Разлученные на долгие годы люди — какими они предстают при новой встрече?
Я не раз пытался мысленно набросать эту картину, но у меня никогда не получалось довести её до конца. Я не хотел касаться тех нежных воспоминаний, что таились на самом дне моего сердца; я бежал от них, точно так же, как бежал от этого города.
Однако жизнь редко подчиняется человеческой воле.
Я потратил больше десятка лет на то, чтобы, как мне казалось, навсегда вычеркнуть из памяти те дни и тех людей. Очевидно, я просто обманывал самого себя.
Как-то ночью я сидел на краю кровати и смотрел прямую трансляцию матча чемпионата мира.
Снимаемая мной комната была совсем крошечной — в ней едва помещались кровать, письменный стол, обеденный стол да диван, а на свободное пространство оставалось лишь жалобно уповать. Поэтому рабочий стол я придвинул вплотную к постели и использовал её вместо стула.
Я рассеянно глядел в экран: трансляция не слишком увлекала, к тому же слишком уж явными казались следы некоторых странностей.
В этот момент неожиданно ожил WeChat, который по вечерам обычно хранил абсолютное молчание, — пришло уведомление. Я даже не сразу поверил: неужели кто-то вспоминает обо мне так поздно? Одновременно шевельнулось радостное предвкушение: по крайней мере, кто-то ещё помнит о моём существовании.
Я нетерпеливо открыл мессенджер и тут же замер. Сообщение пришло от человека, которого я никак не ожидал и уж тем её появления меньше всего мог представить.
Её звали Цин — настоящее имя я называть не стану, чтобы не нарушать её покой. Если неразделённую влюбленность можно назвать романом, то её, пожалуй, можно считать моей первой любовью.
В сердце каждого живет кто-то особенный — он или она. Чаще всего об этом не расскажешь вслух, и лишь в тишине поздней ночи, просыпаясь в полусне, остаётся лишь гадать: как он или она поживают сейчас?
Я, пожалуй, был куда жаднее и вечно думал о том, какой стала бы наша жизнь, сумей мы тогда остаться вместе. Были бы мы счастливы в сладостной идиллии или тонули в бесконечных бытовых спорах?
Кто-то говорил мне, что на самом деле это лишь зудящая тоска по недоступному. Я не слишком с этим соглашался, но и возразить было нечего, ведь всё это осталось в разряде несбывшегося и уже никогда не произойдёт.
Сожаления неизменно сопровождают человека всю жизнь — просто кое-какие люди или события врезаются в память глубже остальных, заставляя душу трепетать.
Я потратил немало сил, пытаясь забыть то время и её. Но разве можно её забыть? Я снова и снова вспоминал её, видел во снах. Прошло уже больше десяти лет, и пусть её черты стёрлись из памяти и расплылись, в дымке грёз я всегда знал: это она. Стоит на далёком, призрачном, невесомом краю и, как в прежние дни, смотрит на меня с лучезарной улыбкой.
Сообщение от Цин не просто застало меня врасплох — оно заставило остывшее, онемевшее сердце забиться и закипеть.
Я колебался: стоит ли открывать её аватар и слушать, что она говорит? Но во мне одновременно поднимался инстинктивный отпор — я боялся. Боялся растревожить воспоминания, которые трудно назвать прекрасными. По меньшей мере, если я и пытался бежать из этого города, если скитался по белу свету, то по большей части лишь из-за неё и того следа, что она оставила в моей душе.
Говорят, больнее всего человека ранят не прощания, а воспоминания.
Я всецело разделял это мнение, познав его на собственном опыте.
В глухие ночные часы я неизменно вспоминал её и всё, что было с ней связано. И даже мысль о том, что она уже давно вышла замуж, не могла изгнать этот образ из моей головы. Наверное, я просто человек однолюб, хотя в нынешнем обществе и в эту эпоху подобная преданность едва ли заслуживает восхищения.
К слову, Цин прислала голосовое сообщение, так что, не открывая её профиля и не прослушав запись, узнать её слова было невозможно.
Проколебавшись добрую половину вечности, я всё же нажал на кнопку. Мне хотелось проверить, сумею ли я спустя столько лет выдержать натиск призраков прошлого, что она мне оставила.
Разумеется, я потерпел поражение.
Стоило голосу Цин зазвучать у самого уха,
как вся моя память, все мои мысли разом вернулись в те самые годы.
Мы познакомились с Цин ещё в средней школе. Наверное, она заметила меня только в выпускном классе девятилетки, а вот я приметил её ещё в седьмом. В те годы малолетние сорванцы в средних классах уже начинали впервые узнавать, что такое романтические чувства. Но я строго держался за собственное правило — никаких романов во время учебы, — а потому лишь издалека посматривал на неё. Просто смотрел.
Она не отличалась ослепительной красотой; по крайней мере, моё самое первое впечатление о ней сводилось к тому, что эта девчонка вполне ничего, симпатичная. Но в девятом классе мне посчастливилось оказаться с ней в одном помещении, за одной партой. Постепенно, приглядевшись друг к другу, я понял, что у неё удивительно открытый, задорный характер и совершенно чарующий смех. И моё сердце незаметно для меня самого пало к её ногам.
