Глава 10

Глава 10. Хуже собачьего дерьма? Аж слюнки потекли!Шу-у-ух...Бурлящий поток ледяной воды с оглушительным ревом вырвался из бачка, закручиваясь в стремительную воронку. В одно мгновение целая гора отборного, ферментированного черного чеснока, источавшего непередаваемый резкий аромат, с хлюпаньем исчезла в бездонной пасти канализации. Никаких сожалений. Только чистый фаянс унитаза и затихающее журчание.В ту же секунду воздух в трансляции, казалось, сгустился и замер. Миллионы невидимых нитей напряжения протянулись через экраны смартфонов. Зрители в чате буквально оцепенели. Люди сидели с приоткрытыми ртами, широко распахнутыми глазами уставившись на дисплеи, не в силах переварить масштаб разворачивающегося перед ними безумия.Их разум отказывался верить увиденному. Неужели он действительно посмел сделать это в прямом эфире? Выбросить спонсорский товар в унитаз?! Разве этот безумец совершенно не боится навлечь на себя гнев бренда и получить гигантский иск?!Глоть! Глоть!По всей стране, по ту сторону мерцающих экранов, тысячи людей синхронно сглотнули вязкую слюну. Кадыки дернулись. Пальцы, повинуясь какому-то необъяснимому, животному магнетизму, сами собой потянулись к экранам и кликнули по ссылке товара. Глаза жадно впились в глянцевые фотографии и длинные хвалебные описания загадочного черного чеснока. В умах зрел один и тот же навязчивый, зудящий вопрос. «Неужели эта дрянь и в самом деле настолько омерзительна на вкус?!»Если уж стример, которому заплатили за рекламу, предпочел спустить товар в унитаз, брезгливо бросив, что это хуже собачьего дерьма, а денег дали мало...И вдруг в их головах, словно ядовитый, но соблазнительный цветок, распустилась дикая мысль — купить баночку и попробовать самим! Просто ради экстрима. Руки уже вбивали данные для оплаты, пока мозг судорожно придумывал оправдания. «Нет-нет, это вовсе не потому, что этот чокнутый ведущий меня уговорил», — мысленно успокаивали себя зрители, нажимая кнопку подтверждения. — «С его-то куриными мозгами и хрупким, как хрусталь, эго, он до конца своих дней ни гроша не заработает! Я просто хочу бросить вызов своим вкусовым рецепторам. Чистый научный интерес!»Стоит признать, человеческая природа порой демонстрирует поразительную, почти мазохистскую парадоксальность. Скажи толпе, что перед ними изысканный деликатес, тающий во рту — и они недоверчиво скривятся, подозревая подвох, рекламную уловку или попытку их отравить. Но стоит с искренним отвращением заявить, что эта штука отвратительнее собачьего кала... и, если это физически не является экскрементами, в них немедленно проснется неукротимое желание откусить хотя бы кусочек.Тем временем, по другую сторону камеры, Чжао Фэн уже мысленно поставил жирный, несмываемый крест на продаже черного чеснока. После устроенного им фееричного представления с унитазом, он был абсолютно, железобетонно уверен: ни один человек в здравом уме больше не посмотрит в сторону этой черной жижи. Он ведь человеческим языком, прямым текстом заявил: это дрянь редкостная, хуже фекалий! Как, скажите на милость, после такого можно оформить заказ? Разве что нужно быть полным, непробиваемым идиотом с атрофированным инстинктом самосохранения!Утвердившись в этой успокаивающей мысли, он вальяжно вышел из тесной ванной комнаты. Вернувшись к стойке, Чжао Фэн подхватил смартфон, словно верный меч, и, глядя прямо в объектив, с бесстыжей ухмылкой принялся заманивать новых клиентов.— То, что вы сейчас видели — досадное недоразумение, — беспечно отмахнулся он. — Но я повторю то, что сказал ранее. За жалкие пять юаней комиссионных заставлять меня глотать нечто, по вкусу напоминающее отходы жизнедеятельности бродячего пса? Хрен вам! Я на такое не подписывался!Он сделал театральную паузу, сокрушенно покачав головой.— А если с этой так называемой «едой» что-то не так? Если эта черная дрянь ядовита? Вы что, хотите, чтобы я в прямом эфире отбросил коньки?!Внезапно его лицо озарилось хитрой, коммерческой улыбкой, а голос приобрел интонации заправского базарного зазывалы:— Воспользуюсь моментом и дам небольшое объявление! Если среди присутствующих в чате есть представители брендов и бизнесмены, желающие со мной поработать — слушайте внимательно! Условия просты. Комиссионные — выкручиваем на максимум. И второе — ведущий, то есть я, товар на камеру не дегустирует! — Чжао Фэн самодовольно щелкнул пальцами. — Согласны на эти два пункта? Звоните в любое время суток! Давайте объединим усилия и вместе обдерем как липку это стадо доверчивых баранов, что сейчас сидит в моем чате!После этой тирады чат на мгновение завис. Выражение лиц тысяч зрителей можно было описать одним словом: шок. Настоящий, парализующий шок. Он что, серьезно?! Этот наглец только что прямым текстом назвал их баранами для стрижки и предложил бизнесменам обчистить их карманы?! Он даже не пытается скрываться! Никакого лицемерия!Напряжение достигло предела. Наконец, кто-то не выдержал этого наглого издевательства, и на бегущей строке всплыл гневный комментарий:[Клубничный Медведь]: «Ведущий, ты переходишь все границы! Как-никак, мы — твоя семья, твоя поддержка! Как у тебя язык поворачивается так нас оскорблять?!»