[Год третий, девятый месяц: Каждый уважающий себя попадалец из Великой Поднебесной на Голубой Планете обязан свято блюсти традицию — искать лазейки в любой системе.]
Выйдя из формы трансформированного гиганта, ты поглаживаешь живот, хитро и с хитринкой ухмыляясь. Потенциал «Пилюль трех дней без голода» сулил грандиозные перспективы.
Сейчас готова лишь первая, сырая версия. Сердечная подруга нашего дорогого главы Сяо прямо сейчас трудится в Школе Белого Пера над усовершенствованием рецепта. Ты искренне верил, что с чудесными возможностями местной алхимии финальная версия пилюли сможет вмещать в одну штуку питательность целого быка!
Но даже это был не предел. Ведь у тебя есть чит!
Вспомни о Трехногом Малом Золотом Треножнике в симуляционном пространстве.
Этот волшебный читерский треножник использовался раньше как подставка под благовония в каком-то храме префектуры, а ты варварски варил в нем снадобья — оба варианта использования были в корне неверными!
У Сяо Байляня тоже есть маленький медный треножник — подарок от его любимой Сяожоу в знак памяти и любовной тоски. Форма того медного сувенира один в один повторяла твой золотой треножник, разнился лишь материал.
А настоящее название такого предмета — Алхимический Котел!
Твои мысленные шестеренки закрутились с бешенной скоростью. Истинное предназначение Трехногого Малого Золотого Треножника — это алхимия!
А значит...
«Стать полноправным алхимиком? На это нет времени, да и таланта может не хватить. Пока что мой приоритет — рост личной боевой мощи, — размышляешь ты, почесывая подбородок. — Но если заучить один рецепт до автоматизма и натаскать себя на создание ровно одного типа пилюль, я гарантированно смогу это освоить!»
Сердце начинает задорно колотиться в груди.
Если раздобыть рецепт «Пилюль трех дней без голода» и сварить их в Трехногом Малом Золотом Треножнике с его нереальным усилением свойств... Ха-ха, да это же просто бомба!
Одна пилюля равна одному быку? Мусор!
Нельзя позорить звание Попадальца перед местными аборигенами! Одна пилюля должна равняться пяти, восьми, а то и десяти быкам! Минимум десяти! Иначе это будет не укладываться в статус Трехногого Малого Золотого Треножника.
Если все получится — настанет настоящий рай. Мало того что время пребывания в форме «Золотого тела» станет практически неограниченным, так еще и не придется перед трансформацией набивать брюхо тоннами еды, превращая себя в брюхатого пузатого архата!
«Рецепт нужно достать во что бы то ни стало! Пусть придется раскошелиться и хорошенько загонять нашего уважаемого главы...»
На следующий день ближе к вечеру ты приглашаешь Сяо Байляня в самый роскошный публичный дом на улице красных фонарей. Задействовав связи, ты бронируешь лучший VIP-кабинет и заказываешь трех самых красивых куртизанок уезда Туцин.
Сяо Байлянь сидит, обнимая одну красавицу слева, другую справа, а третья виснет у него на спине. Чувствуя себя не в своей тарелке, он мнётся и озадаченно спрашивает:
— Брат... Когда ты в прошлый раз просил меня найти алхимика, ты угостил меня всего лишь скромным обедом с кувшином вина и зажал деньги даже на одну девицу. А тут выкатил сразу трех первых красавиц! Ты чего удумал?
— Глава, ну что за разговоры! Разве я могу желать чего-то дурного? Я просто...
Сяо Байлянь перебивает тебя, нервно бормоча под нос:
— Не к добру это. Ты же жуткий жмот! В школе готов из-за лишней плошки риса устроить скандал, а тут вывалил такую кучу серебра? Неужто ты решил свожить меня со свету?! Да нет, глупости, моя жизнь столько не стоит...
Под его бубнение твой образ беспросветного скупца расцветает во всех красках. Три прелестные куртизанки прыскают в кулачки, а твое лицо темнеет, как дно закопченного котла.
Ты вынужден признать: с тех пор как ты устроился на работу, у тебя проявился «синдром офисного планктона». На работе нужно жрать за счет босса, пить за счет босса, и даже туалетная бумага должна быть куплена боссом! Душевная травма, полученная в прошлой жизни, нашла свое исцеление в лице Сяо Байляня, но ценой этого стало то, что четверо учеников и сам глава искренне считали тебя скрягой мирового масштаба.
— Глава, ну правда, хватит! Я на самом деле очень щедрый! Давайте так: клянусь, просьба, с которой я к вам обращусь, для вас — раз плюнуть, вообще ни к чему не обязывает!
