Звонок, знаменующий начало обеденного перерыва, неизменно заряжал учеников энергией.
Вокруг Отани-куна, самого популярного парня в классе и игрока футбольного клуба, собрались ребята из баскетбольной и бейсбольной секций, образовав своего рода спортивную коалицию. Следом подтянулись и девчонки — из тех жизнерадостных особ, что носят форму нараспашку. Начался весёлый обеденный перерыв. Какая же чушь.
Но сегодня Сакуры, которая обычно была душой этой компании, среди них не было.
При этом в атмосфере вокруг этой группы не чувствовалось и намека на дискомфорт. Пустота, оставленная Сакурой, казалось, была плавно заполнена звонкими голосами других учеников, будто ничего и не изменилось.
Я наблюдал за ними со стороны и тихо вздохнул.
Где-то глубоко внутри я надеялся, что необъяснимое отсутствие Сакуры бросит хоть тень на привычную рутину этой компании.
И в то же время я презирал себя за столь эгоистичное желание.
Никто не делает трагедии из того, что старшеклассник пропустил один учебный день без предупреждения. Скорее всего, никто даже не удосужился отправить сообщение на телефон Сакуры. Даже если бы кто-то из близких друзей решился на это, такая чрезмерная опека выглядела бы просто кринжово. Ребята из «первого эшелона» были слишком умны, чтобы совершать подобные ошибки. Да и в любом случае, писать ей было бессмысленно. Сакура ушла без телефона. Сколько бы сообщений ей ни присылали, они лишь заставляли бы её мобильник вибрировать на пустой парте.
Обычно я внимательно слушаю учителей, но сегодня слова пролетали мимо ушей.
Я всё думал, стоит ли мне уйти пораньше и начать искать Сакуру. Или даже пойти в полицию.
Но я медлил.
По той же причине, что и остальные.
С исчезновения Сакуры не прошло и половины дня. Я определенно волновался о том, что с ней может происходить прямо сейчас. Но какая-то часть меня верила: если я просто приду домой после школы, она уже будет там и с виноватым видом встретит меня у порога.
Закончив занятия, я отправился прямиком домой.
Но стоило мне открыть входную дверь, как я всё понял.
Сакура так и не вернулась.
Я бессильно опустился на стул за обеденным столом.
Мои мысли метались между надеждой и тревогой.
Мне было паршиво... но оптимизм еще не угас окончательно. Сакура по-своему ответственна. Она уже вовсю работала моделью и понимала, как устроен этот мир, гораздо лучше меня. Даже если она не придет сегодня, я не верил, что она решит заночевать в каком-нибудь опасном месте. Но... я также знал, что она бывает импульсивной.
Внезапно я почувствовал на лице лучи заходящего солнца.
В какой-то момент свет начал заливать комнату через окно. Похоже, я просидел за столом в прострации довольно долго.
Во рту пересохло, и я направился на кухню.
Я вспомнил, что в шкафу завалялась лапша быстрого приготовления — ту, что я купил еще при переезде.
Я налил воды в сотейник, зажег плиту, а когда вода закипела, открыл крышку стакана и залил лапшу. Оставалось подождать три минуты... или я так думал, но воды не хватило буквально на сантиметр. Пришлось вскипятить еще немного и долить. Затем я разбил яйцо в небольшую миску и взболтал его.
На обеденном столе стояли стакан лапши и миска с сырым яйцом.
Купаясь в густеющем оранжевом свете, я подцепил лапшу палочками, обмакнул её в яйцо и втянул в себя.
С точки зрения диетологии, лапша в стакане — это катастрофа. Но если есть её в стиле сукияки с сырым яйцом, чувство вины немного притупляется.
Я чувствовал себя жалко.
Поедание этого суррогата за тем же столом, где я всегда ужинал с Сакурой, только усиливало одиночество.
И тут я осознал:
Я ем этот мусор специально — чтобы подчеркнуть, что Сакуры здесь нет. Это был способ физически выразить её отсутствие в этом пространстве. Словно я играл роль несчастного, брошенного любимой девушкой парня — просто чтобы утешить самого себя.