За этим милым никнеймом скрывалась одна из самых старых и преданных поклонниц Чжао Фэна. Она помнила времена, когда этот парень только-только робко запустил свою первую трансляцию. В те безвестные дни счетчик зрителей едва дотягивал до пяти человек, включая её саму. Но несмотря на пустой чат, Чжао Фэн каждый вечер выходил в эфир, неутомимо пытаясь развлечь пустоту. Девушку до глубины души тронула эта непоколебимая целеустремленность. Но кто бы мог подумать, что всего за несколько дней, почувствовав вкус славы, её кумир мутирует в это жадное чудовище с отвратительной ухмылкой торгаша?Комментарий [Клубничного Медведя]яркой вспышкой выделился на экране, и взгляд Чжао Фэна мгновенно зацепился за него. Наивная девушка надеялась, что её искренний упрек отрезвит парня. Как же жестоко она ошибалась. Вместо того чтобы пристыженно опустить глаза, Чжао Фэн лишь рассвирепел.— Ха-ха-ха! — оглушительный, почти истеричный хохот разорвал тишину студии. Чжао Фэн откинулся назад, до слез смеясь в объектив. — Ой, не могу! Вы это видели?! Народ, вы видели?! Эта [Клубничный Медведь]на полном серьезе назвала вас моей «семьей»!Он в экстазе захлопал себя ладонями по бедрам, тыча пальцем прямо в экран смартфона.— Семья! Надо же было такое сморозить! — выдавил он. — Да моя родная мать на днях попросила закинуть ей сотню юаней на баланс телефона, так я её проигнорировал! А вы тут в родственники набиваетесь! Какая вы мне, к дьяволу, семья?!Его лицо внезапно посерьезнело, приобретя хищные черты.— Кучка наивных идиотов! Я же вам русским языком объяснял! Ведущий блюдет интересы бренда, а бренд, в свою очередь, обеспечивает сытую жизнь ведущему! Круговорот бабла в природе! — он яростно рубанул рукой воздух. — Скажите мне на милость, когда это я, черт возьми, обещал защищать интересы какой-то там «семьи»?! Сами виноваты, что вас стригут, как овец! Почему до вас никогда не доходит?!Терять ему всё равно было нечего — продажи на сегодня он уже мысленно похоронил. Поэтому Чжао Фэн окончательно сбросил все тормоза и маски. Вся та желчь, всё то унижение, которое он копил в своей прошлой жизни, выплеснулись сейчас наружу. И, черт возьми, как же это было приятно! В то время как другие блогеры с елейными улыбочками выкачивали деньги из своей паствы, прикрываясь громкими словами о любви, он резал правду-матку, орудуя косой без всякого стеснения.Эти пропитанные неприкрытым цинизмом слова вызвали у зрителей острую тошноту. Наглость переходила все пределы. Но сквозь пелену обжигающей ярости в умах людей зародилась пугающая мысль. А ведь если вдуматься... Действительно ли Чжао Фэн — уникальный монстр? Или вся эта индустрия прогнила насквозь, и абсолютно все стримеры думают точно так же, просто этот конкретный парень оказался слишком дерзким, чтобы скрывать свою истинную натуру?В глазах шокированной публики он предстал абсолютным, клиническим безумцем. Им и невдомек было, что вся эта истерика — лишь гениально выстроенная театральная декорация. Чжао Фэн искусно играл роль злодея, преследуя лишь две цели: преподать этому стаду жестокий урок выживания в сети, и срубить немного деньжат себе на ужин.Эффект превзошел все ожидания. Чат взорвался! Открытая провокация сработала как канистра бензина, брошенная в костер. Новые зрители, случайно заглянувшие на трансляцию, испытали настоящий культурный шок. Они просто зашли посмотреть стрим, а в итоге получили ушат помоев на голову![Покоритель Драконов]: «Да пошел ты! Терпеть это не стану! Этот сукин сын посмел нас в грязь втоптать!»[Грустный Кот]: «Слишком борзый! В жизни не видел такого ублюдка! Чтоб тебе всю жизнь питаться прокисшим рисом без мяса!»Пока новоприбывшие изощрялись в проклятиях, горстка ветеранов канала, давно раскусившая правила игры, сидела по ту сторону экранов и тихо посмеивалась. Как ни странно, наблюдать за тем, как у новичков рвутся шаблоны и пылает от праведного гнева, оказалось чертовски приятно! А почему страдать должны только старички?Трансляция кипела и извергалась. Разъяренные пользователи обезумели от ярости, их пальцы летали по клавиатурам с такой фантастической скоростью, что превратились в размытые пятна.Но вся эта цифровая буря не стоила для Чжао Фэна ровным счетом ничего. Насладившись произведенным эффектом, он, прямо на глазах у тысяч беснующихся людей, изящно поднял палец и... с небрежной легкостью нажал на кнопку завершения эфира.Вжих.Экран мгновенно померк. Наглая, ухмыляющаяся физиономия растворилась во тьме, а на её месте возникли сухие слова: «Трансляция завершена».Толпа зрителей на долю секунды онемела. Воздух выбило из легких. А затем их глаза расширились до размеров блюдец.[Мастер Меча]: «Твою ж мать! Смылся со скоростью света?!»[Лысый Монах]: «Ведущий, я твою душу мотал! Не по-пацански! Чуть что — сразу кабель из розетки дёргать?!»[Король Клавиатуры]: «А ну врубай эфир обратно! Даю тебе три минуты форы, прежде чем я сотру тебя в порошок!»[Одинокий Волк]: «Бесстыдник! Подлый трус! Крыса!»Этот виртуозный финт окончательно добил публику. В анналах истории еще не было случая, чтобы человек обладал столь монументальной, непробиваемой наглостью!