— Прям-таки раз плюнуть?
— Истинно так!
— По рукам!
Сяо Байлянь немного подумал, вспомнил про выпитую перед выходом большую пиалу снадобья для «Искусства Железного Паха» и решил поверить в твою порядочность. Хлопнув себя по бедру, он гаркнул:
— Эй! Зовите сюда Чуньхуа, Чуньлань, Чуньтао! Ах да, и Чуньчжу тоже зовите! Я, Сяо Байлянь, сегодня смою прошлое поражение, превзойду свой предел и одолею шестерых!
«Ого...» — твой кошелек болезненно сжался, но ты стиснул зубы: гулять так гулять!
На следующий день Сяо Байляня пришлось тащить в школу на собственных плечах. Одолеть семерых для него оказалось перебором.
И все же: попил, погулял, душу отвел... А дело, о котором ты его просил... Что ж, пришлось исполнять!
В тот же день во второй половине дня Сяо Байлянь, прихватив свежий сверток с твоим снадобьем и коробку лунных пряников с начинкой из фасоли, оседлал ретивого коня и отправился в путь к Школе Белого Пера.
Как ни крути, условия ты поставил четкие: тебе нужен был лишь самый первый, базовый рецепт «Пилюль трех дней без голода». Ты гарантировал, что не будешь разглашать его, не станешь варить пилюли на продажу и создавать конкуренцию Школе Белого Пера — исключительно для собственных изысканий.
По логике вещей, получить такой рецепт было невозможно. Школа Белого Пера явно видела в этих пилюлях будущую золотую жилу для всего клана и ни за что не отдала бы формулу на сторону.
Но ты верил в Сяо Байляня. Ведь перед выездом тот заглянул к портному и сменил свой наряд на шикарный фиолетовый халат.
[Год третий, десятый месяц: Глава Сяо уехал уже на целый месяц и до сих пор не подавал вестей, но ты за него ни капли не переживал.]
У этого старого лиса точно припрятан порох в пороховницах. Хоть Сяо Байлянь в обычной жизни и выглядел как слегка сдавшая в силах средневековая красотка-дворянин, в прошлых симуляциях этот тип насмерть забил главу Школы Орлиного Когтя! И хотя того главу звали Лайфу, Сяо Байлянь уж точно не был беззащитным, а значит, махать кулаками умел будь здоров.
Так что пусть задержится хоть еще немного — его отсутствие ничуть не мешало твоим занятиям по практической симуляции жизни зятя. К тому моменту ты уже уверенно встал на путь закалки духа для «Императорского Кулака, Сотрясающего Небеса».
На очередном занятии актриса, игравшая роль твоей тещи, с грохотом опрокинула таз с водой для ног, обрызгав тебя с ног до головы.
— Дерзкий мерзавец! Ты, Ли Му — ничтожный приживал в нашем доме Ван! Как ты смел украсть серебро нашей семьи и спустить его на девок в борделе?! Наглость невиданная! Схватить его!
Двое дюжих молодчиков тут же попытались провести заламывание рук. За спиной тещи стояла симпатичная молодая женщина — актриса в роли твоей жены, с торжествующим и презрительным видом наблюдавшая за твоим позором.
По сценарию, молодая хозяйка хотела избавиться от тебя, чтобы выйти замуж за более знатного кавалера. Вот они с матерью и придумали подлую ловушку: обвинили тебя в краже и распутстве, чтобы со скандалом выгнать из дома.
А ты должен был, используя «Фолиант Зятя», изящно и мудро разрешить этот кризис.
В сериалах после такого обычно появляется какой-нибудь могущественный тайный покровитель, знающий твою истинную личность, и всыпает пощечин борзой женушке и ее матушке. Вот только реальный зять-приживал — не Дракон и не Бог Войны. Он — лишь бесправный приживал, обладающий только привлекательной мордашкой.
Поэтому закатывать истерики бесполезно, и спасать тебя никто не придет.
Вспомнив содержимое девятой страницы «Фолианта Зятя», ты с улыбкой вытираешь с лица брызги воды, делаешь жалобное выражение и падаешь в ноги старухе, обнимая её за колени:
— Чуньхуа! Неужели ты разлюбила меня, Чуньхуа?! Вчера вечером, когда погас свет, ты ведь сама шептала, что я — твоя единственная любовь, а замуж за свою дочь ты меня взяла лишь для того, чтобы нам было удобнее видеться! Чуньхуа, неужели кто-то узнал о нашей тайне, и ты решила избавиться от меня?!

Комментарии

Загрузка...