Огромное заходящее солнце за окном... его оранжевое сияние походило на дверной проем в иное место, на таинственный артефакт из прошлого, наделенный магической силой.
Мои мысли унеслись назад.
В то время, когда я только перешел во второй класс средней школы.
Тогда я впервые в жизни влюбился.
В маленькой сельской школе я проводил дни, пытаясь заглушить чувства. Я до смерти боялся разговаривать с людьми. Класс казался мне жестоким аквариумом.
Помню школьную экскурсию классе в четвертом. Мы поехали на автобусе в океанариум. Пока все завороженно смотрели на гигантский резервуар с элегантными медузами, я замер у маленького аквариума с тропическими рыбками в стороне. Он был из тех, что стоят у кого-то дома — совершенно непримечательный. В общественном океанариуме на него и смотреть-то было незачем.
Это был крошечный, крошечный мир рыб.
Красивую, ярко-красную рыбку преследовали остальные. Её толкали со всех сторон, щипали за плавники, а она металась, пытаясь спастись.
Глядя на это, я заплакал. Подошел учитель и спросил, что случилось. Одноклассники смеялись, видя, как я внезапно разрыдался.
Та красная рыбка...
Мысль о том, что нечто столь прекрасное может быть окружено такой первобытной злобой... в детстве это привело меня в ужас.
Учитель увел меня от аквариума.
Так я и не узнал, чем всё закончилось для той красной рыбки.
В начальной школе я всегда был одиночкой. Не помню, чтобы у меня были друзья лет до десяти — хотя я честно пытался, по-своему.
Я подходил к популярным мальчишкам, пробуя подружиться. Говорил добрые слова вечно занятым учителям. Пытался утешить плачущих девочек.
Конечно, эти порывы были чистыми и искренними — детская доброта без страха и задних мыслей.
Но каждая попытка заканчивалась провалом.
На уроке физкультуры одна девочка споткнулась и заплакала. Я взял её за руку, чтобы отвести в медпункт. Сначала она не сопротивлялась. Но как только поняла, что это я, она резко вырвала руку. В итоге в медпункт её отвел другой мальчик. А у меня на ладони осталась лишь её засохшая кровь из разбитого носа.
На классном часе после уроков виноватым почему-то оказался я.
— Это он меня толкнул, — сказала она, указывая прямо на меня.
От одного воспоминания о том моменте, когда всё начало рушиться, по спине пробегает холодок.
Тогда всё было именно так.
Я пришел к пониманию: человеческое сердце ранят не оскорбления или жестокость. Хуже всего, когда твою доброту — твои лучшие намерения — другие втаптывают в грязь.
Я усвоил, что люди инстинктивно отвергают доброту от того, кого считают ниже себя.
Я начал осознавать: я не создан для того, чтобы помогать другим.
Оглядываясь назад, я понимаю, что, возможно, слишком поспешно счел это частью своей натуры. Если бы моей способности учиться и адаптироваться позволили развиваться в здоровой среде — если бы она встретила нужных людей в нужное время — может, к концу начальной школы я бы расправил плечи и стал жизнерадостным, уверенным в себе человеком.
Но тогда это было для меня попросту невозможно.
Тот бесконечный отрезок времени, который проживает каждый младшеклассник, когда один год кажется вечностью... будучи запертым в этом промежутке, окутанный тьмой собственного малодушия, я чувствовал, как мое сердце каменеет. Будто какая-то геологическая сила — нечто неподвластное мне — вылепила личность, которую я сам не узнавал, потому что свет до меня не доходил.
На мать я рассчитывать не мог. Она ни разу не пришла на день открытых дверей в школу. Стоило ей сесть за швейную машинку, как она забывала, что у неё вообще есть ребенок. Еще до того, как я начал что-то соображать, она точно так же забыла про мужа и развелась с ним.
