Глава 23

У меня был период, когда я пользовалась особой популярностью у молодых парней в стиле сладких щенячьих мальчиков. Ну, знаете, такие высокие, светлокожие, с солнечной и очаровательной улыбкой, но при этом немного властные со мной, которые постоянноВ процессе перевода исходного текста произошел сбой. Вы отправили лишь обрывок незаконченной фразы, которая, к тому же, не имеет отношения к фэнтези-новеллам в жанре сянься или уся.

Пожалуйста, отправьте полный текст главы в формате сянься или уся, и я с радостью переведу его для вас, строго соблюдая все правила и глоссарий.После этого, по моему требованию, он выходил на улицу с холодным лицом ко всем остальным девушкам.Он упрямо заставил меня, коротковолосую, надеть на запястье резинку для волос. Однажды мы вышли вместе, и пока я ходила в туалет, к нему подошла какая-то девушка познакомиться. Он ничего не сказал, просто указал на резинку для волос на руке и молча проигнорировал ее.Ночью, как бы крепко он ни спал, стоило мне спросить: «Малыш, ты любишь меня?», как он тут же неизменно отвечал: «Люблю», — и крепко прижимал меня к груди.Правда, на следующий день он уже ничего из этого не помнил. Мне нравилось позволять ему смотреть со мной сериалы: каждый раз я смотрела на экран, а он — на меня. И неважно, насколько ужасно я выглядела без макияжа, с жирной кожей и целой россыпью безумных прыщей — ему было всё равно. Он всегда любил вглядываться в моё лицо, потом звонко чмокал меня в щеку, прижимал к себе, тихонько дышал мне на ухо и говорил: «Сестричка, как же сильно я тебя люблю».

Нравятся ли мне молодые парни? Да, нравятся. По крайней мере, я действительно очень сильно любила его.

Но, по правде говоря, если бы мне пришлось выбирать заново, выбрала бы я его снова? Наверное, уже нет.

Причина очень проста: я не вынесла бы его переполняющей любви и того, что мы так долго не понимали друг друга.Он младше меня на два года и считает меня главным центром своей жизни. Я тронута и благодарна, но в то же время чувствую себя совершенно беспомощной.

Каждый день моя жизнь заполнена его сообщениями. Стоит мне ответить чуть позже, как меня ждет бесконечная бомбардировка из сообщений и упреки.

Когда я пишу рукопись, мне нравится оставаться дома одной и спокойно работать. Он же вечно без спроса заявляется ко мне со словами, что не станет мне мешать и просто посидит рядом. Но на самом деле присутствие еще одного человека действительно сильно отвлекает меня. Когда я пытаюсь с ним нормально поговорить, в ответ я слышу лишь подозрения и истерики.

Во время Праздника весны, чем бы я ни занималась, он, ничего не спрашивая, ничего не объясняя и даже не предупреждая, начинает звонить по видеосвязи в WeChat. Если не взять трубку, он тут же принимается звонить по обычной линии снова и снова, пока я наконец не отвечу.

Причиной каждой такой бомбардировки сообщениями неизменно становится фраза: я скучаю по тебе.

Каждый раз я открыто и честно пытаюсь объяснить ему, что подобное поведение так или иначе доставляет мне немало неудобств. Но в ответ получаю лишь рассеянный кивок и еще более безумную бомбардировку.

Из-за юного возраста он большую часть времени пребывает в растерянности. Он сам не понимает, чем хочет заниматься, а к моей работе относится совершенно легкомысленно.Он был младше, и я невольно взвалила на себя все наши расходы. Причиной расставания стало то, что в тот период я была ужасно занята. Я сказала ему, что мне нужно личное пространство, что мне нужны деньги на повседневную жизнь (выразилась довольно иносказательно), но он совершенно меня не понимал. Целыми днями он только и делал, что требовал, чтобы я болтала с ним и развлекала его — мол, это и есть любовь к нему, а всё остальное его не касалось.

Разве я не выношу романы с парнями младше?

Нет, дело вовсе не в этом. После расставания с ним я опубликовала вот такие слова:

Любовь начинает приближаться к своему концу тогда, когда у двоих людей расходятся темпы движения: ты хочешь направо, а он налево; ты на восток, а он на запад. Ты стремишься постоянно развиваться и добиваться чего-то большего, а он хочет просто и безмятежно жить своей маленькой жизнью.

Я до сих пор помню, как в восемь лет влюбилась в мальчика. Он был намного, намного зрелее сверстников. В то время как я каждый день ломала голову над тем, что поесть сегодня, что завтра и что послезавтра, он точно знал, чего хочет, какой жизнью желает жить и каким человеком стремится стать.

Я до сих пор помню причину, по которой он тогда ушел от меня: наши жизненные цели не совпадают, я хочу двигаться вперед, и мне нужен кто-то, кто будет рядом и пойдет со мной, а не тот, о ком придется то и дело оглядываться назад, пока он топчется на месте. Иными словами, я мешала его жизни и не давала стать лучше.

Тогда я ничего не понимала. Я упрямо стояла на своем: я была чуть младше его и нуждалась во времени на взросление. Взросление не происходит по щелчку пальцев, мне был нужен этот процесс, и раз он не давал мне этого времени, значит, любил недостаточно сильно.

Теперь, вспоминая об этом, я, напротив, прекрасно его понимаю. Ни у кого нет обязанности ждать, пока другой повзрослеет, ведь время каждого человека бесценно, не так ли? Пожалуй, самым правильным его поступком было расстаться в самом начале, когда только забрезжили первые тревожные звоночки.

Отклонение жизненных путей двух людей само по себе вещь очень тонкая. Оно не проявляется сразу, а лишь постепенно разъедает их любовь. Когда люди оборачиваются, чтобы критически взглянуть на эти отношения, те уже оказываются испещрены тысячами дыр и становятся хрупкими до предела.

Период, когда двое постепенно отдаляются друг от друга — ревность, подозрения, страх, страх потерять и тревога за будущее, — вот что по-настоящему терзает душу. Разрубить гордиев узел единым ударом, без сомнений, лучший выбор.

Своими действиями он показал мне: в этом мире никто не станет с тобой нянчиться, и ни у одной пары с разными жизненными целями не будет долгосрочных отношений.

Он заставил меня развиваться с невероятной скоростью, заставил захотеть стать лучше и зрелее.

Тогда никто не стал ждать, пока вырасту я, так почему же теперь я должна ждать тебя?

Время утекло, и, прочувствовав это состояние вновь, я оказалась уже на совершенно другой позиции.

Мне очень хотелось бы дождаться, пока он вырастет, но, к сожалению, простите — себя я ценю больше.