Глава 10. Хуже собачьего дерьма? Аж слюнки потекли!

Шу-у-ух...

Бурлящий поток ледяной воды с оглушительным ревом вырвался из бачка, закручиваясь в стремительную воронку. В одно мгновение целая гора отборного, ферментированного черного чеснока, источавшего непередаваемый резкий аромат, с хлюпаньем исчезла в бездонной пасти канализации. Никаких сожалений. Только чистый фаянс унитаза и затихающее журчание.

В ту же секунду воздух в трансляции, казалось, сгустился и замер. Миллионы невидимых нитей напряжения протянулись через экраны смартфонов. Зрители в чате буквально оцепенели. Люди сидели с приоткрытыми ртами, широко распахнутыми глазами уставившись на дисплеи, не в силах переварить масштаб разворачивающегося перед ними безумия.

Их разум отказывался верить увиденному. Неужели он действительно посмел сделать это в прямом эфире? Выбросить спонсорский товар в унитаз?! Разве этот безумец совершенно не боится навлечь на себя гнев бренда и получить гигантский иск?!

Глоть! Глоть!

По всей стране, по ту сторону мерцающих экранов, тысячи людей синхронно сглотнули вязкую слюну. Кадыки дернулись. Пальцы, повинуясь какому-то необъяснимому, животному магнетизму, сами собой потянулись к экранам и кликнули по ссылке товара. Глаза жадно впились в глянцевые фотографии и длинные хвалебные описания загадочного черного чеснока. В умах зрел один и тот же навязчивый, зудящий вопрос. «Неужели эта дрянь и в самом деле настолько омерзительна на вкус?!»

Если уж стример, которому заплатили за рекламу, предпочел спустить товар в унитаз, брезгливо бросив, что это хуже собачьего дерьма, а денег дали мало...

И вдруг в их головах, словно ядовитый, но соблазнительный цветок, распустилась дикая мысль — купить баночку и попробовать самим! Просто ради экстрима. Руки уже вбивали данные для оплаты, пока мозг судорожно придумывал оправдания. «Нет-нет, это вовсе не потому, что этот чокнутый ведущий меня уговорил», — мысленно успокаивали себя зрители, нажимая кнопку подтверждения. — «С его-то куриными мозгами и хрупким, как хрусталь, эго, он до конца своих дней ни гроша не заработает! Я просто хочу бросить вызов своим вкусовым рецепторам. Чистый научный интерес!»

