14 июля, пасмурно.
Жить — значит принимать на себя всё то, что взваливает на тебя жизнь.
..................
Пока не выплакал все слезы, пока не почувствовал, что внутри больше ничего не осталось, я раз за разом смотрел в окно на этот до неузнаваемости изменившийся мир. Лишь так я постепенно заставил себя признать реальность, даже если она казалась призрачным, нереальным кошмаром, а её жуткие картины выходили далеко за пределы моего понимания.
Около девяти вечера, ощущая всю зловещность происходящего, я понял, что сидеть сложа руки — не выход. Встал, включил старый, полуразбитый компьютер. Хотелось найти в сети хоть какую-то полезную информацию.
Широкополосный интернет в этой съемной квартире и так работал через раз, а последнее время его не было вовсе. Днем я уже пытался выйти в сеть, но безуспешно. И хотя понимал, что это бесполезно, всё равно тешил себя слабой надеждой найти хоть какие-то новости.
Вскоре я лишь горько усмехнулся и выключил компьютер.
Надежды изначально было мало, и, как ожидалось, интернет не работал. Телефонная связь оборвалась еще в самом начале.
Я лишь усмехнулся, погладил впалый живот и, смирившись, поднялся, чтобы заварить лапшу быстрого приготовления. Съел её, не раздумывая. Может, от голода, а может, от охватившего меня страха, я выпил даже весь бульон до последней капли. Одной пачки было мало, я всё еще чувствовал голод, но решил больше не есть.
Наверное, это инстинкт осторожности подсказал, что нужно экономить.
Неизвестно, что творится снаружи и когда всё это закончится. К тому же еды в доме почти не осталось. Немного подумав, я решил, что бережливость сейчас важнее.
Так, в одиночестве, я дотянул до полуночи. Зомби выли всю ночь напролет. Пару раз я слышал человеческие крики, но они быстро сменялись предсмертными воплями, а через несколько минут тонули в утробном рычании мертвецов. И так исчезали бесследно. Мне не нужно было гадать, чтобы понять: их сожрали.
Я наконец осознал, что я не единственный выживший в этом мире. Верю, что, помимо тех, кто погиб, остались и другие.
Хотя я и не знал, почему выжил сам и почему те люди за окном превратились в зомби, это не мешало мне испытывать крохотную долю облегчения посреди невыносимых мук. Но это чувство быстро захлебнулось в вое мертвецов.
Сжавшись в углу комнаты и глядя в окно, я метался между одиночеством и ужасом.
Глядя на безжизненные тела, лежащие внизу, я никак не мог понять, о чем думали эти люди. Они что, не смотрели фильмов про зомби? Везде вокруг мертвецы, зачем выбегать на улицу? Это же самоубийство в чистом виде.
Поругав про себя тех глупцов, я забился под одеяло. Ни о чем не хотелось думать, свет включить я боялся. Сидел в темноте, погруженный в пустые мысли, и вдруг пожалел: как же хорошо было бы иметь девушку! Тогда сейчас со мной был бы кто-то, с кем можно посоветоваться, обсудить всё. По крайней мере, не было бы так тяжело и давяще.
Невольно вспомнил соседей. Что с ними? Стали зомби? Или они в порядке? А может, их спасли? (В глубине души я понимал, что это невозможно).
Раз уж речь зашла о спасении, интересно, что там с правительством? Удалось ли им взять ситуацию под контроль?
Несколько часов я провалялся в кровати, размышляя о всякой всячине, прокрутил в голове всю свою жизнь с самого детства: радостное, грустное, то, о чем жалею, чем горжусь... Вдруг пришла мысль, что люди именно так и вспоминают прошлое перед смертью.
Первая половина ночи прошла в этих сумбурных думах. Наконец, вой в жилом комплексе начал стихать.
Я встал с кровати и полчаса простоял у окна. Хотя ничего не было видно, отсутствие криков немного успокоило.
Только в этот момент я по-настоящему понял: умереть несложно, самое трудное — выжить. Быть живым означает столкнуться с трудностями и нести тяжкое бремя.
Например, этот страх и отчаяние, которые никак не отпускают.
В ту минуту я подумал о самоубийстве. Вдруг показалось, что это самый простой способ сбежать. В такое время, как сейчас, это могло бы стать избавлением.
Но, поразмыслив, я горько усмехнулся и покачал головой. Для меня это нереально. С самого детства отец вбивал мне в голову одну истину.
Нужно всё терпеть, ибо терпение — путь к успеху.
Конечно, мой отец, не закончивший даже начальную школу, не мог выражаться так витиевато, но, исходя из жизненного опыта простого человека, он имел в виду именно это.
С годами во мне выработался стойкий, несгибаемый характер. Что бы ни случалось, я всё держал в себе, терпел.
Не знаю, то ли я терпел не то, то ли недостаточно сильно. По сей день мой характер становился всё более мягкотелым. Если меня оскорбляли или били, в голове вспыхивало желание дать сдачи, но, прокрутившись там, оно затухало, и я послушно всё проглатывал. Я твердо усвоил: на ругань не отвечать, на удары не отвечать.
