Дни, хоть и сменяются бесшумно, для меня всегда остаются болезненной темой — точно врождённое сезонное заболевание кожи, которое неизменно обостряется в положенный срок и всякий раз внушает суеверный страх. Я человек до ужаса бохолодный, хотя родился на севере, неподалёку от Хуанхэ, а мои предки и вовсе были коренными жителями северо-западного пограничья. Стоит погоде стать слишком жаркой или слишком холодной, как на меня нападает лень, сопровождаемая приступами головной боли.
Поистине сложнейшая задача, не поддающаяся разрешению, возможно, оставшаяся со мной как последствие учёбы в средних классах. Когда я учился в выпускном классе, сам не знаю отчего, у меня развилось нервное истощение. Учебный прогресс в какой-то момент затормозился, стоило мне раскрыть книгу и увидеть буквы, как начинала болеть голова.
Днём я сидел на уроках и отчаянно клевал носом, а ночью, стоило лечь в постель, как накатывали тревога и паника, обрекая меня на бессонницу ночь за ночью. Успеваемость тогда резко упала, и я на какое-то время оказался скован по рукам и ногам тисками самоуничижения и собственной гордыни, а мысли в голове никак не могли улелечься. Позже, когда я наконец поступил в университет и распрощался со всеми этими прагматичными экзаменами и оценками, то, сидя в просторной университетской аудитории и глядя на разноцветные облака за окном, я наконец понял: на самом деле я вовсе не умен, по крайней мере в том, что касается учёбы, иначе у меня бы не случилось нервного истощения.
В университете дни понемногу потекли более расслабленно, и это стало лучшим средством для лечения моего нервного истощения — безупречным, неоспоримым оправданием. Зимой этого года в городе Х воздух был холоднее, чем в прошлые годы. И тогда я вспомнил далёкое детство в родных краях: в двенадцатый лунный месяц зимы снег всегда шел огромными хлопьями, а после снегопада с крыш свисали сверкающие сосульки — ровными, аккуратными рядами, словно застывшее произведение искусства.
Тогда при виде этого я бывало вовсю кричал от восторга и совсем не боялся холода. А теперь я уже давно перерос тот возраст, когда можно было смеяться во весь голос; от многих вещей и людей я начал бежать, сделался молчаливым и равнодушным ко всему. В этот год я очень долго не смел искренне улыбжаться и, казалось, даже не мог найти места, где бы выплакаться!
Так я и бреду шаткой походкой взросления, словно лишённая разума марионетка, позволяющая суровой реальности крутить собой как вздумается, неизменно чувствуя, как тесен окружающий мир и как бесконечно тянутся мучения. Пусть конечная цель и видна, идти к ней невероятно трудно, особенно когда продвигаешься шаг за шагом и всё время боишься оступиться и сойти с намеченного пути! В заштатном учебном заведении, в возрасте чуть за двадцать, в эту пору юности, кажущуюся прекрасной, но оттого лишь более убогую, я вот так легко и безвольно парил по течению.
Мои некогда прекрасные мечты наконец разбились о мелочную прозу жизни, рождая беспричинную, вымученную тоску, и я не мог разглядеть дороги, что густым частоколом вилась впереди. Будущая жизнь казалась какой-то бесцельной, прожитой впустую, а сил оставалось всё меньше, хотя амбиции по-прежнему переполняли сердце.

Комментарии

Загрузка...