Однако я продолжал свято блюсти свой принцип: учеба прежде всего, любовь подождёт. Поэтому я глубоко спрятал зарождающуюся привязанность на самом дне души. Кто бы мог подумать, что этот тайник просуществует больше трёх лет.
Во втором полугодии девятого класса Цин начала встречаться с пареньком из нашего же класса.
Его звали Цзянь, мы были в неплохих отношениях. Он, судя по всему, догадывался о моих чувствах к Цин, и в вечер накануне своего признания разыскал меня:
— Я хочу признаться ей. Ты не против?
Разве мог я быть не против? Пусть чувства были легкими, но на душе всё равно скребли кошки.
Тем не менее я ответил:
— Да всё в порядке, я же к ней ничего не испытываю.
На следующий день они были уже вместе. Как именно всё произошло, я вдаваться не стал: хотя добрая половина класса сбежалась посмотреть на этот балаган местного масштаба, сам я туда не пошёл.
Разве мог я там появиться?
С тех пор они повсюду ходили неразлучной парочкой.
Спасаясь от этого зрелища, которое терзало мне душу, я постепенно отдалился от Цин. На перервах мы больше не дурачились, и я даже попросил пересадить меня за другую парту, чтобы не сидеть с ней рядом. Я научился прогуливать уроки, пристрастился к азартным играм и зачитывался романами о боевых искусствах, надеясь отвлечься от липкого кокона отчаяния.
Я всегда был паникером, бегущим от проблем. Так было и в тот раз.
Порой бегство действительно помогает разрешить некоторые затруднения, но куда чаще оно бессильно перед лицом реальности.
Вот и сейчас: я долго не решался ответить на её сообщение, а она вдогонку прислала ещё четыре, пять, шесть голосовых подряд, не оставив мне ни малейшей лазейки для отступления.
Она понимала меня лучше всех, а потому её слова наглухо перекрыли мне все пути к отступлению.
— Ты что, теперь даже разговаривать со мной не хочешь? — спросила она.
Что я должен был ответить?
Силой воли я никогда не отличался и уж тем более не умел отказывать её просьбам.
Оставалось только солгать:
— Нет, с чего ты взяла? Просто смотрел матч, в телефон не заглядывал.
Она тут же поинтересовалась:
— За какую команду болеешь?
— За Германию и Францию, — ответил я, хотя события показали, как сильно я заблуждался.
— А в сегодняшних матчах за кого? На кого ставишь?
Я отродясь не увлекался тотализаторами и не покупал лотерейных билетов. Футбол я смотрел исключительно ради удовольствия.
В коэффициентах, форах и гандикапах я смыслил ровно ничего. Пришлось полагаться исключительно на интуицию и назвать ей пару команд. Самое обидное, что мои прогнозы провалились с треском — настоящий позор для человека, считавшего себя футбольным болельщиком со стажем.
На следующий день Цин снова написала, спрашивая, как правильно делать ставки.
Я был противником азартных игр и вовсе не горел желанием снова ударить в грязь лицом, поэтому спросил:
— Ты что, ещё не набегалась ко мне за советами?
— Да ладно тебе, я же просто так, ради развлечения.
Я с облегчением выдохнул: если бы из-за моих советов она проиграла крупную сумму, меня бы сожрало чувство вины.
— Сколько проиграла?
— Да пару тысяч.
Я на мгновение онемел. Для человека, который больше полугода сидел без работы, две тысячи были сумасшедшими деньгами, для неё же — пустяковое развлечение. Какая же пропасть порой лежит между людьми!
Я попытался её вразумить:
— Не играй по-крупному. Девять из десяти игроков проигрывают, иначе на чём бы зарабатывали букмекеры?
А затем принялся растолковывать ей факторы, влияющие на исход матча, и объяснять механику букмекерских заработков — разумеется, всё то, что сам слышал от других.
— Ладно, сегодня поставлю всего двести, — выслушав меня, ответила она. — Объясни, куда нажимать.
В глубине души я сопротивлялся, потому что, просмотрев уже несколько матчей, понял: нынешний чемпионат выдался на редкость диким и непредсказуемым.
Но отказать ей я традиционно не мог. Пришлось в мыле скачивать приложения для анализа матчей и ставок, изучать советы знатоков, копаться в коэффициентах и оценивать составы команд. Провозившись добрых полчаса, я состряпал для неё целую аналитическую справку.
Сделав ставку, Цин прислала мне скриншот: сумма действительно составляла всего двести юаней, что меня изрядно успокоило.
Увы, результат всё равно разочаровал. Я снова ошибся — разумеется, не во всём, из трёх матчей не угадал только один, но поскольку она взяла экспресс, проигрыш по одному матчу означал потерю всей суммы.