Прошло уже больше двадцати лет. Хотя я высокий, крепкий и сильный, за всё это время я подрался лишь раз, за что получил нагоняй от отца. С тех пор я больше ни разу не пускал в ход кулаки.
Сейчас всё это кажется таким смешным.
Впрочем, терпение принесло свои плоды. Этот внезапно изменившийся мир пугал меня до дрожи, но я не сошел с ума. Можно сказать, что именно моя выносливость и способность адаптироваться позволили мне выстоять.
Даже не знаю, провал это воспитания или успех.
В полудреме, среди сумбурных мыслей, я провалился в сон. Когда проснулся, наступил второй день апокалипсиса.
Утром я резко вскочил с постели в холодном поту, с ужасом оглядываясь по сторонам. Кошмар лишил меня покоя.
Во сне я видел, как меня окружили зомби. Тьма тмущая мертвецов рвала меня на куски, вырывая из груди сердце и внутренности, чтобы тут же их пережевывать.
Их кроваво-красные глаза смотрели на меня с жадностью голодных волков.
Я беспомощно наблюдал, как они пируют моим телом, не в силах пошевелиться.
Точно так же, как вчера, того человека разорвали на куски, оставив после себя лишь окровавленные кости.
Вспомнив, как отрывали мою руку, я снова облился холодным потом. Схватил со стола стакан, залпом выпил воды и сел на кровать, тупо уставившись в белую стену и тяжело дыша.
Вдруг что-то вспомнив, я босиком подбежал к окну, распахнул его, взглянул на этот изуродованный мир и бессильно опустился на пол.
Всё это правда. Я не сплю.
Я прислонился к холодной кафельной стене, охваченный страхом и отчаянием.
От беспокойства я вскочил и начал расхаживать по комнате.
Я, человек, который обычно не курит и даже не переносит запах табака, вдруг нервно закурил. Затянулся — и, как ни странно, почувствовал мгновенное облегчение. Эту пачку я купил полгода назад, чтобы подарить начальнику, но так и не решился вручить. Кто бы мог подумать, что она пригодится сегодня. Глядя на тлеющую сигарету, я горько усмехнулся: это ли не злая ирония судьбы?
Я глубоко затянулся, закашлялся, но в дыму мои натянутые нервы немного успокоились. Так, сигарета за сигаретой, я просидел у окна до самого вечера.
В это время еще несколько человек опрометчиво попытались покинуть жилой комплекс, но были окружены и разорваны на куски. У них не было ни единого шанса на сопротивление. Глядя на лужи крови, я дрожал от холода и судорожно сжимал сигарету.
В тот момент я окончательно отбросил мысли о том, чтобы выйти наружу за помощью. Когда пятого человека растерзали у меня на глазах, я твердо решил: без крайней необходимости я не выйду, и даже дверь открывать не стану.
Я понимал, что не смогу справиться с зомби, а выход на улицу — это самоубийство.
После трех пачек сигарет голова шла кругом, но внутри наступило подобие спокойствия.
Может, это мой характер — принимать всё как есть. Если не можешь ничего изменить, остается только онеметь, смириться и терпеть.
Успокоившись, я начал оценивать свое положение.
Квартира была общей, в ней жили четыре человека: я, пара влюбленных, парень, давно крутившийся в криминальных кругах, и девушка, только что закончившая учебу. Последние два дня — ни звука. Не знаю, что с ними. Мы почти не общались, но сейчас мне было не до них.
Квартира на пятом этаже, выше — только крыша с сушилкой для белья. Безопасность пока была обеспечена.
Зомби ведь не умеют ходить по лестницам? Если умеют, то проще сразу перерезать себе горло.
Оставалось самое главное — еда и вода.
Я наполнил водой всё, что было в доме. Неизвестно, когда отключат водоснабжение, запас лишним не будет. К тому же, пока можно не бояться вируса в кране (это лишь догадки, основанные на фильмах). В конце концов, даже если зомби упал в резервуар на станции, вода не дойдет до меня мгновенно.
Но на всякий случай лучше быть осторожным. Пить только в крайнем случае.
Еды тоже мало.
Хотя пару дней назад я купил лапшу, печенье и хлеб, чтобы сэкономить.
Этого не только мало, но и не очень сытно.
Пять пачек лапши, около полкило хлеба и полтора килограмма печенья. Если растягивать, хватит примерно на неделю. Это если есть по минимуму. Если же нет — дня на четыре. (Записав это, я погладил живот и горько усмехнулся). Желудок, который не ел с самого утра, жалобно заурчал.
Чувство голода — вещь неприятная.
Подумал: просто голодать нет смысла. Если что-то случится, у меня не будет сил даже среагировать.
Всё равно уже конец света, не стоит себя мучить. Я вскипятил воду, заварил лапшу, выпил весь бульон до капли и даже вылизал миску — всё от голода.
Глядя на пустую посуду и на темную ночь за окном, слушая отдаленное рычание, я вдруг снова захотел плакать.
Вспомнил родителей в деревне. Что с ними?
Выжили ли они?

Комментарии

Загрузка...