки, на экране высветилась дата: 16 мая 2014 года, мой третий курс университета. Я поняла, что вернулась на десять лет назад, всё в комнате выглядело точь-в-точь как в моих воспоминаниях, и на душе стало немного тревожно и неспокойно. Ведь мое последнее воспоминание из реальной жизни было связано с обращением к врачу из-за аллергии, и рядом находился мой муж.

Я снова и снова смотрела на телефон, листала фотографии, просматривала историю сообщений в социальных сетях. Я могла с уверенностью сказать, что сейчас 2014 год, но оставалось непонятным, почему я оказалась именно в этом временном نقطе (моменте) и какова же цель возвращения на десять лет назад. Что я могу сделать, а чего сделать не в силах? Неужели дело в том человеке? Неужели именно из-за него я вернулась в этот день десятилетней давности, чтобы исправить величайшее сожаление в своем сердце? Родила ли моя одержимость им силу мысли? Или его одержимость породила точно такую же силу мысли? Под воздействием общей силы мысли мои мозговые волны вернулись в мое тело десятилетней давности? Голова была забита вопросами, я перебирала всевозможные варианты и объяснения.

В WeChat пришло новое сообщение. Зайдя в чат, я увидела вопрос от Цзян Кэчэна: «Завтра я уезжаю на стажировку и работу в Наньху, поужинаем сегодня вместе?» Это была до боли знакомая фраза, которую он сказал мне десять лет назад. Прокручивая вверх историю переписки с ним, я видела лишь ощущение дружбы, переросшей в нечто большее, и ничего более. Невольно повеяло каким-то холодом. В поле ввода я напечатала ответ: «Хорошо». «Тогда в 6 вечера, жду тебя под окнами общежития». Эта фраза тоже была знакомой, он произнес ее ровно десять лет назад. Не знаю почему, но каждое сказанное им слово я помнила кристально ясно — настолько четко, что даже помнила те чувства, с которыми читала эти сообщения в тот момент.

В сердце невольно зародилась мысль: «Я уже не та наивная девчонка, что была тогда». Взглянув на часы, я поняла, что уже больше пяти вечера. Я быстро скатилась с кровати и посмотрела на простое лицо десятилетней давности в зеркале. Вооружившись техникой макияжа, усовершенствованной за десять лет, я за сорок минут воссоздала изысканный макияж и образ в стиле леди из Жунчжоу: розовато-телесные тени для век, румяна в тон, которые сделали пухлые яблочки щек еще более девичьими, корейская волнистая укладка и помада цвета пыльной розы от YSL — самая ультрамодная в моей тогдашней косметичке. Я открыла шкаф и вытащила белое платье, нежно-голубой трикотажный кардиган, белые туфли на среднем каблуке и белую сумочку. «Серьезно, ведь тогда я шла на свидание в коротких шортах и спортивных штанах», — стоя перед зеркалом, я не могла не подивиться тому, как хороша техника макияжа из будущего: тени, выделенные мешки под глазами, румяна и всевозможные трендовые приемы слились воедино на моем лице. «Тебе сейчас всего двадцать!»

Несмотря на полную растерянность и непонимание того, как и почему я переместилась на десять лет назад, вместо того чтобы ломать над этим голову, стоило сделать этот первый шаг в прошлое и прожить этот день как есть.

Я бегом спустилась со второго этажа общежития до самых ворот внешнего двора. Приближаясь к выходу, я увидела его — да, это был он из прошлого: рост 188 сантиметров, очки в тонкой оправе, прямые длинные ноги, руки засунуты в карманы, а взгляд устремлен в сторону общежития. Я остановилась, чтобы как можно скорее унять безумный стук сердца и сбившееся дыхание. Рукой я поправила челку и пряди по бокам, стараясь подойти к нему как можно изящнее. С каждым шагом сокращалось расстояние, и я все отчетливее видела его — того, каким он был десять лет назад. Чуть удлиненные пряди волос прикрывали красивые дуги бровей, невинные щенячьи глаза с опущенными угорками, полные чистоты и искренности, прямой нос, а родинка на переносице была невероятно к лицу. Когда до него оставалось метра четыре-пять, я остановилась. Все эти десять лет я то и дело искала в различных социальных сетях по старым памятным ID информацию о его жизни, включая его романы и женитьбу. Прошло десять лет, я уже не та, что прежде, но человек перед моими глазами оставался прежним.

— Ты... сегодня капельку другая.

Я очнулась от мыслей. Эта фраза стала моим первым диалогом, не прописанным в памяти, порожденным наложением читерского сценария и нового облика.

Я на мгновение зависла, после чего ответила: «Ой, просто я сменила косметику».

Мы так и шли по тенистой аллее университета. По обеим сторонам дороги раскинулись огромные баньяны, и свисающие с них воздушные корни покачивались в лучах прекрасного майского солнца. Это был мой самый любимый месяц: ни холодно, ни жарко, трава зеленеет, птицы поют — самое романтичное время, к тому же месяц моего рождения. Крона деревьев полностью закрывала небо, и сквозь листву изредка падали пятнышки света — они ложились на нас россыпью золотых крупинок. Украшком, самым незаметным образом, я бросала на него взгляды. Он по-прежнему был таким же, как десять лет назад: худым и высоким, шагающим впереди меня. Разница заключалась лишь в том, что у меня уже не было того трепета в сердце, как тогда, а оставалось лишь бесконечное, не отпускающее чувство тревоги и сожаления.

— Ты почему это вдруг вздумал позвать меня поужинать? — я набралась храбрости, чтобы нарушить молчание, в котором раздавались лишь наши шаги.

— Завтра после обеда я уезжаю в Наньху, буду постепенно принимать семейный бизнес.

— Это здорово. А ты сможешь привыкнуть к северному климату? — он был типичным южным парнем: неширокий костяк, но высокий и ладный, с чистой и белой кожей.

— Родные помогли мне снять однокомнатную квартиру. Климат — ерунда, настоящий мужчина ко всему привыкнет. А вот ты... если поедешь туда, вряд ли сможешь адаптироваться к сухому климату.

Я вдруг вспомнила: после его отъезда в Наньху десять лет назад он вернулся только накануне преддипломной защиты. После этой разлуки мы еще очень долго не виделись. Раз уж я смогла переместиться из будущего спустя десять лет, я ни за что не позволю событиям развиваться по прежнему сценарию. Вспомнив, как потом он оставался один в Наньху, как мы постепенно отдалялись, изредка переписывались, потом снова сходились и вновь теряли друг друга, я прокрутила перед глазами все наше прошлое, словно в калейдоскопе. Слезы брызнули из глаз, и, всхлипывая от обиды, я выпалила:

— Не мог бы ты не уезжать в Наньху, остаться здесь, в Жунчжоу? Нельзя так?