Однажды учитель, пришедший к нам домой, сделал ей едкое замечание:
— Не рановато ли вы полностью полагаетесь на самостоятельность ребенка?
Мать ответила сухо:
— И чем же вы отличаетесь от меня? Всё, что вы сейчас сказали — «самостоятельность», «родительская любовь», «внимание к ребенку» — это просто слова, придуманные Министерством образования или школьным советом, чтобы вы могли со спокойной душой получать зарплату. По крайней мере, я осознаю свою одержимость работой. Это ставит меня выше вас. ...Этому ребенку всё равно не нужны друзья.
Под «этим ребенком» она, конечно, имела в виду меня.
— Слова вроде «самостоятельность», «семейные узы» или «умение слушать детей» — ничто из этого не отражает истинную природу людей. Если просто продолжать существовать в этом мире, ты в конце концов превратишься в то, чем тебе суждено быть. Если этот ребенок проживет жизнь, даже не осознав, что он жив... что ж, уверен, из этого получится что-то подходящее.
Что спасло меня тогда, так это аниме, манга — так называемая культура отаку. Где-то в старших классах начальной школы я узнал, что такие вещи вообще существуют.
В нашем городке был всего один книжный магазин. Там была одна-единственная полка, выделенная под ранобэ. После школы я часто заходил туда посмотреть. Не купить что-то — а понаблюдать за странными покупателями, которые там ошивались.
Кто-то был толстым, кто-то худым. Кто-то в костюмах, кто-то во фланелевых рубашках и джинсах. Объединяло их — по крайней мере, на мой взгляд — то, что было невозможно угадать, что это за люди на самом деле.
Эта непостижимость — качество «труднопрочитываемости» — очаровала меня. Не мистика, не утонченность, даже не загадочность... если бы мне пришлось дать этому имя, я бы сказал «странность».
В классе мне места не было, поэтому я искал спасения в мире, к которому принадлежали они.
Я и раньше знал, конечно, что аниме, манга и игры существуют. Я наслаждался ими не меньше любого сверстника. Но я всегда думал об этих фантастических мирах как о простом источнике удовольствия.
Я ошибался. Двумерный мир спас мою жизнь, просто и ясно.
Когда я погружался в вымышленные истории, созданные кем-то другим, казалось, что моя душа может отделиться от тяжести собственного существования.
Раньше я думал, что человеческое сердце покрыто акульей кожей. Но эти истории дали мне выход — хотя бы крошечный глоток облегчения от суровой реальности, где люди постоянно трутся друг о друга своими острыми углами. Даже мимолетного мгновения спасения было более чем достаточно.
Вот почему в самый первый день второго класса средней школы я сидел у окна на своем обычном месте и читал ранобэ. Не электронную книгу — настоящую, бумажную.
Я обожаю бумажные книги. Намного больше цифровых. Такие устройства, как смартфоны и планшеты, хоть и удобны, кажутся слишком связанными с внешним миром. Мне не хочется, чтобы они были рядом, когда я хочу побыть один. Бумажные книги ни к чему не подключены. Благодаря этому кажется, что они подтверждают моё право на одиночество.
Пока все остальные в классе пытались завести новых друзей, я сидел там, демонстративно отгородившись книгой.
И это было нормально.
Я сам выбрал для себя ярлык «странного пацана». Я отталкивал людей специально. Потому что боль чуть менее острая, если ты держишь дистанцию с самого начала — по сравнению с той обидой, когда тебя называют «пустой тратой времени» после попытки сблизиться.
Девочка, сидевшая впереди меня, обернулась.
— Что читаешь?
У неё были длинные прямые черные волосы.
Я сделал вид, что не слышу. Перевернул страницу. По чистой случайности там была иллюстрация.
— Какой милый рисунок... Можно посмотреть?
Я хотел сказать «нет». Но почувствовал, что будет проще просто согласиться и покончить с этим. И я протянул ей книгу.
