Глава 32

С момента расставания с Ча Юйлинь прошло уже больше трех месяцев. Мы по-прежнему не удалили друг друга из друзей и даже изредка переписывались, но с нашего последнего общения прошел уже целый месяц, и это сообщение пришло глубокой ночью.

Чжу Цзиньвэнь, сейчас 7 июля, четыре двадцать семь утра. Я не сомкнула глаз за всю ночь, я столько всего передумала. Ведь сегодня уже 1025-й день с тех пор, как наши судьбы переплелись. Я действительно многое обдумала и проанализировала, вспоминая весь наш путь от самого первого дня до самого конца — чем мы вообще всё это время занимались? Я была эгоистичной, вечно ставила себя на первое место, злилась и долго устраивала скандалы из-за того, что ты делал что-то не так, как мне хотелось, обижалась, когда ты меня игнорировал. А ты вечно упрекал меня в том, что я с тобой скандалю, считал меня занудой. Я всё время думала, что проблема исключительно во мне, но если вдуматься, в чем была моя вина? В том, что я слишком сильно тебя любила и никак не могла это отпустить? Я только и делала, что крутилась вокруг тебя, пытаясь поставить тебя в центр своей вселенной — разве в этом есть какая-то правота или неправота? Я постоянно говорила, что ты инфантилен и не умеешь по-настоящему любить, и еще винила тебя в том, что игра для тебя важнее меня. Мы вечно ссорились: я заявляла, что у тебя проблемы с характером, что ты никак не повзрослеешь... Просто мы оба были слишком молоды и смотрели на вещи однобоко, из-за чего наши споры никогда не прекращались. Разве бывает так, чтобы влюбленные пары не ссорились? И не бывает двух людей, которые изначально идеально подходят друг другу — все они просто любят друг друга ради этого чувства меняются и притираются друг к другу. Но с нами всё было с точностью до наоборот, и тебе, казалось, никогда не приходило это в голову. Каждый день я допытывалась, любишь ли ты меня, спрашивала обо всем подряд просто потому, что мне нужно было хоть в чем-то убедиться. Сколько раз по ночам, когда ты уже засыпал в моих объятиях, я тайком плакала, слезы капали из глаз, а я думала о завтрашнем дне, о том, что будет потом — неужели так и продолжится? — и гадала, каким же окажется наше будущее. Я думала и о том, что если мы расстанемся, станешь ли ты нежным с другой девушкой, отдашь ли ей всю свою любовь, всю ту нежность, которой обделил меня? Чем больше я об этом думала, тем больнее мне становилось. Эта темная, ветреная ночь заставила меня размышлять о слишком многом. Меня клонило в сон, но уснуть я не могла, вспоминая каждую мелочь между нами, вспоминая то, как мы расставались после каждой ссоры. Чжу Цзиньвэнь, мы ведь уже не дети, но вели себя как упрямые малыши. Сколько раз я клялась себе, что после этого расставания мы больше никогда не сойдемся, но когда мы мирились — разве это была любовь? Осталось ли между нами хоть что-то похожее на любовь? Я уже ничего не понимаю. Я не знаю, какие козыри остались у меня на душе — я и вправду так сильно тебя люблю или просто не могу отпустить эти три года? Я просто упрямилась, злилась на тебя или мне казалось, что вложенные за эти три года годы молодости не принесли никакой отдачи? Каким тоном, какими словами описать то, что между нами было? Я понятия не имею, о чем ты думаешь и что делаешь каждый день. Я пряталась под одеялом, проливая бесчисленные слезы, захлебываясь рыданиями из-за тебя. Получается, моя любовь заслужила того, чтобы её снова и снова пускали по ветру? Я просидела на кровати много часов, пока глаза не покраснели, не опухли и не начали саднить от боли. Я спрашивала себя: почему я плачу? Из-за того, что люблю, или от обиды? Похоже, ни то, ни другое. Похоже, я просто оплакивала всю ту растраченную впустую любовь. Я долго лежала, ворочаясь с боку на бок и пытаясь понять: что же ты за человек такой, раз заставляешь меня возвращаться к тебе снова и снова, раз за разом? Я обвиняла тебя, но, кажется, совсем не ненавижу. В конце этого романа уже бессмысленно искать правых и виноватых — если мы расстались, то лишь потому, что нам было на роду написано не быть вместе. Какими бы ни были причины и на ком бы ни лежала вина, сейчас это уже не имеет никакого значения. Со мной всё хорошо, и я по-прежнему полна надежд на будущее. Я смотрю на вещи проще: то, что суждено потерять, будет потеряно. И вместо того чтобы отчаянно цепляться за это, лучше позволить ему разбиться окончательно. Люди, которым не суждено быть вместе, в конце концов всё равно разойдутся. Я действительно больше не терзаю себя этим. Было и было, сожалеть об этом бессмысленно, у меня просто не осталось на это столько сил. Все ночные мысли в три-четыре часа утра известны только мне одной. Любовь в конце концов неизбежно проигрывает в схватке с суровой реальностью, разочарованиями, тяжелыми характерами и непониманием. Несколько лет — срок и вправду немалый, и рассказывать об этом непросто, но подует ветер — и от всего ничего не останется. Горным птицам не по пути с рыбами, ну и ладно. Правда. Время — лучшее обезболивающее, оно же станет моим лекарством, и в один прекрасный день мы оба доберемся до берега. Пусть пока будет так. Не знаю, прочтешь ли ты всё это, вникнешь ли вообще, но когда я писала тебе эти слова, я уже выплакала все глаза, и во время написания ревела белугой. Потихоньку рассвело, мне пора спать. Проснусь — и небо будет всё тем же небом, и я останусь всё той же собой. Жизнь продолжается изо дня в день, и мы оба спешим навстречу нашему общему светлому будущему.