Стоит признать, человеческая природа порой демонстрирует поразительную, почти мазохистскую парадоксальность. Скажи толпе, что перед ними изысканный деликатес, тающий во рту — и они недоверчиво скривятся, подозревая подвох, рекламную уловку или попытку их отравить. Но стоит с искренним отвращением заявить, что эта штука отвратительнее собачьего кала... и, если это физически не является экскрементами, в них немедленно проснется неукротимое желание откусить хотя бы кусочек.

Тем временем, по другую сторону камеры, Чжао Фэн уже мысленно поставил жирный, несмываемый крест на продаже черного чеснока. После устроенного им фееричного представления с унитазом, он был абсолютно, железобетонно уверен: ни один человек в здравом уме больше не посмотрит в сторону этой черной жижи. Он ведь человеческим языком, прямым текстом заявил: это дрянь редкостная, хуже фекалий! Как, скажите на милость, после такого можно оформить заказ? Разве что нужно быть полным, непробиваемым идиотом с атрофированным инстинктом самосохранения!

Утвердившись в этой успокаивающей мысли, он вальяжно вышел из тесной ванной комнаты. Вернувшись к стойке, Чжао Фэн подхватил смартфон, словно верный меч, и, глядя прямо в объектив, с бесстыжей ухмылкой принялся заманивать новых клиентов.

— То, что вы сейчас видели — досадное недоразумение, — беспечно отмахнулся он. — Но я повторю то, что сказал ранее. За жалкие пять юаней комиссионных заставлять меня глотать нечто, по вкусу напоминающее отходы жизнедеятельности бродячего пса? Хрен вам! Я на такое не подписывался!

Он сделал театральную паузу, сокрушенно покачав головой.

— А если с этой так называемой «едой» что-то не так? Если эта черная дрянь ядовита? Вы что, хотите, чтобы я в прямом эфире отбросил коньки?!

Внезапно его лицо озарилось хитрой, коммерческой улыбкой, а голос приобрел интонации заправского базарного зазывалы:

— Воспользуюсь моментом и дам небольшое объявление! Если среди присутствующих в чате есть представители брендов и бизнесмены, желающие со мной поработать — слушайте внимательно! Условия просты. Комиссионные — выкручиваем на максимум. И второе — ведущий, то есть я, товар на камеру не дегустирует! — Чжао Фэн самодовольно щелкнул пальцами. — Согласны на эти два пункта? Звоните в любое время суток! Давайте объединим усилия и вместе обдерем как липку это стадо доверчивых баранов, что сейчас сидит в моем чате!

После этой тирады чат на мгновение завис. Выражение лиц тысяч зрителей можно было описать одним словом: шок. Настоящий, парализующий шок. Он что, серьезно?! Этот наглец только что прямым текстом назвал их баранами для стрижки и предложил бизнесменам обчистить их карманы?! Он даже не пытается скрываться! Никакого лицемерия!

Напряжение достигло предела. Наконец, кто-то не выдержал этого наглого издевательства, и на бегущей строке всплыл гневный комментарий:

[Клубничный Медведь]: «Ведущий, ты переходишь все границы! Как-никак, мы — твоя семья, твоя поддержка! Как у тебя язык поворачивается так нас оскорблять?!»

За этим милым никнеймом скрывалась одна из самых старых и преданных поклонниц Чжао Фэна. Она помнила времена, когда этот парень только-только робко запустил свою первую трансляцию. В те безвестные дни счетчик зрителей едва дотягивал до пяти человек, включая её саму. Но несмотря на пустой чат, Чжао Фэн каждый вечер выходил в эфир, неутомимо пытаясь развлечь пустоту. Девушку до глубины души тронула эта непоколебимая целеустремленность. Но кто бы мог подумать, что всего за несколько дней, почувствовав вкус славы, её кумир мутирует в это жадное чудовище с отвратительной ухмылкой торгаша?

Комментарий [Клубничного Медведя]

яркой вспышкой выделился на экране, и взгляд Чжао Фэна мгновенно зацепился за него. Наивная девушка надеялась, что её искренний упрек отрезвит парня. Как же жестоко она ошибалась. Вместо того чтобы пристыженно опустить глаза, Чжао Фэн лишь рассвирепел.

— Ха-ха-ха! — оглушительный, почти истеричный хохот разорвал тишину студии. Чжао Фэн откинулся назад, до слез смеясь в объектив. — Ой, не могу! Вы это видели?! Народ, вы видели?! Эта [Клубничный Медведь]

на полном серьезе назвала вас моей «семьей»!

