— Хм. Наконец-то я просыпаюсь в постели, достойной Охотника-Экстремала Безумного Адского Волшебника...
Пока я был в Башне, всё уже было организовано. Благодаря этому я наконец-то смог проснуться в нормальной кровати.
Уютное гнездышко Охотника-Экстремала Безумного Адского Волшебника постепенно начинало походить на место, где действительно живут люди.
К сведению, вся мебель была доставлена из магазинов элитной мебели. Большая ее часть была куплена по рекомендации На Хеджи.
Я выполз в гостиную и крикнул. Сестра, готовившая на кухне, ответила:
— Опять этот проклятый суп... Я так и знала, что ты попросишь суп с соевой пастой. Подожди немного, я скоро все приготовлю. Я вчера купила продукты.
— Отлично. На второй день после переезда я наконец-то поем сестринского супа с соевой пастой.
Кухонная техника прибыла вместе с мебелью вчера, включая холодильник. Наконец-то мы могли поесть домашней еды.
День не начинался по-настоящему, если на завтрак не было домашнего супа с соевой пастой!
— Чихо, ешь медленно. И не чавкай во время еды. Если будешь так мерзко есть на людях, они подумают, что тебя плохо воспитали.
— Эй! Мне не нужно слушать плебеев, которые даже не умеют пользоваться магией. Как смеют невежественные в магии плебеи называть кого-то невоспитанным! Вы, плебеи, которые никогда не изучали магию, — вот кто по-настоящему невежествен и необразован!
—...Я волнуюсь. Разве ты не подписываешь сегодня официальный контракт и не идешь на банкет в Голубой дом? Ты ведь не станешь так же мерзко есть и там?
Она слишком сильно переживала. Неужели она действительно думала, что я буду чавкать, причмокивать и заглатывать еду перед президентом Кореи и президентом Соединенных Штатов?
Я сам терпеть не мог людей, которые чавкают во время еды. Я ел так только дома, когда мне было комфортно.
В общем, пока мы ели, я достал телефон и проверил Охотничью Галерею.
[Репетирую пост, который выложу позже) Вау, Синяя Точка оказалась красивой девушкой-ветераном боевых действий, какой же охеренный сюрприз, мать вашу]
[Но разве Большая Точка не собирается показать свое лицо и перестать постить эту тупую херню ради внимания? Не думаю, что даже у человека с таким железобетонным характером хватит наглости продолжать это после того, как все узнают его лицо.]
[Да нет, мне кажется, этот чувак продолжит постить даже после того, как покажет лицо... У меня просто такое предчувствие...]
— Хе-хе. Я вижу немало пользователей Охотничьей Галереи, которые будут настолько шокированы моим святым и красивым лицом, что попадают со стульев.
Было ли это из-за того, что мы семья? Моя сестра всегда принижала мою внешность.
Конечно, я ей не верил. Иин Иин говорила, что я красивый.
Мы с сестрой сели в машину, за рулем которой сидел агент Национальной разведки, и направились в Чонногу, где располагался Голубой дом.
По дороге в Голубой дом Хан Сонга заговорила с переднего пассажирского сиденья:
— Сначала вы подпишете официальные документы контракта в главном здании Голубого дома. Затем состоится короткая пресс-конференция, за которой последует банкет в Государственном приемном доме. На этом мероприятие завершится. Вся процедура займет около трех часов.
В общем, я подпишу контракт перед репортерами в главном здании Голубого дома, сорву пресс-конференцию, отправлюсь в Государственный приемный дом, поем на банкете и вернусь домой.
— Все проще, чем я думал. Все так раздували из этого проблему, что я ожидал куда большей помпезности.
Я думал, они поднимут тхэгыкки, включат гимн, заставят меня читать присягу флагу и устроят из этого целое шоу.
— Раньше церемонии так и проходили, но Лондон ввел санкции, — ответила Хан Сонга. — Они заявили, что навязывание патриотизма Охотникам из числа выходцев с тяжелых рангов — это нарушение конвенции.
— К тому же общественные настроения тоже не особо благоприятные. Даже если мы устраивали грандиозные церемонии подписания официальных контрактов, в итоге все они все равно уезжали за границу...
В Корее действительно была склонность навязывать людям патриотизм. Такой себе патриотический газлайтинг.
Американцам, может, и все равно, но европейцы от этого просто пеной исходили бы.
— Кстати... Пэк Чихо. Вы действительно уверены, что хотите проводить пресс-конференцию?