Я читал свежий том ранобэ в военном стиле — про солдата злой империи, который пилотирует робота, в котором живет дух девушки. Для ранобэ сюжет был довольно серьезным. Дух девушки — главная героиня — была милой, конечно, но история обходилась без фансервиса, обычного для этого жанра. Это была одна из тех серий, которую не слишком стыдно показать девчонке.
Или я так думал.
— Ой!
Она издала короткий вскрик и прикрыла рот рукой.
Я в панике перехватил книгу, пока она не упала. Почему она вдруг так отреагировала?
Нехорошее предчувствие поползло по спине. Я начал перелистывать иллюстрации одну за другой.
Чутье не подвело.
Там была страница, где дух девушки была почти полностью обнажена. Вероятно, сцена в бане — может, главный герой зашел без предупреждения. Она в смущении прикрывала грудь. Автор, должно быть, сменил тон, потому что в прошлых томах не было ни одной откровенной картинки. Ну почему именно в этом?!
Я облажался. В самый первый день нового учебного года.
Между нами повисло неловкое молчание.
После того как я раз десять открыл и закрыл рот, тщетно пытаясь что-то сказать, она наконец заговорила:
— Т-ты только ничего такого не подумай, ясно?! Мне вовсе не неловко! Мальчишки всегда на такое смотрят! Уж это-то я знаю!
Её лицо было пунцовым, пока она сверлила меня взглядом. Но чем больше она говорила, тем яснее понимала, что лишь выдает собственное смущение, и в конце концов замолчала.
Она натянуто, неловко кашлянула, а затем расплылась в широкой, преувеличенной улыбке.
— Я Сакура Кодзуки. А парень на обложке довольно крутой.
Так я познакомился с Сакурой.
Она выглядела так, будто хотела дождаться, пока я представлюсь, но со звонком зашел учитель, и она поспешно отвернулась к доске.
Что до меня, я не понимал, спас меня этот звонок или окончательно всё испортил.
Даже если бы она продолжала на меня смотреть, я бы, наверное, не смог выдавить своё имя. Я бы просто сидел, уткнувшись взглядом в пол, пережидая бурю.
Теперь же я видел только её затылок. И я уже воображал немыслимое — что она, возможно, больше никогда не повернется ко мне. (Несмотря на то, что мы сидели на соседних местах и нам по-любому пришлось бы общаться, хотя бы передавая листочки.) От этой мысли мне стало не по себе.
Казалось, этот звонок навсегда украл у меня что-то незаменимое.
Жизнь во втором классе средней школы оказалась совершенно иной, нежели в первом.
В первом классе школа была лишь временем уроков и чтения книг на переменах. Перейдя в следующий класс, я по-прежнему отдавал все силы только этим двум вещам.
Но появилось и третье занятие — навязанное мне помимо моей воли.
Я ловил себя на том, что всё чаще наблюдаю за Сакурой.
Сакура обладала одновременно и чистой, лучезарной натурой, и природным авторитетом, заставлявшим окружающих принимать её без вопросов. Излишне говорить, что люди, сочетающие в себе оба этих качества — редкость.
Вокруг её парты всегда толпились одноклассники, но сама Сакура не принадлежала ни к какой конкретной группе.
Сказать «весь класс был её друзьями» — может звучать как преувеличение, но если бы мне пришлось описать её тогдашнюю школьную жизнь одной фразой, это было бы единственно верное определение.
С кем бы ни заговорила Сакура — она не делала различий. Грубоватые бейсболисты, девочка-хулиганка, о которой ходили слухи, что она шляется по улицам до полуночи, заучка, мечтающий о карьере чиновника под влиянием какого-то сериала, отаку из тех, что не имеют проблем с общением (в отличие от меня)... и так далее.
И тогда на меня обрушилась третья задача — та, в которой у меня не было права голоса.
Я стал наблюдать за Сакурой всё чаще и чаще.
Она обладала от природы сияющим и невинным характером в сочетании с какой-то врожденной властностью, которая заставляла окружающих принимать её. Излишне говорить, что редко можно встретить человека с обоими этими качествами сразу.