Он в экстазе захлопал себя ладонями по бедрам, тыча пальцем прямо в экран смартфона.

— Семья! Надо же было такое сморозить! — выдавил он. — Да моя родная мать на днях попросила закинуть ей сотню юаней на баланс телефона, так я её проигнорировал! А вы тут в родственники набиваетесь! Какая вы мне, к дьяволу, семья?!

Его лицо внезапно посерьезнело, приобретя хищные черты.

— Кучка наивных идиотов! Я же вам русским языком объяснял! Ведущий блюдет интересы бренда, а бренд, в свою очередь, обеспечивает сытую жизнь ведущему! Круговорот бабла в природе! — он яростно рубанул рукой воздух. — Скажите мне на милость, когда это я, черт возьми, обещал защищать интересы какой-то там «семьи»?! Сами виноваты, что вас стригут, как овец! Почему до вас никогда не доходит?!

Терять ему всё равно было нечего — продажи на сегодня он уже мысленно похоронил. Поэтому Чжао Фэн окончательно сбросил все тормоза и маски. Вся та желчь, всё то унижение, которое он копил в своей прошлой жизни, выплеснулись сейчас наружу. И, черт возьми, как же это было приятно! В то время как другие блогеры с елейными улыбочками выкачивали деньги из своей паствы, прикрываясь громкими словами о любви, он резал правду-матку, орудуя косой без всякого стеснения.

Эти пропитанные неприкрытым цинизмом слова вызвали у зрителей острую тошноту. Наглость переходила все пределы. Но сквозь пелену обжигающей ярости в умах людей зародилась пугающая мысль. А ведь если вдуматься... Действительно ли Чжао Фэн — уникальный монстр? Или вся эта индустрия прогнила насквозь, и абсолютно все стримеры думают точно так же, просто этот конкретный парень оказался слишком дерзким, чтобы скрывать свою истинную натуру?

В глазах шокированной публики он предстал абсолютным, клиническим безумцем. Им и невдомек было, что вся эта истерика — лишь гениально выстроенная театральная декорация. Чжао Фэн искусно играл роль злодея, преследуя лишь две цели: преподать этому стаду жестокий урок выживания в сети, и срубить немного деньжат себе на ужин.

Эффект превзошел все ожидания. Чат взорвался! Открытая провокация сработала как канистра бензина, брошенная в костер. Новые зрители, случайно заглянувшие на трансляцию, испытали настоящий культурный шок. Они просто зашли посмотреть стрим, а в итоге получили ушат помоев на голову!

[Покоритель Драконов]: «Да пошел ты! Терпеть это не стану! Этот сукин сын посмел нас в грязь втоптать!»

[Грустный Кот]: «Слишком борзый! В жизни не видел такого ублюдка! Чтоб тебе всю жизнь питаться прокисшим рисом без мяса!»

Пока новоприбывшие изощрялись в проклятиях, горстка ветеранов канала, давно раскусившая правила игры, сидела по ту сторону экранов и тихо посмеивалась. Как ни странно, наблюдать за тем, как у новичков рвутся шаблоны и пылает от праведного гнева, оказалось чертовски приятно! А почему страдать должны только старички?

Трансляция кипела и извергалась. Разъяренные пользователи обезумели от ярости, их пальцы летали по клавиатурам с такой фантастической скоростью, что превратились в размытые пятна.

Но вся эта цифровая буря не стоила для Чжао Фэна ровным счетом ничего. Насладившись произведенным эффектом, он, прямо на глазах у тысяч беснующихся людей, изящно поднял палец и... с небрежной легкостью нажал на кнопку завершения эфира.

Вжих.

Экран мгновенно померк. Наглая, ухмыляющаяся физиономия растворилась во тьме, а на её месте возникли сухие слова: «Трансляция завершена».

Толпа зрителей на долю секунды онемела. Воздух выбило из легких. А затем их глаза расширились до размеров блюдец.

[Мастер Меча]: «Твою ж мать! Смылся со скоростью света?!»

[Лысый Монах]: «Ведущий, я твою душу мотал! Не по-пацански! Чуть что — сразу кабель из розетки дёргать?!»

[Король Клавиатуры]: «А ну врубай эфир обратно! Даю тебе три минуты форы, прежде чем я сотру тебя в порошок!»

[Одинокий Волк]: «Бесстыдник! Подлый трус! Крыса!»

Этот виртуозный финт окончательно добил публику. В анналах истории еще не было случая, чтобы человек обладал столь монументальной, непробиваемой наглостью!