На самом деле после расставания с ней я дни напролет провел в каком-то тумане. Эпидемия разгоралась с новой силой, и я целыми днями запирался у себя в комнате. В какой-то день, спустя месяц с небольшим после разрыва, — обычно после вечерней выпивки я спал как убитый, но в тот вечер я напился до бесчувствия, и хотя голова гудела, уснуть не получалось никак, и так продолжалось несколько ночей подряд. Я сходил в больницу, врач выписал мне снотворное и велел пока принимать его, а если возникнут проблемы — приходить на повторный прием. Тогда я и представить не мог, что у меня разовьется подобный недуг, мне просто казалось, что врач дурачит меня, пытаясь содрать побольше денег. В ту ночь я снова лежал в постели, не в силах уснуть, балансируя на грани яви и сна, и когда зазвонил телефон, тут же вскочил. Увидев твое длинное-длинное сообщение, я, еще не протрезвев после вчерашнего, тут же открыл еще две бутылки. Я пил и плакал, в тот миг мне казалось, что я готов взять всю вину на себя. Немного придя в себя, я понял, что в голове роится слишком много неразрешимых вопросов, их было не один и не два, эта удушающая лавина задач едва не сводила меня с ума. От больших глотков пива стало еще хуже, я на ватных ногах доковылял до туалета и меня вырвало. Время летело незаметно: я перечитывал эти тысячу с лишним знаков снова и снова, пока вдруг не заметил, что уже перевалило за шесть утра. Внизу уже был готов завтрак, и дедушка собирался подняться наверх, чтобы позвать меня к столу. Вырвав, я выпил миску горячей рисовой каши, и мне немного полегчало. Вернувшись в комнату, я наскоро ответил тебе короткое «угу». Видя, с какой легкостью ты всё это написала в самом конце, я совершенно не понимал, что и отвечать. Неужели воспоминания за три года можно вот так просто взять и забыть?

Хотя я просидел без сна всю ночь, меня совершенно не клонило в сон.