На третий день она снова потребовала анализа. Я слишком хорошо её знал и понимал, что пока она сама не забьёт лоб в стену, не остановится, а потому подготовился заранее. Я скинул ей готовый документ со словами:
— Проиграешь — сама виновата.
И точно, она снова проиграла.
Я был уже близок к полному отупению и отчаянию.
В последующие дни она выходила со мной на связь с часами в руках, и я точно так же исправно готовил для неё аналитические сводки. Мы болтали всё дольше, постепенно переходя от футбола к работе и повседневной жизни. Конечно, в основном говорил я, а она молча слушала, изредка вставляя меткие замечания.
Как-то под вечер она спросила:
— Ты женат?
Я замолчал.
Я человек одновременно и благоразумный, и ветреный.
Как это объяснить?
Благоразумный — потому что никогда не стану заигрывать с женщинами, если толком их не знаю. Но стоило мне получше узнать очередную цель, как выяснялось, что её уже успел кто-то увести. Впрочем, меня это ни капельки не огорчало и даже не волновало: я воспринимал этих женщин лишь как потенциальных знакомых, к которым ещё не успел привязаться.
Ветреный — потому что я начисто лишён привычки к оседлой, размеренной жизни. Все эти годы — то ли пытаясь забыть её, то ли просто давая волю своей натуре — я беспрестанно бродяжничал, любуясь горами и реками. И хотя на пути мне встретилось бесчисленное множество людей, лишь немногие женщины и девушки оставили хоть какой-то след в моей памяти.
Да и то лишь след, безо всякой плотской страсти.
Наверное, именно поэтому я часто становился лучшим другом для многих женщин: я неизменно чётко расставлял границы, и они с первого взгляда видели, что я отношусь к ним с теплом и заботой дружеского толка, а вовсе не как одинокий мужчина, движимый плотскими желаниями.
Помолчав с минуту, я ответил:
— Нет.
— А девушка есть?
— Нет.
Когда-то у меня была девушка по имени Юй, младше меня года на четыре. Это было несколько лет назад, но за те полгода, что мы провели вместе, я так и не почувствовал той сладкой романтики, которой полнятся отношения — всё было донельзя пресно. Наши отношения даже не заходили слишком далеко: мы максимум держались за руки да целовались.
Возможно, сказывалась моя работа: я пропадал в бесконечных командировках и мог видеться с ней всего раз в неделю. Мы ужинали, бродили по магазинам, после чего я провожал её до дома, целовал на прощание, и на этом всё — серо, бесцветно, словно кипяченая вода.
К слову, в те годы я был изрядно чурчвелом: за полгода отношений умудрился подарить ей подарки всего два раза — на Циси и на день рождения. Мне в голову не приходило привезти ей какой-нибудь сувенир из поездки, никогда не приходило.
Любовь без продления подписки неизменно дожидается момента, когда баланс обнуляется и связи больше нет.
Поэтому мы с Юй в конце концов расстались.
Наш разрыв прошёл удивительно мирно. Она говорила, я слушал — никаких раздирающих душу криков, никакой надрывной боли, никаких неистовых воплей, никаких отчаянных попыток удержать друг друга. Ни улыбок, ни слёз... Просто под ночным небом, в жёлтом свете уличного фонаря я разжал ладонь, она пошла к дому, а я развернулся и поймал попутное такси.
Иногда я вспоминал Юй и тут же начинал сомневаться: а была ли в наших отношениях хоть капля любви?
Ответ, который я сам себе давал, каждый раз заставлял меня содрогнуться. Я понял, что на самом деле вовсе не любил её — просто слишком долго томился в одиночестве и отчаянно нуждался хоть в чьём-то присутствии. А Юй оказалась как раз самой доступной и подходящей добычей из всех, до которых я мог дотянуться.
Цин снова прислала голосовое:
— Так чего же ты до сих пор не найдёшь девушку и не женишься?
— Не хочу жениться.
— Подумаешь! Нашёлся мне мужчина, который жениться не хочет.
Она не верила. Да я и сам себе не верил — просто продолжал ждать ту самую, единственную.
Немного погодиw, она прислала ещё одно сообщение:
— Ты что, до сих пор меня не забыл?
— С чего бы? Ты себе напридумывала.
Будь кто-нибудь со мной рядом, он бы наверняка заметил, как я подпрыгнул на месте, точь-в-точь наступивший на хвост кот. Разве мог я в этом признаться? Прошло почти двадцать лет, а в последний раз мы виделись больше десятка лет назад. Если бы я заявил, что до сих пор храню память о ней, это выглядело бы верхом глупости и помешательства.
Больше в тот день мы не разговаривали. Впрочем, следующие несколько дней прошли точно так же: я по-прежнему исправно готовил для неё аналитическую сводку, но так и не отправлял.
Казалось, эта наша мимолетная связь вновь обрывается сама собой. Но почему-то мне не было грустно — думалось, наверное, я просто привык. Она всегда так: внезапно появляется и так же внезапно исчезает.

Комментарии

Загрузка...