Вокруг её парты всегда собирались одноклассники, но сама Сакура, казалось, не принадлежала ни к какой конкретной группе.
Если сказать: «Она дружила со всеми в классе», это могло прозвучать как ложь — но это был единственный способ описать её школьную жизнь в то время.
Она заговаривала с любым, кто к ней подходил, без тени сомнения.
Грубоватый парень из бейсбольной команды, девочка-хулиганка, о которой ходили слухи, что она бродит по улицам до поздна, чересчур прилежный мальчик, мечтающий стать чиновником из-за какого-то сериала, или отаку, который — в отличие от меня — не имел проблем с общением... со всеми.
Она объединяла людей, которые в иной ситуации никогда бы не заговорили друг с другом.
Даже ученики с совершенно противоположными характерами в итоге легко болтали, если Сакура была в центре.
Как тот будущий чиновник, который когда-то говорил: «Я не могу тратить ни минуты своего времени», но потом пошел болеть за бейсболиста на его игру и в итоге расплакался. Или та хулиганка, которая, в отличие от меня, поладила с тем добрым отаку и пошла с ним в кино на новый фильм Макото Синкая.
Подобные чудеса происходили вокруг Сакуры каждый божий день — так регулярно, что казались почти обыденностью.
Что же до меня, то даже мимолетный взгляд на неё краем глаза заставлял моё сердце сжиматься. В какой-то момент я начал надеяться, что у неё не появится парень.
Это звучит нелепо, но даже на том этапе я всё еще не осознавал, что влюблен в неё.
Я не мог признаться в своих чувствах, поэтому убеждал себя, что не позволю втянуть себя в одно из её «чудес». Даже когда Сакура, сидевшая впереди меня, пыталась заговорить, я сводил разговор к абсолютному минимуму.
По иронии судьбы, у фатума были другие планы — он захотел сблизить нас сильнее, чем кого-либо другого.
Однажды...
Мать взяла меня в семейный ресторан у шоссе. Там, совершенно внезапно, меня познакомили с господином Рёджи и его дочерью — Сакурой.
Тогда нам во всех подробностях объяснили, как познакомились моя мама и Рёджи-сан, и что они планируют на будущее.
Слушая это, я не мог закрыть рот. Рёджи-сан, видимо, тоже еще ничего не объяснил своей дочери — Сакура выглядела заметно ошеломленной.
Мы с Сакурой попросили разрешения поговорить наедине и быстро вышли из ресторана.
В углу парковки Сакура заговорила первой.
— Ты знал? Про моего папу и твою маму — про всю эту ситуацию?
— ...Нет, я понятия не имел.
— Полный шок, правда?!
После этого выражение лица Сакуры менялось несколько раз.
На мгновение промелькнула радость, затем она выглядела испуганной, будто только что что-то осознала, а потом робко и неуверенно взглянула на меня.
Я слегка поднял руку. «Мы же не голосованием это решаем», — пошутила она. Было неловко.
— Кодзуки-сан... ты, случайно, не думаешь о чем-то подобном: «О нет, это такое веселое и драматичное развитие событий. Мне так хочется рассказать всем в классе. Но Кадзами-кун наверняка терпеть не может выделяться, так что, может, мне стоит помалкивать. Но если я сама предложу хранить это в секрете, не прозвучит ли это так, будто мне противна мысль стать его сестрой? Что же мне делать...?» О чем-то таком?
— Ого! Как ты узнал?!
Мы обсудили это, и в конце концов решили пока держать всё в секрете от одноклассников.
Я почувствовал облегчение.
Не только из-за того, что мы договорились о тайне... но и потому, что понял: Сакуре не было неприятно стать мне названой сестрой. Это согрело мне сердце.
— Надеюсь, настанет день, когда мы сможем рассказать всем в школе. Они будут в таком шоке!
Фары машин, проносящихся по шоссе, подсвечивали длинные черные волосы Сакуры, словно мягкая фотовспышка.