— Это ваше первое появление перед публикой, не так ли? Мы запланировали пресс-конференцию, но если вы не хотите, мы можем просто ее отменить. Как вы знаете, среди журналистов много неприятных личностей.
Стандарты корейской журналистики были не сказать чтобы высоки. Люди часто называли их репортеришками-мусорщиками. Хватало тех, кто писал низкопробные, провокационные статьи.
— На самом деле нашлось немало репортеров и СМИ, которые нападали на вас. Они пытались собрать вашу личную информацию, стряпали слухи, упаковывая их в правдоподобные статьи, и распространяли лживые репортажи о том, что вы якобы планируете бросить Корею и эмигрировать в Америку или Европу...
— Серьезно? Эти бесстыжие ублюдки! Как они смеют нападать на это тело — того, кто спасет Короля Корею, — кончиками своих перьев?!
— Конечно, Национальная разведка и правительство до сих пор цензурировали эти статьи, но после официального контракта это станет трудно. Интерес к вам вырастет сверх всяких мер. А как только ваша личность будет раскрыта, у нас не останется никаких оснований для цензуры.
Судя по всему, Национальная разведка и правительство все это время цензурировали злобные статьи обо мне.
Значит, они все-таки занимались кое-какой закулисной работой. А я думал, они только и делают, что позволяют иностранным агентам внедряться в свои ряды.
— Да ладно. Они же просто мусорные репортеры, верно? Отменять пресс-конференцию из-за того, что я испугался каких-то писак, было бы довольно жалко.
Я — Патриотичный Охотник-Экстремал Безумный Адский Волшебник-Чунмугон, который спасет Республику Корея. Директор Энергостанции Экстремального Адского Безумия. Ударный вертолет «Стелс-Апач» с длинным луком. Преемник Секты Гоблинов и мастер боевых искусств на Пике Совершенства. Гений резни, превзошедший Мао Цзэдуна. И Святой Жрец Экстремального Адского Небесного Безумия.
Разве кто-то вроде меня должен убегать из-за страха перед прессой?
«Говорят, перо сильнее меча. Но... оно ведь слабее магии, верно?»
Плебеи, размахивающие мечами и копьями, могли схлопотать неприятности, если СМИ брали их на мушку.
Но это тело — вовсе не какой-то примитивный плебеишка, машущий клинками и копьями!
—...Почему же? Нападки со стороны СМИ во многом создадут вам проблемы.
— Потому что я намереваюсь стать суперзвездой. А суперзвезда... это тот, кто сводит с ума как своих фанатов, так и хейтеров!
Тот, кто нравится совсем всем, — не суперзвезда, а просто знаменитость. Чтобы те, кто тебя любит, боготворили тебя до безумия, обязательно должны быть люди, которые тебя ненавидят.
Крупная фигура с ошеломляющим присутствием, такая как я, обязана вызывать как слепое восхищение, так и яростную критику. Для суперзвезды антифанаты — вещь практически обязательная.
Раз уж я решил стать сверх-внимания-искателем, который превзойдет Дональда Торумпа и Илона Менгска, вполне естественно, что люди начнут меня оскорблять!
Этим мусорным репортерам нужно было критиковать меня и проклинать в меру, чтобы жители Кореи полюбили меня еще сильнее.
— Так что вам больше не нужно цензурировать СМИ. Пресса должна меня критиковать, чтобы народ нашей страны полюбил меня еще больше.
— Да все в порядке. Куда важнее — какую еду будут подавать на банкете? Там будут и президент Кореи, и Торумп, так что предложат что-нибудь действительно классное, верно? Например, лобстера. Я никогда в жизни не пробовал лобстеров. В этот раз хочу отведать.
— Нет. Скорее всего, это будет традиционное корейское меню из нескольких блюд. По протоколу положено подавать национальную еду принимающей стороны.
Прибыв в Голубой дом, мы сначала прошли досмотр.
Сотрудники Службы безопасности президента обыскали мои вещи и машину.
— Ах. Это мой посох. Я в последнее время старею... так что мне нужна трость, чтобы передвигаться. Ох, моя бедная спина.
С виду это была всего лишь старая и потрепанная трость. Но она облегчила бы использование магии.
Благодаря недавним тренировкам я научился колдовать и без посоха, но разница в эффективности была колоссальной.
Перед тем как предстать перед прессой, мне предстояло сделать макияж в гримерке внутри Голубого дома.
