Глава 5

Я вспомнил фразу, которую видел совсем недавно: когда я одалживал тебе деньги, дело было вовсе не в том, что у меня их куры не клюют, просто мне хотелось протянуть тебе руку помощи в трудную минуту; меня до глубины души поразило не то, что ты не вернул этот долг, а то, что ты прекрасно знал о моем тогдашнем положении, но продолжал жить в свое удовольствие. Так что деньги — поистине прекрасная вещь, позволяющая с легкостью разглядеть истинное лицо человека. Иногда я тоже совершаю ошибки, прошу тебя относиться к этому снисходительно, ведь я еще недостаточно зрелый.

Бывает, я говорю вещи, которые тебе неприятны, прошу меня простить, но это вовсе не то, что я на самом деле думал — это лишь мое стремление получить от тебя весточку любви. Мне хочется сказать тебе одно слово: если скажу — боюсь, что не услышишь, если услышишь — боюсь, что станешь додумывать лишнее, не скажу — боюсь, что начнешь расспрашивать, спросишь — боюсь, что воспримешь все слишком серьезно, воспримешь всерьез — боюсь, что не поймешь, не поймешь — боюсь, что станешь ломать голову над всякой чепухой, станешь ломать голову — боюсь, что не уснешь. Ну разве не так?

Время уже за полночь, а ты все еще таращишься глазами в экран, читая сообщение. На самом деле я просто хотел сказать тебе: ложись спать пораньше каждый день, знай меру в играх с телефоном, ведь сон — это самое главное. Ночь глубока, а мне все не спится, я часто лежу в постели и молча думаю о тебе, вспоминаю твои приятные слова, каждое твое движение, каждую мелочь, которые никак не желают уходить из моей головы, я действительно безумно, до боли скучаю по тебе.

Провести серебряную годовщину свадьбы вместе с тобой. В жизни каждого человека случается немало неудач, столько всего, чего никак не удается добиться или получить, и тогда нас охватывают разочарование, крушения, горечь, боль... Но когда ты проходишь через все это и оглядываешься назад, то понимаешь, что пережитые невзгоды — сущие пустяки.

Жизнь не может всегда течь гладко, точно так же, как не может вечно бушевать свирепая буря. Поразмысли хорошенько, разве это не так? Те огорчения и неудачи, с которыми ты сталкивался с самого детства, неужели они до сих пор кажутся тебе такими неразрешимыми?

Думаю, уже нет, ведь все они остались в прошлом, а значит, и нынешнее тоже пройдет. Воспринимай жизнь как путешествие, в котором мы — лишь временные странники. Карьера ли то, любовь ли — все это лишь пейзажи по дороге, достаточно просто миновать их, не стоит зацикливаться.

Мне не довелось учиться с тобой в одном учебном заведении, я не могу позаботиться о тебе, не могу сопровождать тебя в библиотеку, ходить с тобой на вечерние занятия, вместе есть уличную еду в торговых кварталах, я не знаю, чем ты занят сейчас и чьи песни полюбил в последнее время. Из-за того, что мы не в одной школе, я так сильно хочу проводить с тобой каждый день, держать тебя за руку, видеть твою улыбку. Мне также хочется знать, когда тебе грустно, чтобы я мог тебя обнять.

Из-за того, что мы не в одной школе, расстояние между городами вдруг стало таким огромным, и я могу следить за твоими новостями лишь через экран телефона. Я так боюсь, что ты забудешь меня или мы станем чужими, ведь все люди вокруг тебя кажутся мне угрозой. Раз уж мы не в одной школе, ты должен беречь себя и помнить: у тебя есть я.

На самом деле мне безумно хочется сказать тебе: возвращайся. Я все еще люблю тебя. Но сейчас я могу лишь сказать тебе: прости.

Ибо я действительно не в силах принять любовь, запятнанную предательством. И неважно, пройдет три года, пять лет или десять — если в какой-то день мы случайно встретимся и узнаем друг друга, и ты громко крикнешь: я так соскучился по тебе! — в тот самый миг мои глаза наверняка зальются слезами.

Близкая подруга — это не та, кто никогда не ссорится и не расстается, а та, которая даже в ссоре знает, что вы обязательно помиритесь, та, которая даже в разлуке не чувствует никакого расстояния при мысли друг о друге. Я не самая красивая и не самая нежная, иногда бываю непутёвой, кругленькой, как колобок, порой у меня скверный характер, когда настроение на нуле — совсем не хочется ни с кем разговаривать, веду себя сумасбродно, ленива до ужаса и терпеть не могу учиться