Кадзами Хоури — просто обычный мальчик, который в то время был для меня не более чем одноклассником. И тот, кого я позже стану нежно называть братик — нет, только на этот раз позвольте мне называть его так, как раньше: Кадзами-кун. Когда отец повез меня знакомиться со своей девушкой, я никак не ожидала увидеть там Кадзами-куна. Но когда я узнала, что ребенок девушки моего отца — это Кадзами-кун, я была искренне вне себя от радости. Не то чтобы у меня были к нему романтические чувства в то время. Я просто восприняла это как неожиданную удачу — установить более глубокую связь с одним из моих одноклассников.
И вот — спустя месяца два.
Та моя идеальная школьная жизнь — хотя в то время я даже не осознавала, что она «идеальная» — начала медленно рушиться.
Я не знаю точно, что послужило толчком. И не хочу знать.
Может, дело в том, что мне признался в любви президент студсовета, третьекурсник, и это вызвало ревность у старших девочек. Может, моя привычка быть дружелюбной со всеми заставила кого-то почувствовать себя обделенным — мол, «она со всеми болтает больше, чем со мной». Может, из-за того, что та хулиганка, с которой я часто общалась, забеременела, и когда в школе об этом узнали и её исключили, кто-то пустил беспочвенный слух, будто это я настучала.
Какова бы ни была причина, проблемы начали накапливаться. И мало-помалу я оказалась в изоляции в классе.
В какой-то момент, когда я пыталась заговорить с людьми у своей парты, мне отвечало всё меньше и меньше народу. Группа из семи или восьми девочек начала давить на остальных, чтобы те не общались со мной. Все они когда-то были моими близкими подругами, а теперь сплотились на почве вражды ко мне.
Возможно, они кое-что осознали: «Кодзуки Сакура раньше была неприкосновенной в классе... но в последнее время она не такая уж и неуязвимая. Может, она нам больше и не нужна для поддержания нашей компании».
Эти девочки знали, что социальное исключение — это, в своем роде, идеальное преступление. В классе и так полно ребят, которые почти не разговаривают друг с другом. Так что даже скоординированная попытка игнорировать кого-то не выглядит вызывающе со стороны. А когда учитель припирает их к стенке, они легко могут прикинуться шлангом.
Затем наступило негласное соглашение о «дне атаки на Сакуру».
Например, подкинуть записку с оскорблениями в мою школьную сумку. И в тот момент, когда я её находила, в другом конце класса взрывался хохот. Разумеется, они никогда не делали этого так, чтобы это напрямую связывало их со мной. Всё маскировалось под то, что кто-то в их группе рассказал удачную шутку. Для меня было очевидно, от кого исходит злоба — но недостаточно ясно, чтобы я могла официально кого-то обвинить.
И так я была вынуждена терпеть медленную агонию эмоционального истощения.
Впервые я оказалась в среде, где моя природная жизнерадостность не работала. Было больно осознавать, что то, что я считала стержнем своей личности... на самом деле было лишь своего рода привилегией, которая действовала только в специфических, благоприятных условиях.
Все остальные в классе, кроме непосредственных зачинщиков, моментально выбрали роль пассивных наблюдателей. Внутри этого кабинета казалось, что все, кроме меня, наслаждаются моими страданиями как неким зрелищем. Они воспринимали смену расстановки сил как развлечение.
Те самые одноклассники, которые раньше так тепло собирались вокруг меня — исчезли.
И это продолжалось семь месяцев.
Испытание, начавшееся для Сакуры вскоре после знакомства наших семей... стало кошмаром и для меня.
Сначала я попытался поговорить с нашим классным руководителем. Это было ошибкой. Он холодно отмахнулся от меня. По его словам: «Сакура — центр класса. Того, что ты описываешь, не происходит». Он цеплялся за это убеждение следующие семь месяцев — просто чтобы избежать лишних проблем в своем и без того плотном графике. Не помогло и то, что я сам был не на самом лучшем счету у этого учителя.