— Тьфу... Клятущая косметика для мужика?! Я вам не пидор какой-нибудь! Макияж наносить не буду, так что имейте в виду!
— Господин Пэк Чихо? Но вы же скоро будете стоять перед камерами. Хотя бы базовый тон...
Настоящий мастер боевых искусств должен держаться подальше от пидорского макияжа и поближе к поту и железу!
Мужики, от которых несет пудрой, принадлежат исключительно миру шоу-бизнеса или гей-клубам!
Как это тело, самый мужественный из всех мужчин, может мазать лицо пудрой?
— Чихо... Неужели ты не можешь просто посидеть тихо и дать им все сделать? Зачем устраивать такой цирк, когда мы уже приехали...
— Тебе не понять, потому что ты женщина. Мужчина, мажущий лицо пудрой, рискует лишиться своего достоинства. Единственная косметика, которой может пользоваться мужик, — это универсальный тоник-лосьон и солнцезащитный крем!
Возможно, сестра не разделяла этих маскулинных чувств, потому что была женщиной.
Пока мы проходили через все эти утомительные процедуры, отовсюду доносились приглушенные голоса.
— Говорят, он зарабатывает сотни тысяч очков в день. Невероятно. Он вроде бы все еще на высоких этажах, а уже заколачивает столько...
Там были агенты Президентской службы безопасности, секретари и гримеры.
Они шептались между собой, думая, что я не слышу. Но Охотник-Экстремал Безумный Адский Волшебник слышал совсем все.
Единственными людьми, которые знали мое лицо, были мои близкие, сотрудники Национальной разведки и высокопоставленные чиновники.
Теперь, когда они наконец могли меня разглядеть, им оставалось только поражаться.
После этого меня проинструктировали по самым разным вопросам. Мне объяснили процедуру подписания контракта, дали советы по общению с репортерами, озвучили возможные вопросы и подходящие ответы.
Я все равно собирался отвечать на вопросы согласноо своими собственными убеждениями, так что не видел смысла заучивать вероятные вопросы и ответы.
Пока мы проходили через эти сложные и неудобные процедуры, кто-то пришел нас навестить.
— Хо-хо. Прошу прощения за то, что заставил нашего гостя ждать. Видите ли, моя беседа с президентом Трампом затянулась дольше, чем ожидалось.
Мужчина средних лет шел по длинному коридору Голубого дома в сопровождении группы секретарш и секретарей.
Лицо было знакомым. Разумеется. Он постоянно мелькал в новостях.
Ему было около сорока, довольно молодо для политика. Его глаза выглядели изможденными, а под ними залегли темные круги.
Всего несколько лет назад он был безвестным независимым политиком. А затем страна начала стремительно рушиться.
Он быстро поднялся с самых низов и наконец дослужился до президентского кресла.
— Я Чан Дэхан, президент Республики Корея. Рад наконец познакомиться с вами вот так.
— Я с нетерпением ждал встречи с Охотником Пэк Чихо. Наконец-то мы встретились. Благодарю, что проделали такой путь.
«Хм. Немного странно пожимать руку тому, кого я раньше видел только по телевизору».
«Говорили, что до того, как стать президентом, у него была шевелюра, но после вступления в должность от стресса у него залысина на макушке появилась. Что ж, быть президентом страны на грани краха явно нелегко».
В прошлом был другой президент, прославившийся своей лысиной, но этот — совсем другой человек, так что прошу не заблуждаться.
Человек, который неустанно носился туда-сюда, пытаясь спасти свою родину от неминуемого краха.
Он колесил по Америке, Китаю, России, Европе и Японии, выпрашивая очковые ресурсы, словно нищий. Он выступал перед ООН и в Лондоне, умоляя их поддержать Корею очками.
По общему признанию, это было не слишком достойно для лидера страны...
Но когда страна катится к чертям, о каком достоинстве вообще может идти речь?
Всякий раз, глядя на эту редеющую макушку, невозможно было не испытывать жалости.
«Какой жалкий человек. Стал президентом рухнувшей страны на ровном месте, а теперь претерпевает всяческие лишения и унижения».
— Президент Чан Дэхан. Этот Патриотичный Охотник-Экстремал Безумный Адский Волшебник-Чунмугон скоро спасет Республику Корея. Как только Республика Корея восстановится и ваш стресс исчезнет, ваша шевелюра снова станет густой, верно? Так что потерпите еще немного.
Секретари и сотрудники вокруг нас тоже широко раскрыли глаза от удивления.

Комментарии

Загрузка...