Хотя сейчас я горжусь своей успеваемостью в старшей школе, тогда, во втором классе средней школы, я учился ужасно. Просто социально изолированный, неуспевающий ученик. Учитель, вероятно, с самого начала списал мои слова со счетов только потому, что их принес я.
Затем я подумал о разговоре с родителями. Не со своей матерью — а с Рёджи-саном, отцом Сакуры. По её лицу в школе было ясно, что она ему ничего не рассказывала. Но и это закончилось провалом.
Потому что Сакура сама попросила меня этого не делать.
В ту ночь, когда нас познакомили в ресторане, мы с Сакурой обменялись контактами. До этого мы ни разу не переписывались. Но теперь — теперь пришло время наконец ими воспользоваться.
Я предложил: «Давай поговорим с Рёджи-саном вместе».
Но Сакура наотрез отказалась.
В то время Рёджи-сан постоянно мотался по всей стране по своей работе энтомологом. Похоже, у него был период важных исследований. Сакура настаивала: «Я сама со всем разберусь, так что, пожалуйста, ничего не говори папе». Она не хотела заставлять его волноваться.
И я подозреваю, была еще одна причина, по которой она не хотела рассказывать отцу. Она никогда не говорила об этом прямо, но... я уверен, ей было стыдно. Стыдно, чтобы отец узнал, что её травят.
Я понимал это чувство до боли хорошо.
И всё же, как бы он ни был занят, Рёджи-сан был её отцом. И он казался добрым человеком. Ради Сакуры, даже если это означало пойти против её воли... может, мне стоит действовать самому — всего один раз...
На этом я и остановился.
Меня накрыло вспышкой воспоминания — о том случае в начальной школе, когда я протянул руку, чтобы помочь девочке, которая упала и разбила нос. Как и та девочка, Сакура могла почувствовать себя еще более униженной, будучи «спасенной» кем-то вроде меня...
Волна сильного страха захлестнула меня.
Я отказался от идеи идти к Рёджи-сану.
И что хуже всего, с тех пор — я даже не мог заставить себя заговорить с Сакурой.
Преследуемый травмой, которую я нес с начальной школы, я вообще перестал с ней общаться.
У неё не осталось никого, на кого можно было бы положиться.
Внутри этого класса, полного злобы... я прокручивал это в голове снова и снова. Я с силой отодвигаю стул и вскакиваю на ноги. А потом кричу: «Вы во втором классе средней школы — завязывайте уже с этой детской фигней!»
Но я никак не мог этого сказать.
Даже самый яркий и мужественный человек не смог бы сказать ничего подобного в этом классе. Я был в этом уверен. Не говоря уже о ком-то вроде меня — не было ни единого шанса, что я смогу из ниоткуда призвать такую безрассудную храбрость.
Что мне делать? Я хочу спасти Сакуру. Хочу помочь ей снова улыбаться... вернуть ей гордость.
В тот момент, когда я искренне пожелал этого...
Произошло нечто странное.
В моем сердце вспыхнул огонь. Не чистая юношеская страсть — а холодная, змеиная решимость.
Пришло время изменить себя.
Чтобы никто не заметил, я начал потихоньку вынашивать план — целиком в своей голове.
На следующий день... я вышел в коридор и подошел к ученику из соседнего класса.
— Эй, как жизнь?
Он не ответил. На его лице ясно читалось: «Че?» — совершенно нормальная реакция. Мы были в одной параллели, но никогда раньше не общались.
На мгновение меня охватила паника. Но я заставил себя сохранять спокойствие, напрягая все силы. Это был первый раз с начала средней школы, когда я попытался завязать непринужденный разговор с другим учеником.
Короче говоря — всё прошло ужасно. Он посмотрел на меня как на подозрительного незнакомца и отмахнулся.
Но на следующий день я снова подошел к нему.
— Прости за вчерашнее. Я заметил, ты всегда проводишь обед в коридоре. Мне стало интересно. Тебе неуютно в своем классе?
Загрузка главы...

Комментарии

Загрузка...